martes, 31 de diciembre de 2013

SALUD PARA EL 2014

SE NOS ACABA EL AÑO Y TODOS ESTAMOS CARGADOS DE BUENAS INTENCIONES ,SOBRE TODO DE ESPERANZA ,MIRAMOS PARA ATRAS Y SI REFLEXIONAMOS DEL AÑO PASADO 2013 PENSAMOS QUE POR LO MENOS HEMOS SOBREVIVIDO QUE YA ES BASTANTE EN LOS TIEMPOS QUE CORREN . SI TENEMOS QUE VALORAR ESTE AÑO LA PALABRA MAS PRONUNCIADA SERIA ¡ VAYA MIERDA DE AÑO¡CON ESTA MIERDA DE GOBIERNO CON LOS RECORTES DE TODO Y LO MAS A ELEMENTAN EL DERECHO A SER PERSONA TAMBIEN A ENTRADO DENTRO DEL LOTE DE LOS RECORTES , DESPUES NOS SALE POR LA TELE EL IMPRESENTABLE DEL MARIANO PLASMADO Y NOS DICE QUE EL AÑO 2014 VA A SER UN BUEN AÑO , YO HAGO UNA REFLEXION PARA QUIEN ¡¡¡MAS PARO,MAS DESAHUCIOS,SUBIDA DE LA LUZ.MENOS PODER ADQUISITIVO DE LOS TRABAJADORES ,MENOS DERECHOS LABORALES.MENOS PENSIONES Y MENOS DERECHOS A PODER SOBREVIVIR EN ESTA SOCIEDAD DE POLITICOS Y ALTOS CARGOS QUE ELLOS SI SELOS LLEVAN CALENTITOS A CONSTA DE LOS QUE COTIZAMOS PARA QUE LLEVEN UN NIVEL DE VIDA DE COJONES . COMO ES EL ULTIMO DIA DEL AÑO PARA TODOS MIS AMIGOS Y FAMILIA SOLO VOY APEDIR UNA COSA COMO DECIMOS LOS QUE NOS SENTIMOS REPUBLICANOS,,,SALUD ¡ ¡

POR UNA JUSTICIA DIGNA

domingo, 29 de diciembre de 2013

Dimite el Rector de la Universidad de Sevilla por negarse a desmantelar la Universidad Pública

El Sindicato Andaluz de Trabajadores/as en la Universidad de Sevilla (SAT-US) ha expresado que "nos hacemos eco de la noticia, confirmada esta misma mañana, de la dimisión del Doctor D. Antonio Ramírez de Arellano López como Rector de nuestra Universidad. Manifestamos nuestra satisfacción por este gesto, así como nuestro apoyo al dimisionario, cuyos motivos para abandonar el cargo, según sus propias palabras, ha sido “la madurada decisión de no responsabilizarme en llevar a cabo el desmantelamiento de la Universidad Pública, y su privatización más o menos encubierta, dada mi incapacidad moral en administrar una política de recortes injusta que, con la excusa de la crisis, socava los principios mismos del cargo que hasta hoy he detentado. Prestarme a ello supondría contradecir toda una vida profesional dedicada al servicio a la comunidad universitaria y a la defensa de los derechos más elementales de la ciudadanía”.
Nuestro sindicato ha mantenido con el Sr. Ramírez de Arellano importantes diferencias, que siempre hemos expresado transparentemente y con honestidad. Sin embargo, en esta ocasión, queremos manifestar nuestro reconocimiento al valiente paso emprendido por el que ha sido máximo responsable de nuestra Universidad. Lo consideramos un acto sin precedentes que, por desgracia, no abunda entre los responsables universitarios actualmente. En estos tiempos en los que se deciden aspectos clave de nuestro futuro, necesitamos a más personas como el ya ex–rector.
Desde el SAT-US valoramos la dimisión de forma muy positiva, no sólo por su hondo significado simbólico, sino porque a buen seguro generará reacciones en otras universidades andaluzas y no podrá pasar desapercibido a los gobiernos andaluz y central, y sus inaceptables políticas de recortes. También queremos reconocer la parte del mérito que corresponde a nuestra comunidad universitaria todas que ha venido movilizándose en los últimos años. Más allá de la decisión personal del dimisionario, no podemos obviar que las movilizaciones han constituido, sin ningún género de dudas, una presión que ha pesado en los acontecimientos. Una vez más se demuestra que la lucha sirve, y que nuestras acciones no caen en saco roto.
Aprovechamos para solicitar al dueto rectoral entrante y en funciones, compuesto por la ex—Vicerrectora de Profesorado, Doctora Dña. María Elena Cano Bazaga, y por Doctor D. Antonio José Valverde Asensio, ex—Delegado del Rector para el PAS, que se apresure a convocar nuevas elecciones a Rector a través de un sistema de votación directa, el sufragio universal de la comunidad universitaria, sistema que ambos en más de una ocasión han definido como “la única forma realmente democrática” de elección de altos cargos universitarios. Esa medida constituiría un valioso gesto en pro de que en la Universidad de Sevilla, por fin, hayamos sido capaces, con el inestimable ejemplo del Sr. Ramírez de Arellano, de adentrarnos en una nueva fase de verdadera justicia y equidad donde el interés de unos pocos no pueda sobreponerse a los derechos de la mayoría".

Un hombre del tiempo de mal humor advierte de que lloverán hostias

Francisco Viñales, hombre del tiempo de Televisión Española que ha tenido que sustituir a la presentadora habitual tras serle denegados los días de vacaciones, ha anunciado esta mañana en directo que van a llover hostias “porque encima me han congelado el sueldo”.
“Que os vayáis a tomar viento, coño”, ha exclamado, asegurando que “están las aguas moviditas aquí” y quejándose de que “siempre somos los mismos los que tenemos que aguantar el chaparrón”.
Me tenéis calentito”, ha dicho
“Que ya sé que nunca llueve a gusto de todos, cojones, pero es que siempre somos los mismos”, ha insistido tras una pausa tensa. Luego, usando el puntero, se ha señalado la entrepierna y ha explicado que “todo esto de aquí es aire, el aire caliente procedente del departamento de producción que me está hinchando las pelotas”.
Viñales ha repetido en varias ocasiones “que me tenéis calentito” y luego, centrándose al fin en el mapa del tiempo, ha comentado la predicción meteorológica “del pueblo de Tarragona en el que se supone que debería estar pasando estos días de descanso navideño, en vez de pringar aquí, en el ojo del huracán, con el sueldo congelado, llueva, nieve o haga sol”.
Finalmente, el regidor del programa ha hecho acto de presencia y ha pedido al presentador que abandonara el plató. Antes de desaparecer de plano, Viñales ha asegurado que “esta puta cadena hace aguas”.
Los espectadores han podido oír también cómo el jefe del hombre del tiempo le exigía una disculpa por el espectáculo bochornoso y le recordaba que “fuera en la calle hace mucho frío”.
Los compañeros del presentador reconocen que su reacción ante las cámaras les ha dejado helados.

Rajoy está tan acabado que ya no sabe ni mentir

Rajoy no descarta un ministro para las elecciones europeas, aunque dice que no ha "dedicado ni un minuto al asunto"
Mariano Rajoy, durante la rueda de prensa en Moncloa. / Efe
 Si los hechos desmienten el único palo al que el presidente puede hoy agarrarse, el de la prometida recuperación, el líder del PP quedará colgado en el aire, sin nada a lo que agarrarse
Mariano Rajoy ya no tiene balas en la recámara. Se le han acabado hasta los argumentos falaces que no ha dejado de prodigar desde que llegó a La Moncloa. Se ha quedado sin instrumentos para intentar revertir la deriva hacia el abismo que ha emprendido su Gobierno. Y está perdiendo a raudales la fuerza política que le confiere la mayoría absoluta del PP y el dominio que se suponía que ejercía en su partido.
En la conferencia de prensa de este viernes dio la peor imagen que puede dar un dirigente político: la de quien no controla los acontecimientos, la de que estos se producen como consecuencia de dinámicas de las que él está ausente o en las que es incapaz de influir. Y una situación como esa no puede durar mucho. Por poca movilización que haya, por muy mal que esté el PSOE, por mucho que parezca que la derecha lo tiene todo amarrado.
Rajoy despreció a los periodistas que tenía delante y a los ciudadanos que, legítimamente, esperaban que, respondiendo a las preguntas que aquellos le formularon, el presidente diera alguna indicación sobre lo que le espera a España en el año que empieza la semana que viene.
O que explicara, tal vez incluso intentado convencer a alguien, por qué él mismo o su Gobierno o el partido que él preside han hecho o permitido que ocurrieran algunas de las cosas de las que se ha tenido noticia en las últimas semanas: la barbaridad de la ley del aborto, el esperpento de la subida de las tarifas eléctricas, la inaudita intervención de los archivos y de las cuentas del PP por parte del juez que investiga el escándalo Bárcenas.
O que diera alguna luz sobre la estrategia que tiene el Gobierno para hacer frente al desafío catalanista. Que, sea cual su opinión al respecto, inquieta a muchos ciudadanos. Porque comprueban que el choque de trenes está cada vez más cerca y temen, con razón, que un enfrentamiento de esa índole podría ser la puntilla del proceso de deterioro en todos los frentes que España sufre desde que el PP llegó al Gobierno. Y, claro está, desde antes también.
A las preguntas en torno a ese asunto, Rajoy respondió como lo habría hecho un guardia civil recién salido de la academia: afirmando que se cumplirá la ley. Que, según nuestro presidente del Gobierno, no admite más lectura que el rechazo sin paliativos a cualquier demanda que proceda de Cataluña. Ni una palabra más, ni un matiz siquiera. Seguramente porque eso gusta a los más duros de los suyos. Pero desazona, y cómo, a quienes creen que la política, y sobre todo el ejercicio del poder ejecutivo, es sobre todo mediación, diplomacia y negociación.
Con la nueva ley del aborto, que indigna a millones dentro y fuera de España, más de lo mismo. Palo y tentetieso, a la vieja usanza. Atrás quedó la época en la que el PP medía hasta el milímetro sus movimientos en el terreno de los derechos humanos porque sabía que muchos de sus votantes, y hasta alguno de sus militantes, no compartían en ese tipo de cuestiones la actitud de la derecha que venía del nacional-catolicismo, de la reacción más brutal y trasnochada. Ahora se han arrumbado esos pruritos porque así lo ha exigido la Conferencia Episcopal. Y Rajoy, en el que seguramente es el episodio más claro de su debilidad política, ha cedido ante ella porque se sentía incapaz de hacerle frente.
Lo de las tarifas eléctricas ha terminado en farsa y Rajoy no se ha dignado añadir una palabra al comunicado oficial que anuncia que sólo subirán un 2,3% en enero. Hace un mes, su ministro de Industria decía que lo harían en un 4-5%. Luego, cuando Montoro rechazó la subvención de 3.600 millones a las eléctricas a la que su colega Soria se había comprometido, éstas provocaron que el aumento fuera del 11%.
Ahora, el mismo Rajoy que toleró, inane, ese rifirrafe, sigue callando. Y el que más o el que menos, expertos incluidos, no sólo prevén que la luz no tardará mucho en volver a subir, sino también que el enfrentamiento entre el Ejecutivo y las eléctricas –uno de los mayores poderes económicos de este país– asumirá dimensiones aún más graves que las actuales.
Pero para que los españoles olviden esas y otras cuitas, el presidente del Gobierno volvió el viernes a proclamar las bondades económicas que esperan a España en 2014. Usó datos sesgados o inconsistentes para apoyar sus promesas. Como el de que las exportaciones han crecido un 6% en octubre, cuando en el conjunto del año han caído a los niveles de 2009. O como que el paro registrado en el INEM ha caído un poco en el último trimestre, cuando todo indica que la EPA, que es la única fuente de información fiable al respecto, confirmará en breve que seguimos en los 6 millones. Mientras los datos de la Seguridad Social confirman mes tras mes que sigue cayendo el número de afiliados.
Nada de esto último mencionó Rajoy. Ni tampoco dijo que la morosidad bancaria está en tasas históricas, que en 2013 el crédito ha caído a niveles de hace décadas, que en estos momentos el volumen de inversión –pública y privada– sólo es comparable al de hace medio siglo, o que España no cumplirá los requisitos de déficit público exigidos por la UE –entre otras cosas porque este Gobierno no ha recortado ni las subvenciones ni los favores fiscales que hace a sus amigos–. Ni tampoco, que la deuda del sector financiero o la de las familias están a niveles insostenibles y que no pocos analistas, españoles y extranjeros, prevén que en un determinado momento una restructuración –es decir, el impago de una parte de estas deudas– será inevitable, con sus nefastas consecuencias.
Frente a todo eso –y la lista de problemas económicos es bastante más larga–, Rajoy volvió a contar la milonga de la recuperación inminente. Que ya no se cree nadie, ni siquiera los grandes empresarios y banqueros que en los últimos meses la han vendido sólo para quedar bien con ese Gobierno que tan bien les trata. Y la desazón al respecto empieza a cundir hasta en los círculos de la dirección del PP, en los que los enfrentamientos entre Montoro y el presidente de la Comunidad de Madrid, o las puntuales disconformidades con la ley del aborto, podrían ser síntomas de una inquietud más amplia.
Porque si los hechos desmienten el único palo al que Rajoy puede hoy agarrarse, el de la prometida recuperación, y seguramente no tardarán mucho en hacerlo, el líder del PP quedará colgado en el aire, sin nada a lo que agarrarse. Y el partido no cometerá el suicidio colectivo de nombrar a un hombre en esas condiciones como cabeza de lista para las generales. Puede que no haya Rajoy para mucho rato.

Los amos del desastre.

 Alfonso Castellano
 sábado, 28 de diciembre de 2013
Después de hablar con un amigo por las redes sociales sobre el artículo de Arturo Pérez Reverte, ya que no puedo hacerlo en persona debido a la lejanía, me di cuenta que no sabía dónde está el problema del sistema que hace siglos nos machaca. Algo que también hago cada vez que puedo es leer blog de personas que escriben sobre aspectos que nos afectan a diario, que no deja de ser otra cosa que política.
Estos tiempos que nos ha tocado vivir son muy convulsos, y no creo que la gran mayoría se encuentre a gusto con ello, con lo que me imagino querrán cambiarlo. Pero para que esto se produzca debemos de ir a la raíz del problema.
España tiene un sistema un poco especial, pues no es igual que todos los países, el cual yo denomino” sistema caciquil”, no dejarse llevar por la definición estricta que conlleva que era la de los jefes que ponían por estas tierras donde resido. En este sistema no mandan los políticos ni los sindicatos que aunque tienen parte de culpa no son los corruptores, son los corrompidos. Es difícil de entender todo esto viendo lo que han hacen los gobiernos cuando llegan al poder. Pero creo que la solución este en cambiar a uno por otro, pues me imagino que ocurrirá lo mismo. Con esto tampoco estoy llamando a la decepción de la democracia, pues como ya escribí en otras ocasiones como se sale de esta situación. Debemos de votar aunque sea en blanco pero hay que hacerlo. Y si votáis algún partido debéis de ser más críticos con el que con el resto, pues donde habéis depositado vuestra confianza. Por supuesto para solucionar esto hay que estar en la calle y organizados.
Algo que me llama la atención de los medios de desinformación es que nunca hablan de los empresarios que corrompen, que son los verdaderos culpables. Detrás de cada caso como los ERES, Gurtel y un largo etcétera, hay empresarios, y ni se ve ni se escucha. Saben mimetizarse muy bien, tanto que pasaron desapercibidos de la dictadura a la democracia haciendo la transición. El ejemplo más claro es mal llamado “Bárcenas” que se podía llamar “financiación ilegal”, donde los empresarios daban dinero para poder hacer con favores del partido.
Con esto no quiero que se generalice con poner a todos los empresarios en el punto de mira, pues al igual que los políticos la mayoría son buenos. Pero si es cierto que hay una oligarquía que es la culpable de todo esto y que maneja con dinero las políticas en su propio beneficio.
Otro claro ejemplo es la subida de la luz que está sufriendo el pueblo. Antes decían que la culpa de todo era las energías limpias que se tenía que pagar muchísimo por ello. Ya se han dado cuenta que las subastas están manejadas por algunos.
Es algo que se recurre mucho a las frases en contra de los políticos “deberían de estar todos en la cárcel” y cosas así. Pero no nos olvidemos de encontrar los verdaderos culpables y llevarlos ante la justicia, pues estos sí que no en pocas ocasiones se conocen sus fechorías, entre otras cosas son los dueños de los medios por donde nos informamos a diario.

Un policía local de Baleares se mofa de un vendedor ambulante y le destroza su mercancía



"Si, si. No se preocupe que sus gafas están bien. No se preocupe que mañana se las entregamos. Venga, buenos días señor negrito". Con estas palabras un agente de la Policía Local de Baleares se mofaba y destrozaba, supuestamente, el género incautado a un vendedor ambulante.
En el vídeo, exclusivo de Crónica Balear, puede verse a un agente de la autoridad tratando de ridiculizar a un vendedor ilegal y destrozando parte del género en el interior de un aparcamiento policial. En el mismo pueden verse coches oficiales de una localidad de Ibiza. El policía, en las imágenes luce la uniformidad reglamentaria policial.
Al parecer, las imágenes han sido grabadas en temporada estival, dado que el policía protagonista luce ropa de manga corta.


(Vídeo-exclusiva) Un policía local de Baleares se mofa de un vendedor ambulante y le destroza su mercancía

El alcade de Santa Eulària suspende al policía local que se mofó de un vendedor ambulante

Vicente Marí, alcalde del municipio de Santa Eulària de Ibiza ha suspendido de forma cautelar al agente de la Policía Local de su municipio que participó en un vídeo, vestido de uniforme y utilizando instalaciones municipales en el que se mofaba de un vendedor ambulante.
El Ayuntamiento entiende que el agente simuló una conversación telefónica con su supuesto propietario y lo califican de una actuación de menosprecio y degradante.
El vídeo destapado, en rigurosa primicia por Crónica Balear, cuenta con más de 75.000 reproducciones, en menos de 24 horas de su publicación.
Durante una comisión reunida de urgencia en la que han: participado: Vicent Marí, alcalde de Santa Eulària; Maria Ferrer, regidora de Policía Local; la secretaria del Ajuntament y el jefe de la Policía Local, han determinado que existen suficientes elementos de juicio para incoar un expediente disciplinario contra el agente protagonista del vídeo y pedir a la Dirección general de Interior del Govern que nombre a un instructor del expediente.
Para el alcalde del municipio es "inadmisible la falta de respecto al uniforme y a las instalaciones públicas", así como la "carencia de corrección en el tratamiento de material bajo custodia".
El Consistorio muestra su rechazo a que cualquiera de sus trabajadores pueda mostrar una actitud "completamente denigrante y vejatoria hacia cualquier persona, especialmente por motivo de su raza o procedencia Este tipo de expresiones y actuaciones no son propias de un buen desarrollo de la actividad pública y no son admisibles, ni siquiera si se trata de ´hacer broma´", sentencia el Consistorio.
"Los actos del vídeo, del todo rechazables y rechazados por este Consistorio, administrativamente pueden constituir faltas muy graves tipificadas a los artículos 68, apartado n) y graves incluidas al artículo 69, secciones a) y o), de la Ley 4/2013 de 17 de julio de coordinación de las policías locales de las Islas Baleares", asegura el Ayuntamiento en una nota remitida a los medios de comunicación.
El agente en cuestión ha pedido disculpas y afirmó que se trataba únicamente de una broma.
Han sido muchos los medios, locales, autonómicos y nacionales que se han hecho eco de la noticia publicada, en exclusiva, por Crónica Balear.

Médico se hizo el vivo y le firmó el hígado a un paciente

Imagen ilustrativa.
Imagen ilustrativa.
Un cirujano fue suspendido en Gran Bretaña tras ser acusado de marcar con sus iniciales (SB) el órgano de un hombre al que atendía. Un colega descubrió las letras cuando operó al mismo individuo, que había recibido un trasplante.
La fundación University Hospitals pública, confirmó que está investigando la denuncia contra el médico del hospital Reina Isabel de Birmingham, en el noroeste de Inglaterra.
“Tras la acusación de mala praxis, la fundación University Hospitals Birmingham NHS ha suspendido a un cirujano mientras concluye la investigación”, afirmó la entidad gestora en un comunicado.
Según el diario The Daily Telegraph el cirujano se llama Simon Bramhall, tiene 48 años, y lo denunciaron por marcar el hígado de un paciente con las iniciales "SB" en una intervención.
Un colega descubrió las letras cuando operó al mismo paciente, que había recibido el hígado en un trasplante.
AFP

El asesino Charles Manson confesó ser bisexual

Manson. Condenado a perpetua.
Manson. Condenado a perpetua.
El legendario homicida estadounidense, fue entrevistado por una conocida revista, en la cárcel de Corcoran, California, y reveló que desde muy chico siente atracción por hombres y mujeres. "Cuando tenía 17 le dije a un señor en un baño: si no me dejas hacerlo te mato", afirmó.
El "celebre" asesino serial Charles Manson, asegura que es bisexual y que cuando tenía 17 años de edad obligó a un hombre para que tuviera sexo con él.

El temido Manson, de 79 años de edad, y quien recién anunció su boda con una mujer de 25 años de edad, concedió una entrevista a la revista Rolling Stone y dijo: "Para mí, el sexo es como ir al baño. Se trate de una chica o un chico. No importa".
Manson aseguró que no "juega" a ese simple rol chico-chica. Además confesó que cuando tenía 17 años de edad, le pidió sexo a un hombre con el que compartía ducha y cuando este se negó, Manson tomó una cuchilla de afeitar y lo amenazó: "Si no me dejas hacerlo te mato".
Por ahora, Manson cumple sentencia de cadena perpetua en Corcoran, California, por los horribles asesinatos cometidos en 1969 por la secta "La Familia" que él dirigía, según informa NYPost.

El obispo de Castellón dice que el matrimonio homosexual produce hijos perturbados






El obispo de Segorbe-Castellón, Casimiro López, asegura que el matrimonio entre personas del mismo sexo tiene entre sus efectos "un notable aumento de hijos con graves perturbaciones de su personalidad" y la generación de un clima de violencia, entre otras maldades.

En la pastoral de este domingo, que titula 'La buena noticia del matrimonio y de la familia', el prelado arremete también contra el 'divorcio exprés' y las uniones de hecho. La sociedad actual "tiempos poco favorables para el matrimonio por un cambio sustancial en nuestra legislación que afecta gravemente a la familia", señala.

Para el obispo, entre los efectos que tiene este tipo de uniones están "el debilitamiento del amor duradero entre los esposos, del amor materno y paterno, del amor filial, el notable aumento de hijos con graves perturbaciones de su personalidad y el desarrollo de un clima que termina con frecuencia en la violencia".

También ha puesto en duda que la Iglesia deba adaptarse a los nuevos tiempos al añadir que no hay que olvidar que ésta "no es dueña, sino servidora, y que no puede abandonar su fidelidad al Evangelio ni su fidelidad al ser humano según el plan de Dios".

Diez señales inequívocas de que España está viajando hacia el pasado

Iñaki Berazaluce
pasado000
Dentro de un par de días haremos el balance de lo bueno y malo de 2013 y daremos la bienvenida a 2014. Por supuesto, ese guarismo no es más que una convención que parte de la errónea idea de que la flecha del tiempo viaja del pasado al futuro, cuando los hechos se empeñan en demostrarnos que llevamos una buena racha embarcados en un viaje hacia el pasado… trufado de breves empellones camino de un futuro distópico.
El viaje al pasado no es como lo imaginó H.G. Wells en ‘La máquina del tiempo’, accionando una palanca para acudir a un año en concreto, sino más bien fraccionario, imprevisible y caótico, de modo que cada vector de la realidad nos traslada a un punto inopinado de la línea espacio-temporal, bien a 1986 (con la Ley del Aborto Gallardón), a la década de los noventa (el retorno de los móviles-ladrillo) o a la mismísima Edad Media, con la llegada del capitalismo feudal.
Calentarnos con leña… ¡o velas!
pasado88
Volvemos a… 1948
Seguramente últimamente hayas visto en tu muro de Facebook un vídeo que enseña cómo calentar la habitación con cuatro velitas de Ikea y un tiesto, por el módico precio de 18 céntimos al día. Este viral invernal sería sólo una simpática anécdota si no fuera por lo que desvela: 4 millones de españoles son incapaces de pagar la factura de la calefacción, víctimas de lo que se ha dado en llamar “pobreza energética”.
Con la factura de la luz a precios estratosféricos y el poder adquisitivo de las familias en franco retroceso desde 2007, muchos hogares están recuperando métodos tradicionales para calentarse, algunos tan peligrosos como quemar alcohol metílico, la catalítica o el brasero, responsable de tantas “muertes dulces”. Y es cuestión de tiempo que tiremos de hacha y salgamos a buscar la leña al monte, como ya están haciendo griegos y alemanes.
Hipsters que parecen jubilados
pasado55
Volvemos a… Los 70
“Los hipsters visten como el tonto del pueblo en los 70”, revienta Azucena, una treintañera que sabe bien de qué habla: lleva ocho años viviendo en las inmediaciones de Malasaña, el epicentro del hispterío nacional. El hipster, por si has estado viviendo en Tora Bora los últimos cinco años, luce barba, jersey de lana, trenka, gafapasta, deportivas, y, en general, accesorios como de mercadillo y ligeramente alcanforados. Trabaja en algo relacionado de la creación, lo que viene a significar que acostumbra a estar a 40 días de distancia de la indigencia; “cada vez cuesta más distinguir un hipster de un homeless”, confirma Dani Jr.
En la foto que ilustra este epígrafe (pillada por el morro de JotDown) aparece un proto-hipster de 1989. Dejemos que Álvaro Corazón Rural glose con su florida prosa esta señera figura:
“No sabemos si ese hombre habrá sobrevivido. Han pasado veinticinco años. Pero de estar vivo hoy, habría visto consumada su venganza. En la actualidad, si hiciéramos el experimento de ponerle la ropa de los tres individuos de la fotografía a un conejillo de indias y lo soltásemos por Malasaña u otro barrio de referencia… adivinen. Efectivamente, solo follaría ataviado con el look del jubilado de la derecha.”
Disolver manifestantes a cañonazos (de agua)
pasado44
Volvemos a… 1986
Imagen: El País.
Si durante 2013 concurrieron 3.800 manifestaciones en Madrid –el “manifestódromo” de España- todo indica que el año que viene la presión y el cabreo de la ciudadanía irá en aumento. Previsora como es, la Policía se ha gastado medio millón de euros en comprar un camión con cañón de agua (a.k.a. camión-botijo) para reprimir las manifestaciones, en previsión de la “actual dinámica social”.
El camión-botijo nos retrotrae a las revueltas estudiantiles contra le LOSE de 1986, con el Cojo Manteca (y yo mismo, con mi aventajado bipedismo) corriendo como gacelas por la calle Alcalá, perseguidos por los grises… quiero decir, los marrones, que en aquel entonces el régimen de libertades era mucho más transigente que el que augura la ignominiosa ley Fernández, probable antesala de la Ley de Vagos y Maleantes.
A abortar a Londres (o a Lisboa)
pasado333
Volvemos a… 1976
“Buen número de españolas -aunque no existen estadísticas precisas- van a abortar a Londres. La cantidad es tal que se puede considerar un problema a escala nacional…”, escribía Neliana Tersigni en el reportaje “Abortar en Londres”, publicado el 3 de octubre de 1976 en nada menos que la primera portada de El País Semanal. En aquel año, el primero de la recién inaugurada –y hoy cochambrosa- democracia, más de la mitad de las mujeres que acudían a abortar a Londres eran españolas, según estimaba la autora del artículo.
A partir de la entrada en vigor de la nueva Ley del Aborto, que liquida de un plumazo la ley de plazos, volverán las españolas embarazadas a viajar clandestinamente a Londres o a otros destinos regidos por gobernantes menos fanáticos para, por ejemplo, detener la malformación del feto tras la vigésima semana de gestación, uno de los supuestos que, según la nueva ley, obligan a concluir el embarazo. Eso sí, puede que en lugar de ir a Londres las mujeres españolas acudan a nuestra vecina Portugal a interrumpir el embarazo.
El retorno del zapatero remendón
pasado666
Imagen: J.M. Blanco, Diario Sur.
Volvemos a… 1975
Es cierto que nunca se ha ido, pero el zapatero remendón tiene hoy cola en el taller, según me confirma Augusto, un dominicano que desde hace 11 años ejerce este oficio en la calle Desengaño de Madrid: “Trabajo no me falta, pero el calzado es cada vez de peor calidad y la gente lo trae en unas condiciones más lamentables. Muchos son zapatos del chino, de 20 euros el par”. La de arena es que muchos clientes se han evaporado, porque las oficinas de la Gran vía (Prisa y Telefónica, entre otras) se han mudado a la periferia, se lamenta.
Lo mismo es válido para las costureras (“Retoucheries”, le dicen ahora) y el afilador de cuchillos, que vuelve a dejarse ver por el centro de Madrid (y no en moto, sino en bici, que sale más económico) y los talleres de reparación de pequeños electrodomésticos: “No te lo puedo reparar antes de un año”, me aseguró el dueño de un recoleto taller en Lavapiés, cuando le pedí presupuesto para arreglar una batidora: “Se me acumulan los pedidos, porque sólo quedamos dos talleres en Madrid y ahora nadie tira nada, todo se repara”.
Los sueldos, en caída libre
pasado888
Volvemos a… 1998
Los cañonazos de agua para someter a las nuevas hornadas de ciudadanos cabreados y las velas de Ikea para calentar el cuarto no son fenómenos aislados, sino que forman parte de una realidad más amplia y compleja: la caída en picado de la renta media de  los españoles respecto al resto de Europa.
En 2002, el PIB per cápita español superaba al de la UE, remontando siglos de retraso de nuestro país respecto al continente. En 2007, en plena euforia zapaterista, incluso superamos durante un breve período a Italia, pero los últimos datos de Eurostat demuestran que la nuestra renta media es del 96% de la UE, lo que nos devuelve a niveles de 1998, un salto atrás en el tiempo de 15 años en apenas cinco. “La década y media perdida”, podría llamarse la película.
Teléfonos ladrillo
pasado77
Volvemos a… Los 90
El otro día tuve un dejá vú. A un conocido le sonó el teléfono, y al sacarlo del bolsillo para contestar la llamada, apenas cabía en su mano: ¡era un tablet del tamaño de un Heraldo de pared de Telefónica! Aquel mastodonte desbordando la pequeña mano de aquel señor me retrotrajo al primer teléfono móvil que vi en mi vida, propiedad de mi amigo Palomo (a la sazón, instalador de mamparas, por si acaso está leyendo esto), un mamotreto Motorola del calibre del que usaba Gordon Gekko en ‘Wall Street’.
¡Nos prometieron coches voladores y tenemos 140 caracteres y teléfonos cada vez más tochos!
Cemento, vivienda, vacaciones en el pueblo
pasado9099
Volvemos a… Los años 60
Imagen: Euribor.
Si miras por tu ventana verás que algo ha cambiado en el paisaje de España: ¡han desaparecido las grúas! El reventón de la burbuja inmobiliaria ha llevado el consumo de cemento –uno de los principales indicadores de la salud de la economía- a niveles de los años sesenta, tal y como muestra el gráfico.
Pero no hay mal que por bien no venga: el precio de los pisos no ha vuelto a los años sesenta pero sí que ha retrocedido hasta niveles de 2002: 1.700 euros/metro cuadrado de media y todo indica que seguirá haciéndolo unos cuantos años. Y, entretanto, volvemos masivamente de vacaciones al pueblo, donde no sólo hay casa gratis sino, con suerte, chorizo… y leña.
Oratores, bellatores y laboratores
pasado99
Volvemos a… el Medievo
‘Rave medieval’, by Brughel el Viejo.
Antonio Baños Boncompain traza toda una teoría sobre el advenimiento del “capitalismo feudal” en su libelo ‘Posteconomía’, de modo que tratar de resumirlo en dos párrafos es como contar ‘Matrix’ con sombras chinescas. Valga, sin embargo, un levísimo extracto para que veáis por dónde van los tiros (de ballesta):
[En la clásica división social de la Edad Media] “Unos rezan, transmiten el saber y aleccionan (oratores); otros protegen, combaten y expanden (bellatores) y los terceros (laboratores) se encargan de la producción y comercio de los bienes materiales (…) [Hoy en día] tendríamos una clase trabajadora cada vez más desorganizada como tal, pero mucho más clientelar con sus acreedores o empleadores. Una clase cuya movilidad se ve limitada (hipoteca) o exacerbada (emigración) Por encima de ellos, aquello que conocíamos como burguesía está mutando hacia un artesanado constituido por el trabajador inmaterial/tecnológico y una compleja capa de profesionales semidependientes. Y más arriba, la rule class, alejada los valores burgueses y camino de una constitución aristocrática. En último lugar, los oratores: la academia, el complejo tecnocientífico, el entertainment y la industria del sentido, destinados a sostener el armazón intelectual/moral/técnico de la posteconomía y a justificar y cantar, laúd en mano, sus glorias y desmanes”.
El Atleti, campeón de invierno
pasado100
Volvemos a… 1995
“¿Y el Madrid… otra vez campeón de Europa?”. El anuncio de Mitsubishi Montero ironizaba en los 90 sobre la larga sequía europea del Real Madrid, que en aquel entonces sólo había ganado Copas de Europa en “blanco y negro”. Pero el chiste perdió vigencia en 1997, cuando el Madrid ganó la primera de su racha “three in a row”, hasta conquistar la novena. (Y, como Beethoven, kaput).
Por aquellas mismas fechas, la cabeza del Mono Burgos asomaba desde el infierno de la Segunda División, anunciando el retorno del “tercero en discordia”, el Atlético de Madrid, que hoy colidera la clasificación de Primera División y es el más serio candidato a romper el duopolio Real Madrid-Barça de los últimos siete años. Y ya se sabe que el campeón de invierno tiene todas las papeletas para ser campeón del todo.
Con información de JotDown, Burbuja.info, Marca, El País, Público, El Confidencial y El País, again.
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Asoc Perros Callejeros De Fernán Núñez

 
Somos una pequeña protectora de Córdoba,que con los escasos recursos que tenemos luchamos por darle una segunda oportunidad a los animales que han sido abandonados por sus dueños si es que se les puede llamar así...
Ahora mismo estamos pasando un mal momento, no tenemos casi recursos y cada día encontramos algún perro nuevo que necesita nuestra ayuda, por eso hemos empezado a usar Teaming, es un método muy fiable, y sólo se trata de que al uniros a nuestro grupo destinéis 1 solo euro de vuestra cuenta a la nuestra... Para vosotros un euro igual no es nada, pero a nosotros, créanos que nos ayuda muchísimo.
Por favor, si vosotros no estáis interesados, al menos invitad a vuestros amigos porque seguro que hay alguien que nos quiere y/o puede.
Sólo tenéis que pinchar en el link que os pongo a continuación y ahí podéis encontrar toda la información que necesitéis. Gracias.

NUESTRO TEAMING:

https://www.teaming.net/protectoracallejeros-de-fernan-nunez-cordoba

 

TU COÑO

Blog de Diana López Varela

Es Nochebuena de 2013 y mientras escribo esto más de 76.000 personas han leído el artículo que escribí hace dos días donde, simplemente, daba voz a MI coño, como afectado figurado de la nueva ley del aborto propuesta por el señor Ministro de Justicia, Alberto Ruiz Gallardón. Pero todos sabemos que los afectados no son sólo los coños. Nuestro coños, amigos, tienen dueña: NOSOTRAS.
He recibido cientos de mensajes a través del blog y de las redes sociales. Si pudiese hacer una estadística matemática os aseguro que más de 90 por ciento de los comentarios están a favor de mi opinión. Muchas personas, y os lo agradezco, han escrito incluso sus historias personales. Y aunque yo sea una mujer muy cachonda –siempre he creído que el humor es un arma- lo que se cuenta en los comentarios (mucho más interesantes que mi artículo) son testimonios de hombres y mujeres con miedos y preocupaciones y que no se toman, desde luego, esto del aborto como un “paseo por el parque” como señaló, muy acertadamente, una de mis lectoras.
Parto de la inteligencia de las personas adultas. Sé que hay personas que, por su edad, su situación social o económica, sus presiones –familiares, laborales, sociales- o su religión o creencias no pueden permitirse pensar libre y sensatamente. Entonces, hablemos de educación, que es un tema que tenemos bastante olvidado en este país. Educación sexual, educación cívica y educación moral. Y de protección. Protejamos a las mujeres que se encuentran en una situación de desamparo o que, y esto no es broma, tienen alguna discapacidad que les impide tomar decisiones de manera autónoma. Hagámoslo, señores del Gobierno, pero legislen -con excepciones- para una mayoría de ciudadanos adultos y responsables que tienen derecho a decidir sobre sus cuerpos y, lo más importante, sobre el destino de sus vidas y de las de sus hijos.
Hablaré del 10 por ciento de personas que creen que lo que sale de mi coño y del vuestro es un tema que merece ser discutido en los pasillos del Congreso y legislado dictatorialmente por señores que ni nos conocen ni les importamos una mierda. Una mierda. Una puta mierda. Y esto, llevan años demostrándolo. Las sotanas mueven más influencias que todos nuestros coños gimiendo al unísono. Qué pena.
Para vosotras –y vosotros- os diré que, a diferencia de lo que opináis, a mí no me preocupa ni me molesta si parís o dejáis de parir. Si abortáis o no. Si tenéis un hijo o dieciocho. Si disfrutáis con el sexo u os da asco –lo siento por vosotras, de veras-. Si creéis que a la Virgen la embarazó una paloma o el Espíritu Santo. Si estáis convencidas de que vuestra hija de 25 años es pura y casta. No me importa y no me molesta. De hecho, si de mí dependiese jamás dejaría que una mujer –y, subsidiariamente un hombre- no pudiese elegir si quiere reproducirse o no. Y lo puntualizo porque alguien comentaba que mi hipotético aborto sería pagado por la Seguridad Social y, eso, era inadmisible.
Mujer, yo pago mis impuestos y mi Seguridad Social, hasta tal punto, que soy autónoma. Y mi tolerancia llega a tal extremo que cuando tus ocho hijos cojan la varicela, sean hospitalizados o peguen una paliza a un vagabundo en un cajero –y tengan que intervenir un fiscal y un juez- parte de mi dinero se utilizará para movilizar los recursos y al personal humano que sean necesarios. Entonces, ¿qué coño me estás contado? Tu parto cuesta dinero. Tu hijo no cotizará hasta pasados los 20 y será atendido –espero- por la Seguridad Social aunque tú estés en el paro o no hayas pegado palo al agua en tu santa y divina vida.
¿Pero qué tenéis en la cabeza? ¿Vais a cuidar a mi hijo? ¿Si sale con una grave discapacidad correréis con sus gastos y os ocuparéis de que mi vida no se convierta en una peregrinación de hospitales, pesadillas y colectas públicas? ¿Me queréis vacilar, verdad?
Haced lo que queráis con vuestros coños. Y sí, diré coño hasta que me muera. Y las que me dicen que soy “una niñata maleducada” y que escribo “como una barriobajera” os diré que soy Licenciada en Periodismo, tengo dos másteres y un léxico lo suficientemente amplio como para utilizar palabras asépticas que no dañen vuestra moral católica. Pero es que a mí me encanta la palabra coño. Refleja todo lo que quiero transmitir: la cruda realidad. Mucho más que “vagina” o “aparato genital femenino”. Es algo con fuerza, que todos entendemos.

El día que descubráis que vuestros coños no sirven sólo para parir quizá, empecemos a entendernos. Os deseo suerte.

MI COÑO

 Blog de Diana López Varela

MI COÑO

Es bastante probable que a simple vista parezca que tengo un coño normal: tiene sus labios (internos y externos), su clítoris justo encima, su vagina en medio, su vello púbico (más del que me gustaría)… absolutamente nada con lo que sorprender al personal (con el gustazo que tiene que dar ser hermafrodita). Pero, desde mi punto de vista, mi coño tiene una particularidad bestial: es mío, y yo decido lo que entra y lo que sale de él.
Cuando una mujer es consciente de su sexualidad y de su cuerpo, que no es ni más ni menos que una parte importantísima de su vida, sabrá qué tiene que hacer con su coño. Del mismo modo en que aprendimos a no meter los dedos en los enchufes (sinceramente, no conozco ningún caso de muerte por choque eléctrico) o a no echar las piernas a la vía del tren, sabemos lo que hacer con nuestros órganos sexuales. Cualquier mujer inteligente, que sepa utilizar sus manos y sus piernas y alimentarse solita sabrá cómo utilizar su coño. Las mujeres, señor Ministro, no somos deficientes por defecto. Puede que usted haya tenido malas experiencias, pero le advierto que abusar de una persona deficiente no está bien visto. Ni siquiera en España.
Dicho esto, yo me considero una mujer competente, autónoma y lo suficientemente adulta como para saber si quiero procrear o no. Del mismo modo, considero que absolutamente todas las mujeres que conozco y con las que tengo relación: mis amigas, mis compañeras de trabajo, la dependienta del Zara, la de la gasolinera, la contable de mi padre, mi madre o mis cuñadas, están sobradamente capacitadas para saber qué hacer con sus respectivos coños. Lo cual, además, no deja de ser una decisión personal que de ninguna manera me afecta a mí. Bastante trabajo me da el mío (depilaciones, citologías, menstruaciones…) cómo para preocuparme del de la vecina.
Pero partiendo cómo partimos del principio de que la inmensa mayoría de la población española es medianamente inteligente me pregunto yo qué coño –con perdón- le importará a usted señor Ministro, a la Iglesia y a la panda de fachas que pasean carteles asquerosos mientras defienden guerras que matan a niños (de los carne y hueso), lo que sale de MI COÑO.
Porque yo follo con quien quiero, Alberto. Y cómo quiero. Como soy una mujer inteligente, utilizo métodos de anticoncepción que, dicho sea de paso, son una barrera contra las indeseables enfermedades de trasmisión sexual. Sepa también, que prácticamente ningún hombre –inteligente, a mi entender- con el que me he acostado se negaría a tener sexo sin protección la primera noche. Y que algunos hombres –inteligentes, por supuesto-, lo pidieron expresamente. Si yo, nublada por el calentamiento o por el amor que sentía hacia esa persona, hubiese cedido y hubiese aceptado mantener relaciones sin preservativo quizá me hubiese quedado embarazada. Quizá también me podría haber quedado embarazada con mi pareja, por haber jugado algún día más de la cuenta –las relaciones son un juego de dos, a mí la masturbación no suele embarazarme-, porque falló el método anticonceptivo –fallan, se lo aseguro- o porque esa persona me obligó a hacerlo. Afortunadamente, a mí no me ha pasado. Pero si me hubiese pasado, yo, mujer inteligente, hubiese querido abortar.
¿Sabe por qué? Tengo 27 años, he estudiado, soy profesional y NO quiero ser madre en estos momentos. Además, creo que tengo derecho a equivocarme como usted y como alguno de sus cuatro hijos, que, seguro, alguna vez debieron de haber practicado sexo sin haber convertido ese polvo en un ser humano.
Tengo derecho a abortar sin ser estigmatizada por ello y a hacerlo en las condiciones médico-sanitarias que se esperan de un país europeo en el año 2014. Tengo derecho a no joderme la vida porque un día algo salió mal y ni usted, ni mis padres, ni un cura, ni un psiquiatra ni el mismísimo Dios aparecido en la Tierra pueden negarme mi derecho a decidir lo que sale de MI coño.
Porque entonces, cuando yo y otras mujeres demos a luz, y en el hipotético caso de que todo saliese bien, tendrían usted y su gobierno que hacerse cargo de todos los hijos no deseados que llevan mala vida porque sus padres simplemente, no estaban preparados. O no podían darle un hogar. O no se conocían casi entre ellos. O no podían alimentarlos correctamente, o comprarles sus medicinas. Cosa, que, como bien sabrá, pasa cada día en España. Una nación que tiene el vergonzoso honor de tener a casi un 30 por ciento de la población infantil viviendo bajo el umbral de la pobreza, sólo por detrás de Bulgaria y Rumanía en el conjunto de los 27 países de la Unión Europea.
¿Sabe usted, señor Ministro, cuántos niños hay tirados ahora mismo en las calles de España? ¿O sin calefacción? ¿Y sabe los que comen todos los días lo mismo? ¿Se ha preocupado de conocer a aquellos que llevan los zapatos rotos al colegio? ¿Y a los que no han podido comprar un abrigo este año? ¿No le dan pena? A mí, sí. Lo que no me da pena es un embrión de pocas semanas que, sintiéndolo mucho señor Ministro, ni siente ni padece y que, efectivamente, podría convertirse en algo mucho más importante y entonces sí –y no antes- merecería toda su atención y la de su gobierno. Mientras tanto, amantes como son de la vida, deberían de preocuparse de que yo y el resto de las mujeres de este país tengamos una vida digna, estemos sanas y traigamos hijos deseados al mundo que tendremos que cuidar, inteligentemente, el resto de nuestras vidas.
A veces cuando lo escucho, señor Ministro, me hace sentir usted como mi gata. Le contaré que he tenido que esterilizarla porque la pobre no dejaba de traer hijos al mundo que no podía mantener, ni yo tampoco. Ella, simplemente, se acostaba con varones sin saber lo que hacía ni sus consecuencias. Tuvo dos partos múltiples. Como mi gata es un animal, si yo hubiese querido habría abandonado a todas esas crías, o las habría matado –qué más da, son gatos- Pero no hice eso, me preocupé de cuidar a cada uno de esos gatitos y de buscarles un hogar donde los quisiesen. Me preocupé, además, de llevar a mi gata al veterinario cuando enfermó después del parto –y de pagarlo-. Y después, me responsabilicé de que mi preciosa gata no volviese a quedarse embarazada otra vez. Porque no me gusta abandonar a los animales. Y menos, a las personas. Ojalá ustedes cuidasen a las ciudadanas de este país tanto como yo a mi gata.

JOSE MARIA TOLEDANO DE FERNAN NUÑEZ FICHA POR EL REAL MADRID DE BALONCESTO

Basket Fernán Núñez Información
BASKET FERNAN NUÑEZ INFORMACION

De Fernán Núñez al Real Madrid.-

Ya está totalmente confirmada la noticia que se venía escuchando como posible rumor desde semanas atrás, Jose Maria Toledano Ariza, jugador de baloncesto de nuestro pueblo y actualmente jugando en el junior del CB Montilla, jugará la próxima temporada como junior de segundo año, en el Real Madrid.



Jose Maria, se unirá a otros jugadores de Córdoba, como Rafa Blanco o Josemi, que también han dado este importe paso en estos últimos años. En su caso se empezó a gestar, después de una visita que hizo a Madrid en compañía de sus padres el pasado mes de Noviembre y después de unos informes que el equipo tenía ya de el. En dicho viaje, ya pudo visitar las instalaciones del Real Madrid y ver como va a ser su instancia en estos próximos años en Madrid, tanto para el terreno deportivo, como educativo.

Con el fichaje de Jose Maria Toledano por el Real Madrid, ya serán dos los deportistas de Fernán Núñez en este gran club, conjuntamente con “Quini”, que juega en el Real Madrid Castilla de fútbol.

Fichaje que se gestado según los informes que Mari Carmen Ruiz y Miguel Roldan, hicieron llegar a Felipe Reyes, (gran amigo de ellos) y que este a su vez llevó a Alberto Angulo, jefe de cantera del Real Madrid.

Desde aquí, nuestro agradecimiento personal para ellos. Pues sin duda se ha cumplido un gran sueño para Jose Maria Toledano.

Jose Maria ya no viajará este fin de semana a Murcia, donde su actual equipo, el CB Montilla tiene previsto jugar un torneo amistoso.

Mucha suerte para el bravo jugador de nuestro pueblo, por esta gran oportunidad que se le ha presentado en su trayectoria deportiva, prácticamente si esperarlo.

Salud. Paco Cañero.
Foto: Archivo club

El NWO ha llegado: Chip obligatorio para los nacidos en Europa a partir de Mayo de 2014


El medio italiano www.corrierediroma (Corriente de Roma) reporta que a partir de mayo del 2014, se insertará un chip en todos los niños europeos nacidos en hospitales públicos en Europa.
Un chip es un circuito integrado utilizado en el tejido subcutáneo. 
Los microchips son aproximadamente del tamaño de un grano de arroz y se basan en una tecnología pasiva, “NWO”.
Los microchips son particularmente útiles en caso de secuestro o desaparición de niños. 
Muchas naciones ya utilizan y requieren el microchip junto a la vacunación. 
La tecnología en sí es maravillosa.
Desde mayo de 2014, en toda Europa, se prevé la obligación de presentar los bebés para instalarles un microchip bajo la piel que se debe aplicar en los hospitales públicos en el momento de nacimiento.
Chip obligado  para los nacidos a partir de Mayo de 2014 
El microchip en cuestión, así como una hoja de datos con información relativa a la persona(nombre, tipo de sangre, fecha de nacimiento, etc.)  es también un potente detector GPS  que funcionará con un micro batería  reemplazable cada 2 años en los hospitales estatales.
El chip de GPS es de nueva generación y por lo tanto permite un margen de error de detección de igual o menos de 5 metros.
Se puede conectar directamente a un satélite, que gestionará las conexiones. 
Quién quiera, se podrá implantar de forma gratuita (o implantar a sus hijos) un microchip, si hubiera nacido antes del primero de mayo de 2014, rellenando un formulario de solicitud de adhesión a la ASL.
El CCCP (Comité Consultivo para el Control de la Población) tuvo en cuenta la instalación obligatoria de los ciudadanos nacidos antes de esa fecha, pero aunque no lo hace ahora se materializará antes de 2017.
La instalación será totalmente indolora gracias por el hecho de que el chip se implanta bajo la piel en el codo izquierdo, sin daño al nervio.
Con este chip, se evitarán que todos los casos desaparición o secuestros que han perturbado el mundo en todos estos años.
También será posible, gracias a esta tecnología, en el futuro, seguir fácilmente todos los criminales en general.
Video mostrando a personas implantandose el microchip de control
Humans are Free
Ocho personas pagaron 30 dólares cada uno, para tener un chip RFID (modelo EM4012) implantado en su mano derecha. 
Como probablemente usted ya sabe, el objetivo final del Nuevo Orden Mundial es la implantación de microchips en toda la población de la Tierra, con el fin de tener un control total sobre nuestras vidas. 
El microchip se utilizará como Identidad(ID), tarjeta de crédito, (bajo una moneda electrónica global), localizador GPS y probablemente mucho más.
Personalmente, estoy seguro que la última versión del microchip RFID será capaz de influir en nuestro estado de ánimo y pensamientos con el uso de nanotecnología avanzada e incluso causar la muerte — todo vía satélite.
Los microchips RFID ya habían sido inyectados por la fuerza en las Filipinas.
 
Una historia interesante es la de Bob Boyce, el hombre que descubrió la llamada “batería infinita”
Por desgracia, Bob fue diagnosticado con cáncer terminal. 
En el centro del tumor de Bob el cirujano encontró un microchip fabricado por una compañía llamada VeriChip. 
Los médicos concluyeron que era la causa de su cáncer. Bob no tenía ni idea cómo se metió el microchip en su cuerpo. –

El Vaticano y el Parlamento Europeo descargan contenido pirata o ilegal



El portal TorrentFreak, informó que tanto desde el Vaticano como desde el Parlamento Europeo se descargó contenido pirata desde su web, en su mayoría, películas y series. Conocé qué bajó cada uno.



Desde donde tendrían que dar el ejemplo, están descargando contenido pirata por Internet. Lo cierto es que a pesar de los esfuerzos para frenar la infracción del 'copyright', parece que la tentación es demasiado fuerte.

El portal TorrentFreak reveló información que rastrearon con un sistema de escaneo de descargas y dejó en evidencia tanto al Vaticano, como al Parlamento Europeo, como también a varios estudios fílmicos de Hollywood.

¿Se imaginan a clérigos de la Ciudad Vaticana mirando la serie 'Camp'? o ¿funcionarios del Parlamento Europeo obsesionados con 'Monstruos contra alienígenas' en su puesto de trabajo?

Todas esas informaciones privadas fueron expuestas por el portal, desde donde afirmaron que los parlamentarios europeos descargaron gran cantidad de material pirata en horarios laborales.

También expusieron que en el Vaticano películas como 'Billy Elliot' están haciendo furor y son descargadas desde varias computadoras, así como también la serie 'Camp'.

Además, las descargas de BitTorrent se llevaron a cabo desde el interior de la Cámara de Representantes de EE.UU. Allí es popular la serie 'Hijos de la anarquía'.

Mientras tanto, la lucha por los derechos de autor sigue en todo el mundo. El mayor portal de torrents, The Pirate Bay, en repetidas ocasiones se ha visto obligado a cambiar su dominio, con sus líderes encarcelados y deportados a Suecia.

sábado, 28 de diciembre de 2013

Las 15 mejores bromas para el Día de los Santos Inocentes


 

Colocar el monigote en la espalda, pegar una moneda al suelo, adelantar la hora en los relojes… El día de hoy se presta para (casi) todo. Elige la broma que más te guste y ¡Feliz Día de los Inocentes!

 

Colocar el monigote en la espalda, pegar una moneda al suelo, adelantar la hora en los relojes… El día de hoy se presta para (casi) todo. Elige la broma que más te guste y ¡Feliz Día de los Inocentes!
Las 15 mejores bromas para el Día de los Santos Inocentes
El monigote en la espalda, la clásica broma del Día de los Santos Inocentes
El Día de los Santos Inocentes cumple este 28 de diciembre, ni más ni menos, que 2012 años, según la tradición. Y es que, habría que remontarse a días después del nacimiento de Jesucristo para saber de dónde proviene esta celebración. Concretamente, al momento en el que el rey Herodes (de Judea) manda a matar a todos los niños (inocentes) menores de dos años nacidos en Belén –para deshacerse así del Niño Jesús y evitar la profecía de los Reyes Magos de que éste sería «el Rey de los Judíos»–.
Actualmente, este trágico suceso ha dado lugar al día en el que todas las bromas valen, con el consentimiento, incluso, de los que no les agrada recibirlas. Los grandes y pequeños comercios se afanan estos días por llenar sus escaparates con artículos de broma, disfraces y «trampas» para sorprender a los más impávidos. Si quieres participar en alguna inocentada o quieres sortearlas, elige, de entre las siguientes, la que más te motive y cuidado de que no te pillen…
1. Cambio de azúcar por sal
Si hay una broma clásica por excelencia –ya sea 28 de diciembre o cualquier otro día–, esa es cambiar el contenido del tarro del azúcar por sal. Una recomendación: esta inocentada es muy recomendada a la hora del desayuno o si se va a cocinar un plato dulce y, si se puede, en compañía. La gesticulación tras descubrir el ingrediente oculto, no tiene precio.
2. Ataque repentino de caspa
Siguiendo con el ingrediente «mágico» de la sal, pon en práctica lo siguiente: vierte sobre tu cabeza algo de sal, en un sitio localizado o por todo el casco. Ahora ve a un amigo, un familiar o un compañero de trabajo y pregúntale si puede distinguir «algo raro en la cabeza», la expresión al ver tal espectáculo en tu cuero cabelludo, sin duda, dejará boquiabierto al inocente.
3. Cambiar las horas del reloj
Aprovecha un momento de soledad, descuido o cuando tus víctimas estén durmiendo. Tendrás dos opciones: adelantar el reloj, y que todos lleguen antes a sus destinos; o retrasarlo, para que lo hagan tarde. En cualquier caso, aconsejamos adelantar la hora y restar una hora de sueño a la víctima; preferible antes que hacerle llegar tarde a cualquier compromiso, pero, tú decides…
4. El cristal roto
Para esta broma necesitarás una pastilla de jabón o una tiza de color blanca o gris. Si tu amigo o tu familiar tiene un establecimiento con una luna de cristal, aprovecha que salga de la tienda para simular un asalto. Lo podrás llevar a cabo dibujando varias líneas en el cristal sinuantes que confluyan en un mismo punto, así parecerá que algún desaprensivo ha apedreado el cristal del negocio. Nota: calma a tu inocente antes de que pueda llamar al Servicio de Emergencias por el suceso.
5. El truco de la moneda
Otro clásico en materia de bromas. Pasear por la calle, encontrar una moneda en suelo –o con suerte un billete– y agacharte a cogerla, son tres acciones que se realizan casi por defecto. Sin embargo, esta inofensiva maniobra puede ser causa de burla en un día como hoy. Sólo tendrás que fijar al suelo alguna moneda o billete y, seguro, que más de un inocente caerá en la trampa de intentar despegar el botín de la calzada. Otra opción en este campo, es atar a la moneda o al billete una cuerda, y en el momento de atraparlo, tirar para que no pueda cogerlo.
6. Pasta de dientes
Esta inocentada también se podría incluir en el «Top Five» de las típicas bromas de los Santos Inocentes. Consiste en colocar un poco de pasta de diente o algún otro ungüento en la cara o en las manos de la víctima mientras ésta está descuidada o duerme. Al despertar y mirarse en el espejo, verá como una extraña sustancia ha «aparecido» en su piel.
7. La aparición del «enano» o del maniquí
Esta «inocentada» se catalogaría entre las más asustadizas. Es muy sencilla, y puedes ser tú mismo el protagonista o utilizar un maniquí o un muñeco de dimensiones considerables. Vístete (o viste al maniquí) con una larga gabardina o una manta, colócate delante de la puerta (de modo que al abrir no te dé) de la habitación (o del baño) de la persona a la que quieras sorprender y sitúate de rodillas. Cuando abra la puerta tu víctima, quédate inmóvil, el susto estará asegurado. Y es que, las historias de terror llevabas al cine y a la literatura, además de las experiencias personales que muchos de nuestro entorno se empeñan en contarnos –en referencia a contacto con el «más allá»–, han hecho que estemos en «pre-aviso» sobre cualquier ruido, sombra o sensación que tengamos. Por lo tanto, la aparición de una figura extraña de imprevisto pondrá los vellos de punta al más valiente.
8. El dedo en la fruta
La siguiente broma es apta para los más arriesgados. Consiste en convencer al inocente de que si es capaz de adivinar, con los ojos cerrados, qué parte del cuerpo estamos señalando. Para la picaresca, previamente, cogeremos un trozo de fruta –una naranja, por ejemplo–, la cortamos por la mitad y hacemos un agujero en el centro, de modo que quepa el dedo índice. Así las cosas, una vez que le hayamos preguntado por zonas del cuerpo fáciles de reconocer, como la boca o una oreja, introduciremos el dedo dentro de la fruta. Sin duda, la sorpresa está servida. Y las risas, también.
9. El monigote
Pero si hay una broma tradicional y arraiga en el Día de los Santos Inocentes es colgar el monigote blanco en la espalda de nuestra víctima. En un momento de descuido, coloca el papel con una cinta adhesiva en el abrigo del inocente, así caminará por la ciudad con el mensaje del día en cuestión. Como opción, podrás incluir algún mensaje en el típico muñeco.
10. La maleta pesada
Esta obra broma ha sido repetida en mucho de los programas de bromas que a menudo vemos en televisión. Se trata de colocar en la calle una maleta muy pesada, ataviarnos como si fuésemos turistas y confiar en la bondad de algún viandante. Esto es, pediremos a algún inocente si, por favor, puede transportarnos la maleta. Las risas brotarán al comprobar que le es imposible trasladar la maleta, siquiera, cinco metros.
11. Los clásicos asustadores
¡Buh! Escondernos detrás de una puerta, tras una esquina, con la habitación a oscuras… Todos los rincones y recovecos son útiles si se consigue al fin asustar a la víctima.
12. Broma telefónica
Es uno de los recursos que más se ha puesto de moda en los últimos años. Es más, innumerables webs ofrecen este servicio –previo pago puesto que la petición de broma se realiza a través de un 806…–. Pero si quiere hacerlo de una forma más económica, busque a alguna persona que su voz no sea reconocida por la víctima y eche a volar su imaginación. Desde el descubrimiento de una infidelidad hasta la imposición de una multa de tráfico. Las opciones son múltiples.
13. Artículos de broma
Las tradicionales tiendas de disfraces y golosinas son las que estos días se visten hasta arriba de artículos para gastar bromas en el día de hoy. El típico dedo o la tradicional mano falsa que al estrecharla es arrancada; las bolsas que se colocan en los asientos simulando flatulencias, excrementos de mentira, etc.
14. El timbre
Es tan sencillo como colocar un palillo de dientes en el interruptor del timbre de la casa. El ding-dong eterno sacará de quicio a cualquier inquilino.
15. La puerta
Esta broma sirve, sobre todo, para viviendas en las que exista una puerta de una vivienda frente a otra; también sirve en habitaciones de tu propia casa que estén de este modo. Sólo tienes que atar una cuerda de un pomo a otro, así, ninguno de los que esté dentro de la habitación podrá salir.
Hasta aquí el listado de inocentadas que podrás hacer el día de hoy. Cuéntanos, a través de un comentario, cuál ha sido la mejor broma que te han gastado o que has gastado.