viernes, 10 de abril de 2015

20 razones por las que NUNCA deberías visitar Andalucía

Si estás planeando hacer alguna escapada por ahí, no vayas a Andalucía. Aquí te contamos 20 razones por las que cualquier otro sitio es mucho mejor.
1. El tiempo es básicamente una mierda.
En verano hace un tiempo tan malo que tienes que estar fuera de casa todo el día, no te puedes quedar en casa viendo el Facebook porque te ves casi obligado a bajar a la playa a tomar el sol o a tomar la luna y unas cuantas cañas en alguna terracita.
2. La comida es un incordio.
Para los jóvenes, comer cuando estas fuera se suele reducir a pizza, bocata y hamburguesa. Y todos contentos. De eso vive el payaso del McDonalds. Pero en Andalucía es diferente, entre el pescaito frito, el jamonsito y tó lo que te ponen, no te dan la opción de pedirte una buena hamburguesa con su buen McFlurry.
3. Las playas son bastante normalitas, en algunas ni siquiera hay gente.
98 banderas azules por tener playas en las que lo único que hay es arena y mar. Si te gusta el surf, o simplemente te gusta el mar y la playa, es probable que estas playas te parezcan las mejores del mundo, pero si eres de los que siempre se mete en la piscina que no cubre y prefieres estar en el césped sobre una toalla, pasa de estas aburridas playas.
4. A veces incluso, se pueden ver cosas raras volando sobre esas playas.
A diferencia de lugares como Benidorm, aquí no te será difícil encontrar un lugar donde poner la sombrilla, pero te costará algo más encontrar uno para volar tu cometa. O no.
5. La verdad es que Andalucía es playa y nada más.
Si no te gustan las playas ni te molestes en ir, porque no hay absolutamente nada más que ver.
6. Si al menos tuviese algo de historia...
Pero nada, no creo que haya nada interesante y mucho menos con un pasado detrás. En lo referido a la historia, Andalucía anda bastante cortita. Ahí nunca ha pasado nada.
7. Todo son casas blancas mal colocadas.
Así de sosos son por ahí, eso o el que pintaba los pueblos en España se quedó sin color cuando llegó al Sur.
8. En serio, ¿no había más colores?
Seguramente no.
9. Si te gusta la nieve, estás jodido, porque en Andalucía obviamente no hay.
Porque todo el mundo sabe que en Andalucía no hay más que playas, que la nieve está en el norte, de toda la vida.
10. ¿Cádiz? ¿Qué se puede esperar de una ciudad que no tiene equipo de fútbol en primera división?
Ni tan siquiera en segunda. Pues nada la verdad, la ciudad más antigua de la Europa occidental no tiene nada que ofrecer, no hay nada que ver.
11. ¿Sevilla? Por favor, si ni siquiera tiene playa.
Aunque por lo menos sí que tiene equipo en primera. Además de eso, nada, en Sevilla solo hay flamenco y sevillanas. Y se supone que aquí se tuvo que inspirar Bécquer...
12. Córdoba, te la puedes ahorrar.
¿Qué tiene Córdoba? Cordobeses. Seguro que todos los habitantes son toreros y sevillanas, pero de Córdoba.
13. Granada, ¿eso es una fruta no?
Viendo esa foto lo más seguro es que se te quiten todas las ganas de visitarla, si ya has estado allí, lo siento.
14. Almería, David Bisbal y poco más.
Si pudiera resumir en una frase lo que tiene Almería, lo haría, pero me sobra con decir dos palabras: David Bisbal.
15. Jajajaén, nada, Jaén no tiene "nah".
Tiene un pueblo, que se llama Guarromán, famoso por sus dulces. Con ese nombre nos imaginamos cómo tienen que estar.
16. Huelva, ¿eso no está en Aragón?
Huelva igual ni siquiera está en Andalucía, pero yo lo pongo, por si acaso.
17. Málaga, lo único peor que eso es Malagón.
Como no hay Málaga que por bien no venga, a esta lista le queda menos para acabar.
18. Las fiestas en Andalucía son caca.
Si hay algo que todo el mundo sabe sobre Andalucía y los andaluces es que no saben hacer fiestas, que no saben divertirse y que son más sosos que un PowerPoint.
19. No hay ninguna ruta que hacer ni nada para el que le guste explorar.
Bueno, alguna hay, pero ya me dirás quien va a querer visitar los pueblos blancos por ejemplo, no hay nada más aburrido.
20. Básicamente y para resumir, Andalucía es un sitio aburrido sin nada que ver.
Nunca hace buen tiempo y nunca nieva, la comida es muy mejorable, no tiene nada histórico, ni parques naturales, ni siquiera hay bosques ni montañas y todo son playas, casas blancas y sevillanas.



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El barco ochentero, una movida de viaje

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HORARIOS SEMANA 12 DE ABRIL



Presentación del candidato a la Alcaldía de Fernán Núñez por el P.A. D.Francisco Gómez

La presentadora que quiere sexo con algún jugador de Bacelona

© Proporcionado por Kienyke
Gwen García, presentadora de televisión estadounidense, tiene revolucionadas las redes sociales.  Lea también: Estos deportistas son adictos al sexo
La presentadora de Neta News de Telehit no tuvo filtro al momento de confesar cuál es su fantasía sexual.  También le puede interesar: Las sexys amantes del ‘Pocho’ Insúa
© Proporcionado por Kienyke
García fue porta de la revista H Para Hombres de México.
“Mi fantasía sexual es hacerlo con algún futbolista, ese tipo de cuerpo me encanta”, sostuvo.  “Me gustaría montármelo en una cancha con un jugador del Barcelona después de jugar y sudando. Uff, eso me fascinaría”, añadió la presentadora de origen nicaragüense.
También: El futbolista más sinvergüenza de la historia
En la entrevista que le hizo la revista manita, García reveló más detalles de sus preferencias sexuales.
“Que lo sepan mover muy bien, me encanta que sepan usar las manos y la boca, eso me prende”, confesó.
Al ser consultada por las cirugías que se ha practicado, señaló: “sólo me he operado el busto, me puse dos tallas, de 34A pasé a 34C, pues no quería nada exagerado. Estoy feliz con mis bubis y a favor de las cirugías, sin caer en los excesos”, comentó la conductora.
García habló sin tapujos de sus encuentros sexuales. Confesó que en alguna oportunidad tuvo sexo durante su primera cita. "De hecho después de esa noche duramos 3 meses, pero después quedé traumada con esa experiencia”, manifestó García.
“Tres (orgasmos) y fue con una sola persona porque me gustó mucho la forma cómo me tocaba (…) era todo un experto”, señaló la conductora nacida en Miami.
García estudió actuación en el CEA de Televisa, participó en la telenovela 'Teresa' y en el video 'Peligro' de Reik

Actriz porno promete 16 hs de sexo a futbolsita a cambio de 5 goles

buendiario-Actriz-porno-promete-sexo-cambio-goles
Si el ruso Aleksandr Kokorin convierte 5 veces en las próximas 8 fechas, podrá gozar de una maratón de placer carnal.
Si Aleksandr Kokorin mete cinco goles más en los próximos ocho partidos en el Dinamo de Moscú, podrá tener (o no, claro) 16 horas se sexo con la actriz porno Alina Henessy. Ella hizo la promesa públicamente y tiene muchas ganas de cumplirla.
Alina le prometió “una maratón de sexo” al goleador del Dinamo si “marca 5 goles antes de que acabe la Liga”. Y la Liga de Rusia acaba en ocho partidos.
El crack ruso es el futbolista favorito de la señorita y le puso un “10” cuando le pidieron que lo califique.
Además, aprovechó para ofrecerle “16 horas non stop de placer” siempre que cumpla con esos cinco benditos goles.
Yeremenko, quien a sus 25 años, es conocida en el mundo de la recreación para adultos como Alina Henessy, es una gran aficionada al fútbol y es hincha del Dinamo de Moscú. Este fue el motivo que le llevó a ofrecerle a Kokorin una maratón de sexo.
La hermosa rusa, además, fue galardona el pasado mes de enero en el Adult Video News’s Porn Oscars Award, el ‘Oscar’ de las películas porno, por la mejor escena sexual en una película extranjera.
Hasta el momento, el jugador de la selección de Rusia no se ha pronunciado al respecto del particular ofrecimiento, que para muchos hombres es una oportunidad que no dudarían en aprovechar.
En la foto: Aleksandr Kokorin (izq), jugador del Dinamo de Moscú y Alina Yeremenko, actriz porno.

Aparece en China ‘la puerta al infierno’

Agujero China2


China está asombrada ante la aparición de un pozo ardiente de un metro de diámetro y de profundida desconocida en la ladera de una montaña de la Región autónoma de Uigur de Sinkiang.
La repentina aparición en China de un pozo ardiente en la ladera de una montaña del que emanan temperaturas insoportables para el hombre sorprendió a los lugareños hace unas semanas. Por el momento se desconoce la profundidad del foso pero los testigos se han apresurado a denominarlo ‘la puerta del infierno‘.
Los locales que solían transitar por la zona, habían notado con anterioridad que el suelo era más cálido de lo normal, pero nunca pudieron imaginar que de forma repentina aparecería un pozo de fuego de esas características.
Los científicos no han podido estudiar aún la abertura del pozo, ni hallar los motivos de su súbita aparición, pues las altas temperaturas impiden la aproximación de expertos al agujero.
Agujero fuego China2
El diámetro de la denominada ‘puerta del infierno’ es de 0,9 metros, según ha publicado el diario británico Daily Mail.
La zona montañosa donde ha aparecido el pozo, en la Región autónoma Uigur de Sinkiang, no es volcánica, por lo que los expertos opinan que el fuego puede ser producto de la inflamación de capas de carbón, lo que habría provocado además el hundimiento del suelo.

Rosa Díez y el 'memento mori' que recuerda UPyD



Durante una temporada UPyD fue el partido de moda, la niña bonita de cierta prensa, mimada por televisiones y arropada por muchos intelectuales, periodistas y artistas que hoy eligen corbata para el próximo funeral...






Si yo fuera líder de alguno de los triunfantes partidos de la “nueva política”, encargaría que me pintasen un bodegón con los despojos de UPyD, y lo colgaría en mi despacho. Un bodegón tétrico, a la manera de aquellos cuadros moralistas que servían para recordar la fugacidad de la vida y lo efímero de los placeres del mundo, el cruel tempus fugit, el melancólico sic transit gloria mundi.

Conocidas como Vanitas (“Vanidad de vanidades…”), aquellas pinturas mostraban símbolos de la muerte y la brevedad de la vida, bajo la implacable advertencia del Memento mori: recuerda que morirás, no olvides que eres mortal.






En lugar de los clásicos relojes de arena, fruta podrida, flores marchitas y cráneos mondados, el lúgubre bodegón político incluiría actas de diputados, concejales y europarlamentarios de UPyD; ejemplares amarillentos de sus programas electorales; recortes de prensa augurando larga vida al partido; editoriales y cartas de director pidiendo el voto para ellos; llaveros y mecheros con el logo magenta; y por supuesto la calavera política que ya es Rosa Díez.

Ya sé que no son comparables, pues UPyD nunca tuvo las expectativas que hoy atesoran Ciudadanos o Podemos. Pero si lo medimos con las coordenadas del tiempo previo al estallido del mapa político, su éxito fue también impresionante, y su caída en picado nos asombra. Imagino a una abatida Díez repasando estos días las hemerotecas, evocando los días felices tan recientes: hablamos de un partido nacido en 2007, que tocó el cielo en 2011, al que las encuestas daban hasta un 17% hace menos de dos años, y que hoy está a dos telediarios de desaparecer.






Eran otros tiempos, el bipartidismo no parecía agotado, y cualquier intento de nueva fuerza estatal se estrellaba contra un sistema electoral blindado. Y allí apareció UPyD, que en solo cuatro años ya tenía grupo propio en el Congreso, más de un millón de votos, 150 concejales, presencia en varios parlamentos autonómicos, y hace menos de un año lograba en las Europeas un millón de votos (más del doble que el hoy imparable Ciudadanos).

Durante una temporada UPyD fue el partido de moda, la niña bonita de cierta prensa, mimada por televisiones y arropada por muchos intelectuales, periodistas y artistas que hoy eligen corbata para el próximo funeral de una formación que ya ha entrado en la típica espiral autodestructiva de las horas finales.

Ocho años ha durado el partido creado (y controlado férreamente) por Rosa Díez, que será la última en salir y apagará la luz. Ocho años son una eternidad con los relojes políticos de hoy, pero en los calendarios que usábamos hasta ayer, son un suspiro. Sic transit gloria Díez.








Ya sé que Podemos no tiene nada que ver con UPyD. Ni siquiera Ciudadanos es tan parecido. Pero la forma en que el partido de Díez ha sido arrasado por el vendaval, hace que tiemble el suelo bajo los pies de todos los partidos. Incluidos los partidos tradicionales, que llevan meses pisando arenas movedizas. Y por supuesto IU, que aunque tiene una historia y una militancia mucho más sólidas que las de UPyD, y ha sobrevivido a tiempos incluso peores, ahí está, agarrada con las uñas al marco de la puerta para no salir volando también.

Al ritmo que van los acontecimientos, a mí ya no me extrañaría que de aquí a las generales apareciese otro partido fulgurante. Y a saber dónde estarán algunos a la vuelta de ocho años. Memento mori: construye cimientos fuertes si no quieres ser la próxima calavera del bodegón.


Isaac Rosa: 'eldiario.es/zonacritica/Crisis_de_UPyD_6_375572463.html'