viernes, 12 de septiembre de 2014

50 SOMBRAS DE LUISI

Javier Laborda Gonzalez
Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a... casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.
Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.
El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.
Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.
Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.
- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.
Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.
Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.
Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.
- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.
Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.
- Hiiiiiija de puta…
Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.
- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres

Últimas palabras de SALVADOR ALLENDE

III Asamblea del Círculo Podemos de Fernán Núñez

Queremos compartir con todos vosotros el cartel de la III Asamblea del Círculo Podemos de Fernán Núñez que tendrá lugar el Sábado día 13 de Septiembre a las 19:30 horas en la Casa de la Cultura.

Podéis colaborar dando la máxima difusión compartiendo a vuestros contactos.

Nota sobre Andalucía Orienta


Imagen del evento
Información sobre la finalización del Plan Orienta en Fernán Núñez
A partir del 15 de septiembre de 2014 el servicio de Andalucía Orienta se prestará en su oficina del SAE de pertenencia.

Podrá gestionar su cita en su oficina SAE directamente.

SOLEMNE TRIDUO La Hermandad de María Santísima de los Dolores y Santo Cristo del Camino

La Hermandad de María Santísima de los Dolores y Santo Cristo del Camino, Establecida canónicamente en la Parroquia de la Veracruz de esta Villa de Fernán Núñez, consagrará en honor, gloria y alabanza de sus amantísimos titulares MARÍA SANTÍSIMA DE LOS DOLORES y SANTO CRISTO DEL CAMINO:

SOLEMNE TRIDUO durante los días 13, 14 y 15 de SEPTIEMBRE, dando comienzo a las 19,30 con EXPOSICIÓN DE SU DIVINA MAJESTAD, a las 20.00 REZO DE LA CORONA DOLOROSA, y a las 20.30, SANTA MISA, cuya predicación correrá los dos primeros días a cargo del RVDO. P. FR. FRANCISCO ÁNGEL FERNÁNDEZ MOLERO, O.F.M., Vicario de la Comunidad de religiosos franciscanos del Convento de Santa Catalina del Monte de Murcia.
El día 15, FIESTA DE LOS DOLORES DE LA SANTÍSIMA VIRGEN, predicará el RVDO. P. D. ALFONSO RODRÍGUEZ ORTEGA, PBRO., Vicario Parroquial de Santa Marina de Fernán Núñez.

FERNÁN NÚÑEZ, A.D. MMXIV

COCTELERIA Ñ

DIA MUNDIAL DEL ALZHEIMER

AMIGO ILLANES:


hoy me he re-encontrado con el redil y aún siguen las mismas ovejas, las puñeteras se han comprado collares nuevos e incluso, he sentido la sensación de que el rebaño ha crecido. A algunas las he tenido tan de frente que he dudado si debía salir corriendo porque veía en sus reflejos un tufo de complejo botinero: no es que estén luchando por vivir bien y darle a los suyos los que necesitan, qué vá, ahora coleccionan papeles en los bancos rescatados, ahora, quieren una serie de objetos que no sé para que sirven; se llamaban AUDIS, y en el aparcamiento, había casi cien repetidos. En un edificio que fué hospital de la sangre o de las cinco llagas estaban los nuestros, los suyos, los de los otros. Me encontré en un lugar mágico pero donde sólo te encontrabas con guardias de seguridad que te atienden muy bien y te hablan de usted: me han llamado mas de seis veces Señor, y me he quedado sorprendido porque el Señor está en las iglesias y los sacan en Semana Santa.
En ese gran edificio, todos van a pedir pero siempre les dán a los mismos.
Aunque defiendas la causa más justa, si estás del lado de los necesitados, te miran muy extraño y han aprendido unas cuantas de palabras que repiten constantemente: CRISIS, NO TENEMOS PRESUPUESTO, NO SABES COMO NOS ESFORZAMOS PERO NO NOS LLEGA...todos, absolutamente todos, sólo saben decir eso, y cuando les hablas que como LUTHER KING has tenido un sueño, te contestan que los sueños jamás se cumplen porque son visiones sacadas de contexto y que cambies de medicación.
Pero lo peor de todo, es que percibes la sensación de que tienes que agradecerles algo invisible, intactable: sus oídos, el haber perdido su tiempo escuchando las locuras de un pecador creativo, pero eso sí, son muy educados; te siguen llamando señor.
Y te enteras que un amigo que regenta una casa parecida pero en un pueblo, cobra dobles sueldos, comisiones por ventas, por adquisiciones. Y mi problema compañero, es que no soy investigador privado y no sabes donde están las pruebas; yo que me creía un conocedor de los colores, no he visto ninguno limpio para poder dar una pincelada con fuerza, pero a ellos les gusta lo que dices, lo que haces, lo que pintas, lo que hablas y hasta lo que escribes; aunque me temo que esto no les vá a gustar mucho, pero cuando a un trabajador nato con las espaldas rotas a pedacitos no se le entiende, ni tan siquiera los que él creía tener a su lado, te dá una bajona o un subidón y puede que me haya vuelto un cani; deducción? TIENEN QUE CAMBIAR DE CAMELLO.
Siempre en la lucha,

ENTRE PODERES ANDA EL VOTO




Actualmente España es, desde el punto de vista político, zona sísmica. Y Podemos, formación política emergente y en  ascenso, factor principal de los movimientos que sacuden la política española. A la vista está, en medios de comunicación y en conversaciones en los más diversos ámbitos. Dicha formación está marcando el debate público. La regeneración democrática, por ejemplo, no se estaría planteando con las urgencias de hoy si no fuera porque ahí está Podemos captando simpatías de ciudadanos hartos de una política impotente ante la crisis y podrida por la corrupción. El voto ganado por Podemos tiene carácter de protesta, de rechazo incluso a la "organización partido" tradicional. La formación liderada por Pablo Iglesias, para los próximos comicios tiene el reto de articular en positivo las propuestas que quiere vehicular. Tendrá que ofrecer respuestas a lo que su potencial electorado espera sobre distintas políticas públicas: ¿qué podemos hacer? Pero ya forma parte de su haber la denominación con esa primera persona del plural que apela al empoderamiento de una ciudadanía que se siente sin poder.

¿Populismo? ¿Neocomunismo camuflado de asamblearismo? ¿Reivindicaciones del 15-M en manos de antisistemas?  Reducir a eso lo que está suponiendo Podemos revela una carencia de análisis preocupante, y más si va acompañada por una actitud tan displicente que los votantes que le dieron su respaldo sólo pueden interpretar como ofensiva. Es lo que ocurre con determinadas voces del PSOE que se niegan a ver que muchos de los que apoyan a esa formación son antiguos electores socialistas, si no militantes, y no sacan la conclusión de lo que su crecimiento significa como señal de una decepción inaguantable con las políticas del partido de Pablo Iglesias Posse. Bien vendría meditar al hilo de ciertas palabras del filósofo Adorno, por ejemplo, como cuando escribe que, dado que el poder del capital sobre la conciencia de muchos se ha hecho muy fuerte, "se considera reaccionaria toda tentativa de modificar esa conciencia mediante la denuncia de la complicidad". Descalificar sin más a Podemos con los términos referidos es revelador de quien lo hace. Las connivencias con un orden estructurado alrededor de quienes tienen poder de dominio es lo que hace crecer a Podemos. Deberían extraerse las consecuencias pertinentes en una izquierda que tampoco puede reducirse a la nueva formación política que hoy la remueve.
 
José Antonio Pérez Tapias
(Publicado en el diario Granada Hoy el 11 de septiembre de 2014)

Ponga un cadáver (momificado) en su selfie






El cadáver, entre un familiar y el enterrador (derecha de la foto)



Había muerto hace 23 años y carecía de hijos, y cuando su esposa falleció hace un par de semanas un pariente se encargó de los preparativos para meterla en el mismo nicho, algo habitual en los cementerios. El empleado municipal abrió la caja y se encontró con que el cuerpo del finado estaba momificado y prácticamente intacto.

El hombre, el enterrador, llamó a los familiares para informarles de lo que había encontrado y algunos de ellos decidieron posar con el cadáver embalsamado para llevarse una foto de recuerdo. Como suele suceder en estos casos, la foto empezó a volar por las redes sociales y el Ayuntamiento de Guardamar del Segura, en Alicante, ha decidido iniciar una investigación sobre el funcionario por si su actuación no fue del todo correcta.


Fuente


“Dos pistolas para Billy el Manco”


Creo yo que Dios, sabiendo que mi predisposición a la indisciplina iba a resultar un obstáculo serio en su propósito de hacerme escritor, tuvo a bien enfermarme a los doce años. Fiebres reumáticas. Año y medio de riguroso reposo. Penicilina y Cortisona a cubos. Es lo que había en el 74.

Mis tías, por temor a verme morir de aburrimiento antes que de fiebres, me arrimaban todas las lecturas que encontraban a mano. Las que entonces había. Sin orden ni concierto, conforme las recogían por calles, quioscos, vecinos y biblioteca del pueblo: desde la hoja parroquial hasta los clásicos latinos, pasando por Marcial Lafuente Estefanía, vidas de santos, El Caso y tebeos de cualquier pelaje. No daban abasto arrimando lo que fuera.

Las metas nunca son fáciles, ni siquiera para Dios, y el compuesto de fiebres, letras desiguales y dolores de huesos, al cabo terminaron engendrando a un escritor disidente, de tercera o cuarta fila, pero escritor al cabo, con muchos premios y ningún libro en el mercado. Espero que Dios no se sienta fracasado, porque yo no me siento, demasiado bien salió el experimento.

Así las cosas, resulta complicado encontrar los diez títulos esenciales que me proponen mis amigos Manuel Portana, Pat Zap y Carolina Nieto Rodríguez. He rebuscado en la trastienda de mi memoria y he hallado estos, pero son muchos más, de tiempos remotos y actuales. Y como es obligado tender esta emboscada a otros amigos, se la tiendo, si tienen a bien caer en ella, a Pedro Gómez, Ana Zafra Caramé, Ana Ferrazzano, Danube Sonne, Luis Alonso, Calamanda Agueda Martínez García, Alejandro López Andrada, Marcos Lopez Cabeza, Fernando Parrilla Zapata y Lorenzo Soler Artajona, y de paso a todo lector que sienta la tentación. Ahí van algunos de mis títulos:

1.- La Biblia.
2.- Cien años de Soledad. (Gabriel García Márquez)
3.- Sinuhé el Egipcio. (Mika Waltari)
4.- Robinson Crusoe. (Daniel Defoe)
5.- Juan Salvador Gaviota. (Richard Bach)
6.- Pedro Páramo. (Juan Rulfo)
7.- La Guerra de Yugurta. (Cayo Salustio Crispo)
8.- Dioses, tumbas y sabios. (C.W.Ceram)
9.- Poesías completas. (Antonio Machado)
10.- Platero y yo. (Juan Ramón Jiménez)

Nota-reto: Poner título a la novela de tu vida. La mía se titularía: “Dos pistolas para Billy el Manco”.

Viñetas de una mamá reincidente










"Te crees que has hecho una obra de ingeniería fina y te sientes una diosa todopoderosa por ser madre, cuando en realidad ha sido la Madre Naturaleza la que ha puesto la cosa ahí. El padre ha ayudado con un empujoncito para meterlo y tú con un par de empujoncitos más fuertes para sacarlo".

Como tantas madres, reincidentes o no, La Quiles anda todo el día metida entre cacas, lloros, desvelos y tetas. Es su vida cotidiana, noches incluidas. Y para sobrellevarla mejor, ha decidido dibujar en sus viñetas lo que ve a diario.











































Ella dejó a su esposo y su hija solos en casa. ¿Qué hicieron?


Algunos padres dejan a sus hijos frente a la TV para ellos tenderse en el sofá y relajarse. No este tipo.



Mira como usa su tiempo con su hija para bailar como loco con el nuevo hit de Taylor Swift, “Shake It Off”.
Esta pequeña es bastante afortunada de tener a un papá tan alegre y dispuesto a hacer esto por ella. Aunque no nos sorprendería que ponga este video en su boda.
Upsocl.com

INCREÍBLE: Se toma botella de whisky en 13 segundos

En Internet existen hazañas de lo más impresionantes. Esta vez un video desde Inglaterra ha generado controversia pues un joven ha logrado la marca más bohemia de su vida: beberse una botella de whisky Jack Daniel´s de 70 cl. en tan solo 13 segundos.


Aunque cuando empieza el video el hombre muestra que la botella está, aparentemente, cerrada, miles de cibernautas han cuestionado que en verdad sea licor ¿será posible hacerlo?

YouTube

Tuvo sexo con 25 y acabó recibiendo "gratis" las prótesis mamarias

Tuvo sexo con 25 y acabó con "lolas" nuevas - Zebra. Se anima a todo.
COSA DE LOCOS
Zebra. Se anima a todo.


La estrella porno canadiense, Zoe Zebra, cumplió su promesa, de dejarse eyacular por 25 hombres distintos, y recibió "gratis" las prótesis mamarias. La actriz grabó el video en un bar que cobraba 15 dólares a quien quisiera observar el acto sexual.

La actriz porno canadiense, Zoe Zebra, prometió y cumplió. Organizó una “maratón de sexo” para poder pagar sus implantes de senos, y tuvo relaciones con 25 hombres en el evento llamado “Ball-oThon”.
La estrella de cine para adultos había anunciado tiempo atrás, que para poder hacerse sus lolas nuevas, iba a tener sexo con 25 hombres, y así lo hizo, a pesar que el alcalde de la ciudad de Quebec, Canadá, se mostró muy en desacuerdo con la propuesta.
“Queremos promover una sexualidad sana y saludable en la autoestima de las mujeres, pero no queremos que las niñas se obsesionen con sus cuerpos”, había dicho Pedneaud- Jobin, aunque también mencionó que si no hay una ley contra este tema, entonces Zebra podía seguir con la organización del evento.
En un principio, los encuentros sexuales iban a ser grabados en la casa de la actriz, pero luego, para evitar inconvenientes, mudaron la escena al bar, donde quien quisiera ser espectador, debía pagar 15 dólares para ver a Zebra en acción. Los 25 participantes no abonaron nada.

Le cortó el pene a su novio en ataque de celos

Le cortó el pene a su novio en ataque de celos - Con un cuchillo, le cercenó el pene. (Imagen ilustrativa)
COSA DE LOCOS
Con un cuchillo, le cercenó el pene. (Imagen ilustrativa)


Una brasileña engañó a su pareja haciéndole creer que le haría sexo oral y le cercenó el órgano viril con un cuchillo porque no quería finalizar la relación. Al hombre le reimplantaron el miembro. 

Una brasileña le cercenó el pene a su exnovio con un cuchillo, supuestamente en un ataque de celos, aunque los médicos consiguieron reimplantarle el órgano sexual a la víctima, informaron fuentes policiales.
Los hechos ocurrieron el lunes pasado en la ciudad de Volta Redonda, a 130 kilómetros de Río de Janeiro, donde la Policía Civil todavía busca a la supuesta agresora, identificada por medios locales como Rosana María Prudente.
La víctima, Paulo César Valim, de 51 años, contó a la Policía que Rosana María estaba descontenta con el final de la relación sentimental, le invitó a su casa, le engañó con insinuaciones de que le haría sexo oral y entonces le cortó el pene con un cuchillo.
Valim huyó de la vivienda herido y llegó a la tienda en la que trabaja, donde fue auxiliado por su hijo, que le llevó al Hospital São João Batista, en la misma ciudad, y donde los médicos le sometieron a una operación quirúrgica para reimplantarle el pene.

Fantasma violó a mujer reiteradas veces

Fantasma "pirata" violó a mujer reiteradas veces - Deborah, y su marido Kevin. No saben como evitar los ataques.
COSA DE LOCOS
Deborah, y su marido Kevin. No saben como evitar los ataques.


Deborah Rawson, de 48 años, aseguró que un espectro la abusó sexualmente en su casa de Yorkshire, Inglaterra. "Me sacó el vestido y me tiró en el sofá. No hace falta que cuente lo que pasó después", contó.

En un hogar del sur de Yorkshire, Inglaterra, la Sra Rawson, de 48 años está siendo acosada por un espectro sexuado conocido como “Marco”.
Historias de fantasmas abundan, pero el fantasma conocido como Marco no le interesa asustar a la gente, sino propasarse con la dueña de casa.
Deborah Rawson acusa a Marco de “tocarla” sin su autorización y propasase con ella muchas veces.
La Sra Rawson y su esposo Kevin han vivido felizmente casados por más de 20 de años, en su casa en la localidad de Hull. Hasta que, de un día para otro, Marco se hizo presente y ahora amenaza con destruir su matrimonio.
Ella cuenta que vio por primera vez al fantasma pervertido al llegar a la casa después de un día de trabajo. Según Rawson: “Marco es un fantasma bien parecido, de aproximadamente unos 30 años de edad, vestía pantalones negros y una camisa blanca”.
Con el pasar de los días, las visitas de Marco continuaron y aumentaron la intensidad sexual.
Un día el Sr Rawson llegó a su hogar y encontró a su mujer en un “estado de placer”, sola acostada sobre lo cama.
La Sra Rawson explicó: "Me sacó el vestido y me tiró en el sofá. No hace falta que cuente lo que pasó después".
“Otra noche estaba acostada durmiendo, él se abalanzo hacia a mí y comenzó acariciarme el muslo”, cuenta la Deborah.

Acaban pidiendo disculpas por "gomitas" en forma de pene

Acaban pidiendo disculpas por "gomitas" en forma de pene - Estas son las golosinas que salieron a la venta por confusión.
COSA DE LOCOS
Estas son las golosinas que salieron a la venta por confusión.


Según trascendió, el cliente de una fábrica de golosinas había pedido que le hicieran varios dulces con la forma del órgano viril. Ese molde no se cambió y los miembros masculinos invadieron Nueva Zelanda, por confusión.

"Ouch" diría Homero Simpsons. ¿Qué pasó? Parece que, por un problema de moldes, una fabrica de osos de gomita de Nueva Zelanda sacó a la venta golosinas en forma de pene.
Tras comprar un paquete, el padre de un chico consumidor de las "gomitas" se encontró con la "sorpresita" y decidió no regalarle las golosinas para evitar preguntas. Eso sí, las probó él mismo y se dio cuenta de que al menos mantenían el gusto. Los mini penes tenían sabor a limón, naranja y piña.
Pero... ¿por qué salieron a la venta? Al parecer, un cliente había pedido que le hicieran esas golosinas con la forma del miembro masculino y, en la fábrica, olvidaron de cambiar el molde. ¿De quién habrán copiado la forma del pene?