miércoles, 22 de enero de 2014

"Ver películas de terror es casi como tener un orgasmo"

 

La razón de porque algunas personas aman el cine de terror puede tener respuesta. Según los especialistas, el placer esta relacionado con el miedo.

Lima . Las personas al ver una película de terror ponen en funcionamiento el sistema nervioso, el cual crea una advertencia al encontrarse en una situación que genera miedo.
En ese momento, comienza a trabajar una emoción neutra que es la sorpresa, la cual prepara al individuo para recibir algo agradable, como también desagradable.
“El miedo está fuertemente vinculado con el placer y eso es lo que atrae tanto de estas películas, porque ante esas circunstancias se segregan las mismas sustancias que fluyen en un orgasmo, como la serotonina o la dopamina que están relacionadas con la emoción. En este sentido, la angustia y el gozo están correlacionados de una manera poco consciente”, así lo explica Lobsang Espinoza, psicólogo y comunicador.
“En cierta medida es un miedo seguro que funciona como catarsis. Puesto que al finalizar la película se terminará con una sensación de agotamiento y alivio, un sentimiento de que algo fue liberado del organismo. Llega un momento de calma cuando se ve la luz luego de la inmensa oscuridad que componen los filmes de terror”, agrega Espinoza.
“Están dirigidas a un público que busca estimulaciones tanto emocionales como físicas a través del cine”, en este contexto, ciertas películas del género guardan un código moral que puede tener un subtexto bastante conservador que se lee en la condena de muerte a los personajes que utilizan drogas o han tenido sexo antes del matrimonio”, explica Santiago Castellanos, vicedecano y profesor de Comunicación y cine en la USFQ.

8 mentiras sobre el sexo que todos creen

 

Existen evidencias que afirman que casi todo lo que creemos saber sobre el sexo es falso.

. Los hombres siempre están pensando en sexo. A partir de cierta edad los hombres admiten que ya no tienen tantas ganas como antes y empiezan a priorizar aspectos como la comunicación antes que el coito.
Si es tu “primera vez” no puedes quedar embarazada. Uno de los errores más comunes entre adolescentes es pensar que por ser la primera vez no pasará nada, pero tu cuerpo está completamente preparado para la reproducción.
Bañarse después de hacerlo ayuda a no tener hijos. No. Simplemente ayuda a estar limpios
Si lo haces parada, no quedas embarazada. Lo único que cambiará al hacerlo de pie es que encontrarás una serie de nuevas posiciones y momentos de los cuales acordarte, pero si no te cuidas, vas a quedar embarazada de igual forma.
La masturbación produce disfunción, ceguera y pérdida de la memoria. Por lo general la disfunción eréctil se hace más común a medida que el hombre envejece y acorde a la Biblioteca Nacional de Medicina de EE. UU. la disfunción sexual no es una parte natural del envejecimiento. Puede significar que los vasos sanguíneos están tapados, pero nada relacionado con el auto placer.
Un orgasmo, después de morir. Muchas veces se relaciona de diversas maneras la muerte y el sexo. ¿Se puede sentir placer después de morir? En teoría, sí. Al menos así lo afirma Mary Roach, autora del libro The curious life of human cadavers. Al parecer, si un ser humano tiene muerte cerebral (pero su corazón sigue latiendo) seguramente se puede llegar al placer.
¿Qué prefieres? Dinero o placer. Según un estudio de David Blanchflower, del Dartmouth College y Andrew Oswald de la Universidad de Warwick en Inglaterra, si tenemos que elegir entre dinero y placer, elegiremos placer. ¿Tú qué eliges?
Si lo hacemos en el mar, no habrá embarazo. ¿Sabías que el agua es un lubricante natural? Bueno, esto significa que en vez de impedir un embarazo, lo facilitará.
Fuente: Publimetro

Angiola Armellini, la «falsa pobre» que tenía 1.243 casas y no pagaba un euro a Hacienda



La hija

La hija del «rey del ladrillo», famoso en la Roma de los años 70, ha sido denunciada por esconder al fisco un tesoro inmobiliario de más de 2.000 millones de euros

Angiola Armellini, la «falsa pobre» que tenía 1.243 casas y no pagaba un euro a Hacienda
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Angiola Armellini tenía 1.243 casas y no pagaba impuestos a Hacienda por ninguna de ellas
Era propietaria de 1.243 casas, incluidos tres hoteles, sobre todo a Roma. Una ciudad en la ciudad, invisible a los controles del fisco, al que ha «escondido» más de 2.000 millones de euros, un tesoro repartido en numerosas cuentas en el extranjero. Por esto, Angiola Armellini, de 50 años, heredera de una célebre familia de empresarios romanos, ha sido denunciada por la Guardia de Finanzas, junto a otras 11 personas, con la acusación de asociación para delinquir con la finalidad de evasión fiscal.
Angiola Armellini es muy conocida en amplios sectores de la sociedad italiana. Fue compañera de un destacado político democristiano, Bruno Tabacci, y por su actividad en sus tres hoteles romanos recibió el premio «Excelent».

Hija del «rey del ladrillo»

Angiola Armellini es hija de Renato, considerado un «rey del ladrillo» en la Roma de los años 70. En el culmen de su esplendor, ocupó la página de sucesos en 1980, al ser secuestrado por la «ndrangheta», la mafia calabresa, pagando un rescate supermillonario. En el culmen de su esplendor económico, Renato Armellini tenía un imperio inmobiliario, con 3.600 apartamentos y 130 empresas.
Pero este imponente tesoro despertaba la envidia y el apetito de muchos, incluida la criminalidad organizada. La ‘ndrangueta lo secuestró cuando estaba en su despacho, y lo retuvo siete meses en duras condiciones, hasta que pagó un rescate supermillonario. Después acabó en la cárcel y con diversos problemas judiciales, en los que también se vio implicada su hija Angiola.

Mujer de armas tomar

Ahora se vuelve a hablar de los Armellini, una familia de duros, con una vida entre secuestros, lujos y prisiones, una saga en la que destaca de forma especial Angiola, una mujer de armas tomar. Evitó el secuestro con el padre reaccionando contra los bandidos, cuando tenía apenas 16 años. Después se vio implicada en diversas causas judiciales, algunas junto al padre, por fraude fiscal. También junto a su exmarido en un proceso por bancarrota fraudulenta.

Lujoso ático en Roma

La investigación promovida por la fiscalía de Roma ha descubierto que Angiola Armellini era de hecho la administradora de una articulada estructura de sociedades para evadir y esconder la realidad al fisco, y con disponibilidades de ingentes capitales en paraísos fiscales o países con una fiscalidad privilegiada, como Bahamas, Nueva Zelanda, Luxemburgo, Suiza y Mónaco.

«Falsa pobre», sin pagar un euro

Angiola Armellini controlaba su imperio desde un lujoso apartamento, ático y súper ático, en el centro de Roma, que figuraba a nombre de una sociedad luxemburguesa y no estaba ni siquiera clasificado como vivienda.
En definitiva, Angiola Armellina era una «falsa pobre»: no le «pesaban» las 1.243 casas que tiene porque no pagaba ni un euro a Hacienda.

Carne en Fitur



La Feria Internacional de Turismo (Fitur), que se celebra estos días en Madrid, suele presentar las maravillas de los lugares que compiten a través de sus paisajes, gastronomía, patrimonio, historia o rincones para el ocio por mar o montaña. Sin embargo, hay quien sigue anclado en el pasado y repite los estereotipos sexistas de siempre. Así, el Ayuntamiento de Gandía (PP), en Valencia, ha puesto en su escaparate a dos muchachas embutidas en unos monos que les hacen parecer de plástico. En el caso de Melilla, el mensaje es más sutil, pero de parecidas intenciones. A JR Mora le ha faltado incluir este zafio ingrediente en su viñeta.







Rock ’till you drop: artistas que murieron con las botas puestas

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Todo el mundo ha oído hablar del club de los 27, esos artistas que palman jóvenes y dejan un bonito cadáver como Jimi Hendrix, Jim Morrison, Kurt Cobain y Amy Winehouse (bueno, lo de bonito cadáver entra en gustos). Sin embargo, el súmmum para un artista que se precie, su clímax ontológico, es morir sobre las tablas, aferrado a un micrófono en un último y pavoroso alarido. Pocos son los afortunados que han abandonado este mundo llevados en volandas por las musas.
No obstante, el elenco de modalidades de deceso en medio de una performance es bastante surtido y nutrido. Hay para todos los gustos: ataques al corazón, suicidios, asesinatos por arma de fuego, caídas tontas, electrocuciones, aneurismas… Y todo ello en -demasiado- riguroso directo. Apelando a los más bajos instintos de los lectores, aquí va una pequeña lista:
Molière, dramaturgo

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La muerte en escena más antigua, y probablemente más famosa, de la que se tiene noticia es la de Molière. El escritor y actor francés murió de un violento ataque de tos en medio de, sí, en serio, ‘El enfermo imaginario’. El siglo XVII era una época muy atrasada en la que se vivía sin Instagram, por lo que tendrás que conformarte con un torpe grabado.
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Mark Sandman, cantante
El energético frontman de Morphine lo dio todo en un concierto en Palestrina, Roma, en el año 1999. Tras un cortés: “Gracias Palestrina”, se desplomó en el acto víctima de un fulminante ataque al corazón, una de las modalidades más socorridas en el ramo. Quedan fotos de aquel luctuoso día aunque, para desconsuelo de los más morbosos, solo se conservan algunas imágenes de los instantes previos al colapso.
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MC Daleste, cantante
Si practicas algún subgénero como el rap o el hip-hop, vienes de algún suburbio y eres más moreno de la cuenta tienes bastantes papeletas para morir en una balasera. Hey, no lo digo yo, lo dice Wikipedia.  A Daleste, un oscuro rapero brasileño, le pegaron un tiro en vivo, por desafortunada que resulte la expresión en este contexto. ¿Lo peor de todo? Está grabado y, si eres lo suficientemente indecente, puedes verlo aquí.
England. 1968. British comedian and entertainer Tommy Cooper.
Tommy Cooper, cómico
Si la muerte es la broma más pesada que existe, Cooper la llevó a otro nivel. En 1984, el cómico e ilusionista británico, que había convertido los trucos fallidos en su número estrella, cayó redondo afectado por un ataque al corazón mientras participaba en un sketch humorístico del show televisivo en directo Live From Her Majesty’s. El público siguió partiéndose la caja durante un buen rato hasta que se dio cuenta de que la cosa no iba en broma. Las carcajadas más escalofriantes de la historia pueden escucharse aquí.
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Keith Relf, guitarrista
En los 70 no todo era morir de sobredosis en un hotel, sino que también había espacio para muertes más imaginativas, y mucho más tontas si cabe. En 1976, Keith Relf, el cantante de los Yardbirds, tuvo la brillante idea de ponerse a tocar la guitarra (eléctrica) en la bañera, con un resultado más que previsible para cualquier persona con dos dedos de frente. Lástima que por aquella época no se llevara el unplugged. En realidad se trata de una leyenda urbana, pero esto no sería Internet sin un punto de desinformación. En puridad, sí que murió electrocutado tocando la guitarra, aunque de manera más prosaica.
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Tiago Klimeck, actor
Hay una oscura -y densa- película independiente de Bertrand Tavernier titulada ‘La muerte en directo’ (1980), y desde luego el mundo dramático (no pun intended) da mucho material para este artículo. Ya se sabe, Bruce Lee, Brandon Lee, Supermán… La muerte de Klimeck resulta especialmente pregnante, ya que la diñó haciendo de Judas mientras recreaba la legendaria escena del ahorcamiento. Sobran las explicaciones.
PD. Hay alguna foto gore de la noche de autos, pero es tan bajonera que preferimos no ponerla.
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Ay, ay, ay…
Karl Wallenda, equilibrista
Tampoco hacen falta más explicaciones. Pero si quieres carnaza y circo rumano, aquí va.
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Viktor Sedov, violinista
En los colistas tenemos a este maduro segundo violinista del Bolshoi ruso. Decimos colista porque el pobre Sedov no pudo morir sobre las tablas como seguramente habría deseado si hubiera tenido opción, sino que se partió la crisma al caer al foso de la orquesta. Las heridas fueron incompatibles con la vida, como se suele decir.
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Sexy Cora, ¿actriz?
A modo de colofón, estamos obligados a conceder un segundo accésit a la alemana Sexy Cora, otra colista, esta vez en el sentido más estricto del término. Vale que era actriz porno, como cabe imaginar, y que solo estuvo a las puertas de la muerte, pero el empeño con que intentó batir el récord mundial de fellatios la encumbra al menos al último puesto de este trágico ranking. Además, está comprobado que calzar algo de pornete en un artículo siempre incrementa el tráfico de la página. A lo que íbamos, en 2009 Cora la felatriz tuvo que ser ingresada de urgencia en un hospital de Hamburgo con síntomas manifiestos de asfixia después de acometer la maniobra de succión número 75. Aunque esa vez no pudo ser, al final la parca parca se la llevó en sus garras cuando la teutona quiso meterse unos implantes mamarios de silicona de casi un kilo la pieza. En medio de la intervención sufriría un ataque cardíaco que la llevó a la tumba pocos días después. No, Cora, ser una mujer de infarto no iba de eso.
Con información de Wikipedia, BBC, Daily Mail y La Vanguardia,

10 dibujos animados que has tenido que ver alguna vez

Yo fui a EGB

  | Escrito por Javier Ikaz e

Mazinger Z. Una de las series de dibujos animados más recordadas es sin duda la del robot gigante tripulado por un niño. A finales de los 70 se estrenó en televisión. ¿Quién no ha dicho alguna vez eso de Puños fuera?

Autos locos. Disparatada carrera, en principio de coches, aunque al final los tramposos participantes utilizaban todo tipo de vehículos para ganar, ya sea por tierra mar o aire. Una de las más divertidas que se han hecho.

Dartacan y los tres mosqueperros. Eran uno, dos y tres los famosos mosqueperros… ¿Quién no se acuerda de la canción? La famosa novela de Alejandro Dumas llevada a la tele y convertidos los mosqueteros en perros. Un disparate que fue todo un éxito.

David el Gnomo. Una de las series de dibujos animados más entrañables y emotivas nos llevaba al corazón de los bosques a conocer el día a día de unos seres diminutos, eso sí, eran 7 veces más fuertes que nosotros, y veloces

Don Quijote. La inmortal novela de Cervantes se hizo muy popular entre los más pequeños con esta maravillosa serie. La canción del principio la compuso Juan Pardo y la cantó el dúo Botones ¿Os acordáis?

Erase una vez el hombre. La primera serie de Erase una vez. Luego vinieron la vida y el espacio. Las tres fueron la mejor clase de Historia que nos podían dar. Divertidas y muy didácticas.

Heidi. Era junto a Marco la serie que más torturaba a los niños y niñas. ¡Cuanta lágrima! Quizás sea una de las series más recordadas y con más cariño, eso sí, no apta para muy sensibles…

La Pantera Rosa. Desde que empezaba con ese cochazo, en imagen real, la serie era disfrutable, con todos aquellos personajes y esas minihistorias apenas sin diálogos. Una de las series de dibujos que mejor ha envejecido. Yo al menos me sigo muriendo de risa cuando la veo..

Las aventuras de Tom Sawyer. ¿Quién no ha querido vivir mil aventuras de pequeño? Pues Tom Sawyer, con su amigo Huckelberry Finn las vivía todas. Arriesgado, valiente… ¡y de nuestra edad!

La vuelta al mundo de Willy Fog. De nuevo un clásico literario llevado a la tele, esta vez la novela era de Julio Verne y en lugar de perro, su protagonista era un león, elegante, que apostaba que era capaz de dar la vuelta al mundo en 80 días… ¿Lo consiguió?