martes, 9 de junio de 2015

oro para Fernando Jesús Pérez Toledano


El cordobés de Fernán Núñez Fernando Jesús Pérez Toledano se encargaba de romper con todos los pronósticos de la quiniela en la crono de los campeonatos, llevándose el oro y demostrando la clase que atesora. Enhorabuena, FJ Peto!!!

APERTURA DE LA PISCINA MUNICIPAL DE FERNÁN NUÑEZ.


PLENO AYUNTAMIENTO DE FERNÁN NÚÑEZ.



PLENO AYUNTAMIENTO DE FERNÁN NÚÑEZ.
SESIÓN PLENARIA EXTRAORDINARIA, CONSTITUTIVA DE LA
NUEVA CORPORACIÓN MUNICIPAL 2015-2018.

PLENO QUE PODRAS OIRLO EN DIRECTO EN www.ondamarinaradio.com ....

CON DECLARACIONES, ENTREVISTAS , ETC......

SABADO 13 DE JUNIO DE 2015, A LAS 12 DEL MEDIO DIA, EN EL SALON
DE PLENOS.

Que la Plaza Vázquez de Mella de Madrid pase a llamarse Pedro Zerolo


Socialistas, firma y comparte https://www.change.org/p/que-la-plaza-v%C3%A1zquez-de-mella…

Nos ha dejado Pedro Zerolo. El activista histórico y pionero que encarnaba la lucha por los derechos sociales de lesbianas, gais, bisexuales y transexuales, que primero desde el colectivo COGAM y la Federación LGTB FELGTB, y más tarde desde el Ayuntamiento de Madrid, donde ha sido concejal tantos años, no ha podido ganar la batalla al cáncer.
Pedro se merece nuestro reconocimiento. El cariño que todos y todas le tuvimos debe traducirse ahora en un gesto que inmortalice su memoria. Y aunque se puede hacer muy poco para agradecer tantas cosas buenas, la ciudad de Madrid debe dar su nombre a una plaza, porque Pedro es ya todo un símbolo.
La neurálgica Plaza de Vázquez de Mella, puerta de Chueca a la Gran Vía y dedicada a un personaje histórico que también dispone de una calle situada en el distrito de Ciudad Lineal, debe tomar a partir de ahora el nombre de Pedro Zerolo, como recuerdo de una persona que nos ha dado tanto.
Por eso pedimos al Ayuntamiento de Madrid que cambie el nombre de este espacio precisamente en el histórico barrio de Chueca, para recordar a Pedro y con él a tantas personas cuya vida ha sido entregada a la defensa de los Derechos Humanos.
Donde quiera que estés, Pedro, no te olvidamos. Gracias por enseñarnos a creer en nuestra dignidad, gracias por tantas cosas...

YO HE VOTADO

Da un paso más para conseguir victoria

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Juan Carlos Monedero: "Zerolo, un político que siempre te daba dos besos"



Que la música, el sol y la mar de sus islas canarias lo mezan para siempre. Y nosotros, que tenemos que volver a asumir que estamos un poquito más solos, hagamos todo lo posible por no olvidar que gentes como Pedro podían hacer posible lo imposible (Juan Carlos Monedero)





Estamos tristes. Yo estoy triste. Nos vimos en mil sitios. Siempre con coraje. Siempre poniendo el cuerpo para el amor y para la guerra. Era socialista en tiempos en donde no era un regalo ser socialista. Uno de los socialistas que lavaba la cara a los socialistas que no merecen el nombre. Vivía el socialismo como una identidad que le llenaba la vida.

Todas sus luchas las reivindicaba para la memoria de su partido. Llevaba con mucho orgullo ser del PSOE y mentiría si no dijera que gente como él podían reinventarse  el partido que fundó un tipógrafo honesto a finales del siglo XIX. La “ese” del partido, en su cara, era “ese” de socialista y era “ese” de sonrisa. Siempre fue elegante, incluso en la contienda. Se hizo peleando y eso marca carácter.

Venía a la Tuerka siempre que le llamábamos y nos estampaba dos besos que actuaban como la kriptonita en las fuerzas de los supermán  'anticasta'. Se defendía con las razones de quien estaba en la calle con los movimientos y siempre se presentaba como el socialista coherente que no le tenía miedo ni al amor ni a la pelea.

Le sacábamos los colores por las cosas que hacía su partido y él nos decía: ¡no todos somos así! Y sonreía y sabía que quien viene de peleas tan grandes como la que él había dado por los derechos de los homosexuales en la España nacional-católica machorra y acomplejada no le tiene miedo al largo plazo de las transformaciones políticas. Pedro siempre sonreía y cuando se enfadaba se ponía corriendo los deberes de que se le pasara el enfado.

Pedro Zerolo era un socialista con una coherencia vital que mantenía firme en el tóxico mundo de la política, ese que otorga la alegría infinita del trabajo colectivo y la amenaza permanente de los cortesanos sin alma. Era un político diferente. Por eso en su ausencia el dolor es diferente. Entendía por qué había nacido Podemos y estaba convencido de que con las banderas de la honestidad podíamos caminar mucho trecho juntos. Por eso estaba en las calles además de en los parlamentos y vivía de la luz de quien hace las cosas correctamente.

Estamos tristes. Yo estoy triste. Pedro Zerolo era un amigo. Y su alegría, su fuerza, su compromiso, su sosiego y su sentido común nos acompañan mitigando algo la tristeza porque ya no va a estar con nosotros. Que la música,  el sol y la mar de sus islas canarias lo mezan para siempre. Y nosotros, que tenemos que volver  a asumir  que estamos un poquito más solos, hagamos todo lo posible por no olvidar que gentes como Pedro podían hacer posible lo imposible.


Juan Carlos Monedero: 'comiendotierra.es/2015/06/09/zerolo-un-politico-que-siempre-te-daba-dos-besos/'



Esta chica buscaba un marido RICO. La respuesta que recibió a su anuncio, ¡Fue aplastante!


Esta joven estaba buscando un marido rico usando los foros de citas en Internet. En su anuncio ella publicó lo siguiente:
«No voy a mentir para qué estoy aquí. Este año celebro mis 25 años. Soy muy atractiva, tengo buen gusto y sentido del estilo. Quiero casarme con un hombre que gane más de 500 mil dólares por año. Usted puede pensar que soy una persona ambiciosa y superficial. Pero no, no es así. Para que entienda: en Nueva York, él que gana un millón de dólares al año, se considera de la clase media. Y yo no quiero ser una mendiga.
Mis condiciones no son tan inalcanzables. ¿Habrá algún hombre en este sitio cuya renta anual sea de 500 mil dólares? ¿O ya todos ustedes estan casados? Otra preguntita más: “¿Qué tengo que hacer para casarme con un hombre rico como Usted?”
Todos los hombres que he conocido no ganan más de 250 mil dólares al año. Tal parece que este es el límite para mí. Por eso quisiera que me respondieran a algunas preguntas de mi interés. Por ejemplo:
1) ¿Dónde ustedes, los solteros ricos, generalmente pasan el rato? (Por favor escriban sus bares favoritos, restaurantes, gimnasios, preferiblemente con las direcciones).
2) ¿ Hombres de qué edad son más recomendables para conquistar?
3) ¿Por qué la mayoría de las esposas de los ricos son tan mal parecidas?
4) ¿Cómo saben ustedes cuál es la adecuada como mujer, y cuál es solamente para divertirse? El papel de la segunda no me interesa tanto como el de la futura esposa.
Espero ansiosamente por su respuesta…
Su Belleza».
El Director General de uno de los bancos más importantes de los Estados Unidos le contestó de esta manera:
«Distinguida Belleza!
He leído con gran interés su mensaje en el foro. Supongo que muchas chicas piensan de la misma manera. Permítame analizar esta situación en términos de inversión.
Mi ingreso anual es mayor de 500 mil dólares. Esto es exactamente lo que Usted busca. Por tanto, estoy seguro de que no estoy empleando el tiempo en vano. Como hombre de negocios, puedo decir que casarme con Usted sería una mala decisión. Es muy simple. Permíteme explicarle el por qué.
Lo que Usted está tratando de hacer es un trueque de «belleza» por «dinero», es decir, la entidad A ofrece su belleza, y el sujeto B paga por la mercancía. Parecería que no hay trucos sucios.
Pero a pesar de esto, hay un gran problema, y es que su belleza se desvanecerá con el tiempo, algo que de seguro no pasará con mi dinero, sin razones evidentes. En el futuro, mis ingresos probablemente se multipliquen, a diferencia de su belleza.
En términos económicos, somos — dos activos. Mi valor con el tiempo irá subiendo, mientras que el suyo – cayendo. Y además, de una manera exponencial.
Imagine nuestra relación como un acto comercial. Como en cualquier negociación en Wall Street, cada parte tiene su posición.
Si el precio de Usted, como activo en el mercado, ha caído, lo venderemos. Ya que para el futuro tener un activo así en el poder simplemente no tiene sentido. Lo mismo puede aplicarse a una boda, la que Usted tanto anhela. Por más cruel que suene, pero la solución más óptima para el problema de activos que se deprecian rápidamente, es su venta o alquiler.
Cualquier hombre que hace más de 500 mil dólares por año, a priori, no puede ser tonto. Claro está que los que son como yo, solo disfrutarán de su compañía, pero nunca se casarán con Usted. Mi consejo para Usted — no pierda más tiempo con estas búsquedas. Busque su propia manera de enriquecerse y ganar por sí misma tanto dinero en un año. Verá que entonces sus probabilidades de conocer a un rico tonto aumentarán considerablemente.
Espero que mis respuestas le sean de utilidad».
¡Absolutamente cierto! La belleza – no aquella envoltura multicolor perecedera, sino la verdadera belleza, la que se esconde en lo profundo del interior – esa nunca va a desaparecer — ni mañana, ni dentro de 50 años.
Vía Difundir

La gallega que registró el Sol en propiedad se enfrenta a demandas por cánceres y quemaduras

angeles duran
Imagen: Allvoices.com.
Ángeles Durán había registrado como propiedad el Astro Rey en 2010 en una notaría de O Porriño, vendía en internet parcelas del Sol desde el módico precio de un euro el metro cuadrado y el gigante de las subastas online le ha dejado tirada con clientes que habían soltado (dice ella) hasta 1.200 € por terrenos en la fotosfera. Parece ser que los compradores desconocían que en la superficie de nuestra estrella ronda una temperatura de unos 6.000 ºC, con zonas más frías (4.000 ºC), bastante más calor que en Torremolinos.
La empresaria adquirió la estrella de tipo espectral G2 “por no conocerse dueño alguno en 5.000 millones de años” y en 2013 colocó en Ebay la siguiente oferta: “Vendo objeto nuevo, no usado, no abierto y no dañado. El envío es gratuito”…y aunque podía oler a timo, a que te iban a mandar un trozo de madera, el misterioso objeto era nada menos que el Sol. El negocio era redondo, claro. Si un inglés se gasta 120.000 en comprarse un chalet en Benidorm… ¿Quién no iba a estar tentado de tener su metrito cuadrado de por un mísero euro? A 6 billones de kilómetros cuadrados, pues se sacaba una pasta. ¿Y había negocio para los compradores? ¡Por supuesto! La idea era que cada uno de ellos exigiese cobrar un canon por la energía generada. Menos mal que Rajoy no estaba atento aquel día, que la liamos.
SE VENDE SOL
EBay no vio clara la comercialidad de la idea, así que directamente le bloqueó su perfil con el motivo de impedir que se vendiese “algo intangible”. No, románticos del mundo, no podéis vender amor en Ebay pero sí alquilarlo en las páginas de contactos de vuestro diario local. Lo más fuerte es que, tras la denuncia interpuesta por la “dueña del sol”, el juez de primera instancia número 5 de Alcobendas se ha declarado competente para juzgar al portal de subastas eBay. ¡Veremos como acaba esto…!
En otro orden de cosas, algunos internautas amenazan a la Señora Durán, como propietaria del Sol, con demandas por los daños o melanomas en su piel o la vista, o incluso por los efectos de la sequía. Ella ya les ha respondido en La Voz de Galicia:
“La gente cree que me puede reclamar pero el Sol no es el culpable del cáncer, es la contaminación que destruye la capa de ozono. Por la misma lógica, yo podría pedirles compensaciones por los alimentos que comen o por el calor. Creo que la gente no tiene conocimientos básicos [de Derecho] porque la realidad es otra”.
Sin embargo y según el rotativo gallego, los abogados ya han concluido que es improbable que ninguna de estas demandas vea sus frutos: “La luz solar tarda unos mil años en llegar a la Tierra”, afirman erróneamente los leguleyos citados por La Voz de Galicia, y la viguesa puso la estrella a su nombre hace cinco años, por lo que quedaría exenta de cualquier responsabilidad anterior a su toma de posesión del astro. Los damnificados deberían recurrir a un astrofísico: los rayos solares no tardan mil años sino apenas ocho minutos y medio en alcanzar al superficie terrestre.
Entendemos la frustración de la gallega, un claro ejemplo de que en este país se penaliza al emprendedor. En una operación anterior, Ángeles registró en el año 2008, como partitura musical, el grito de Tarzán y también le salieron respondones, que la SGAE se negó a que cobrase cada vez que en un teléfono móvil o en una remezcla de Kiko Rivera sonase el grito del Señor de los Monos. Quizás la señora Durán desconocía que todo el mundo sabe quién es el actor que soltaba el gorgorito de oro de marras, así que el juez del Juzgado de Vigo (que seguramente hasta se había visto las pelis) donde se decidía el caso acabó por decirle que nanai de la jungla.Con información de La Voz de Galicia.
BONUS TRACK: Diez palabras que no sabías que eran marcas registradas

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El pimentero que apaga los móviles en la mesa

Pimentero-WiFi
¿El teléfono se coloca a la derecha o la izquierda del plato? Esta pregunta medio en serio medio en broma resume muy bien uno de los temas más polémicos a la hora de sentarse en la mesa: qué hacer con el dichoso móvil, o cómo convencer a los adictos a la pantalla de que lo suelten durante unos minutos y pongan en práctica aquella olvidada costumbre de charlar durante la comida.
Una empresa australiana ha optado por una solución, un tanto radical, para solventar esta cuestión que divide familias y rompe parejas: dejar inoperativos los teléfonos y las tablets, y apagar la televisión -otra gran fuente de conflictos- durante media hora. La gracia del asunto es que esta operación de sabotaje se lleva a cabo desde un pimentero que ha sido bautizado como Dolmio (la marca de salsas inventora del trasto) Pepper Hacker.
Según explican en Yorokobu, no se trata de un inhibidor de frecuencia capaz de desconectar los aparatos de casa -y los del vecino- durante un rato, sino que es algo bastante menos agresivo, que funciona a través de una aplicación que habrá que instalar previamente en los dispositivos a hackear. Apagar la tele, el router o cualquier cosa enchufada, eso sí, es bastante más sencillo.


Presentado el pasado mes de abril, muchos dieron por hecho que se trataba de una inocentada más para celebrar el April Fool’s Day, pero tal y como apunta The Telegraphse trata de un producto real -por ahora solo un prototipo, en realidad- aunque vinculado a una campaña de marketing de la citada compañía de salsas.
La buena acogida de la idea y las divertidas reacciones de las primeras víctimas de este pimentero mágico dispuesto a recuperar las conversaciones de mantel y cuchara, deberían animar a alguien a producirlo en serie. Un giro en el pimentero y problema resuelto. Eso sí, habrá que ver si, como ocurre en el vídeo de presentación, tras el ataque de histeria al ver que los aparatos no funcionan, la gente no se lo toma a la tremenda o es capaz de sentarse a la mesa entre risas y alegría familiar. Algo nos dice que la primera opción será la mayoritaria.
Por cierto, además de dejarte sin móvil, este aparato también es un pimentero real. Así que al menos podrás aderezar tu plato mientras piensas de qué vas a hablar durante la próxima media hora

Te la "sube": el café ayuda a combatir la impotencia

Te la "sube": el café ayuda a combatir la impotencia - El café, una gran herramienta para el sexo (Imagen ilustrativa).
COSA DE LOCOS
El café, una gran herramienta para el sexo (Imagen ilustrativa).

Según un estudio realizado en la Universidad de Texas, consumir tres tazas por día disminuye en un 42 por ciento las posibilidades de sufrir una disfunción eréctil.

Un nuevo estudio llevado a cabo por científicos del Centro de Ciencias de la Salud de la Universidad de Texas en Houston (EE.UU.) concluyó que la cafeína ayuda a luchar contra la impotencia. El trabajo fue publicado en la revista PloS One.
La impotencia, causada mayoritariamente por obesidad, sobrepeso, diabetes, colesterol alto, presión arterial alta o problemas psicológicos fue el punto de partida del estudio que revisó investigaciones anteriores sobre el estado de salud incluyendo un análisis nutricional del programa National Health and Nutrition Examination Survey que contó con la participación de 3.724 hombres de más de 20 años y con problemas de impotencia.
Del total de los participantes, el 40,9% de los hombres tenía sobrepeso, el 30,7% padecían obesidad, el 51% tenía la presión arterial alta y el 12,4% tenía diabetes, según Muy Interesante.
El examen de los resultados reveló que aquellos hombres que consumían de 85 a 170 miligramos de cafeína (2 o 3 tazas de café) al día eran un 42% menos propensos a presentar disfunción eréctil o impotencia (sin importar si eran obesos o tenían presión arterial alta), comparado con los que no tomaban nada de cafeína o menos de 7 miligramos al día.
Sin embargo, en los diabéticos la cafeína no produjo el mismo resultado: "La diabetes es uno de los mayores factores de riesgo para la disfunción eréctil, así que no fue sorprendente obtener estos resultados", afirmó David López, líder del estudio.
A pesar de que el mecanismo detrás de esta asociación de cafeína y reducción del riesgo de impotencia no está claro, los investigadores plantean la hipótesis de que la cafeína induce una serie de efectos farmacológicos que causan la relajación de las arterias del pene y del músculo liso cavernoso del pene, aumentando así el flujo sanguíneo y permitiendo la erección.

Nerd creó potente pistola láser

Nerd creó potente pistola láser - Al joven le gusta innovar en los dispositivos láser.
CRÓNICA VIRAL
Al joven le gusta innovar en los dispositivos láser.CRÓNICA VIRUS El joven youtuber Styropyro mostró su última idea. Durante años, este muchacho vino desarrollando dispositivos con esta tecnología capaces de quemar distintos objetos. ¡Mirá el impresionante video!

Videos: ¿Por qué aún no hemos entrado en contacto con civilizaciones extraterrestres?


El físico italiano Enrico Fermi planteó en 1950 una inquietante paradoja que a día de hoy sigue sin explicación: si la probabilidad de que existan civilizaciones inteligentes en el universo es tan alta, ¿dónde están los demás habitantes de las galaxias?; y, si no estamos solos en el cosmos, ¿por qué aún no hemos entrado en contacto con vida extraterrestre



RT
Hay miles de millones de galaxias en el universo observable, algunas de las cuales contienen hasta un billón de estrellas, lo que significa que hay trillones y trillones de planetas potencialmente habitables en el cosmos. Entonces, ¿dónde están las civilizaciones extraterrestres? Un interesante video creado por el canal de YouTube Kurz Gesagt intenta dar cabida a las posibles soluciones de la llamada 'Paradoja de Fermi', informa 'The Daily Mail'.
La primera hipótesis –y quizá la más importante– hace referencia al gran obstáculo que supone viajar hasta otros planetas con nuestros conocimientos actuales. "Durante este viaje de posiblemente miles de años tendría que poder sobrevivir una población suficiente como para poder empezar desde cero, y el planeta puede que no sea tan habitable como parecía desde lejos", dice el narrador.


"El universo es muy antiguo. En la Tierra ha habido vida desde hace al menos 3.600 millones de años, y vida inteligente desde aproximadamente 250.000 años, pero hace solo un siglo que contamos con tecnología para comunicarnos a grandes escalas", sostiene el video, añadiendo que "puede que hayan existido grandes imperios alienígenas que ocuparon miles de sistemas durante millones de años". Sin embargo, también señala que es posible que "nuestros medios de comunicación sean extremadamente primitivos y desfasados", por lo que somos "imperceptibles".
"Y aunque nos encontrásemos con ellos tal vez seríamos demasiado distintos como para comunicarnos de forma significativa", sostiene.
Asimismo, el video presenta el concepto 'cerebro-matrioshka', "una mega-estructura que rodea una estrella, un ordenador de tal poder computacional que una especie entera podría cargar su consciencia y existir en un universo simulado. Potencialmente, uno podría experimentar el éxtasis eternamente; ante esta perspectiva ¿quién querría contactar con otras formas de vida?", explica.
El narrador concluye diciendo que en la escala de tiempo galáctica somos "embriones", sugiriendo que la única manera de descubrir nuestro verdadero lugar en el universo, y descubrir si estamos solos es continuar con la búsqueda, evolucionar y, en última instancia, colonizar otros mundos.
Anteriormente, el canal Kurz Gesagt ya creó un video explicativo acerca de la Paradoja de Fermi:

VIDEOS: Los 10 bizarros programas sexuales que los japoneses aman


Los japoneses definitivamente son los más ingeniosos a la hora de producir nuevos juegos de destreza. Hace un mes, pudieron conocer uno, donde los concursantes soplan a través de un tubo y tratan de evitar comerse una cucaracha.



LauraG.tv
Hoy te traemos los programas sexuales más bizarros que la televisión japonesa transmite.
  1. Breasts Up Pants Down (“Boobs” arriba, pantalones abajo)
La idea es que una concursante femenina con los pechos descubiertos le bajan el pantalón, el objetivo, subirlo de la manera que ella quiera ¿Qué gana? Nadie lo sabe



  1. Undress Girl Yarn Unravel (Desvistiendo a una chica)
Durante el concurso los participantes tienen que correr dentro de una plataforma circular y esta al mismo tiempo va deshilando el vestido de una chica japonesa, el objetivo es desvestirla hasta llegar a las boobies.


  1. Bikini Model Slip N’Slide (Deslízate a través de modelos en bikini)
El concurso pone a una cierta cantidad de mujeres en bikini, el participante debe deslizarse a través de ellas; pero las modelos tienes aceite de bebé. Al concursante le agregan un poco más.


  1. Bikini Ice Water Bathing (Baño en agua helada en bikini)
La concursante se presenta en bikini y se mete a una tina de agua helada, posteriormente se llena de hielo y nuevamente realiza la acción varias veces.



  1. Breast Jiggle Speed Competition (Concurso de velocidad de zangoloteo de pecho)
Mujeres tratan de competir para mover rápidamente los senos de otra mujer a gran velocidad
 

  1. Guess the Girlfriend’s Butt by Kissing it (Adivina quién es tu novia besándolo)
Adivinar quien es tu pareja no resulta difícil cuando la conoces, pero en esté caso sí, debes besar las pompas de tu posible novia, los concursantes siempre se llevan una sorpresa.


  1. Spread your legs (Abre tus piernas)
El objetivo es abrir las piernas de la concursante con un aparato que parece de tortura.



  1. Butt Balloon Blowing (Infla el globo al extremo)
Concursantes en bikini utilizarán su trasero, fuerza y velocidad , para inflar un globo, sentándose encima de una especie de bomba.



  1. Bikini Top Tug of War (Tiro de la cuerda de la cima del Bikini)
El concursante a través de una cuerda por la que tiene que colgarse, debe de despojar a la modelo japonesa de su bikini.




  1. Touch her chest, guess her name (Toque su pecho y adivine su nombre)
El concurso es entre mujeres, las chicas deben adivinar el nombre de la concursante tocando todo su cuerpo, pero también deben tocar sus boobies, el objetivo es adivinar el nombre.






¡Qué locos están los japoneses!