viernes, 17 de enero de 2014

27 cosas fastidiosas de ser una mujer.

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1. Cuando el aro de tu sujetador se sale y te pincha el pecho y tu día se convierte en una constante lucha por la comodidad.

Cuando el aro de tu sujetador se sale y te pincha el pecho y tu día se convierte en una constante lucha por la comodidad.

2. Cuando esto sucede en los baños públicos:

Cuando esto sucede en los baños públicos:
O peor: Cuando hay pipí salpicado por todo el asiento.

3. Tener que usar tacones altos. Especialmente cuando se rompen e intentas seguir caminando correctamente pero terminas viéndote como una jirafa recién nacida.

Tener que usar tacones altos. Especialmente cuando se rompen e intentas seguir caminando correctamente pero terminas viéndote como una jirafa recién nacida.

4. Cuando tu cola para el cabello se rompe y eso te arruina tú día.

Cuando tu cola para el cabello se rompe y eso te arruina tú día.
Siempre es la última que te queda. SIEMPRE.

Y tienes que andar por ahí con la marca de la cola todo el día.

Y tienes que andar por ahí con la marca de la cola todo el día.

A menos que puedas encontrar una alternativa creativa.

A menos que puedas encontrar una alternativa creativa.

5. Cuando tu pelo se pega en tu brillo de labios.

Cuando tu pelo se pega en tu brillo de labios.

6. Cuando necesitas llevar un tampón al baño.

27 cosas fastidiosas de ser una mujer.
Kotex / Via youtube.com

7. Cuando lloras y/o participas en actividades acuáticas mientras llevas rímel puesto.

Cuando lloras y/o participas en actividades acuáticas mientras llevas rímel puesto.

8. Cuando tienes que usar el baño pero llevas cierta ropa que hace las cosas un poco más complicadas.

Cuando tienes que usar el baño pero llevas cierta ropa que hace las cosas un poco más complicadas.
Tengo que hacer pipí. Pero estoy usando un leotardo.

9. El viento.

El viento.

10. EL VIENTO.

EL VIENTO.

11. Cuando no te das cuenta que tienes pinta labios en los dientes.

Cuando no te das cuenta que tienes pinta labios en los dientes.

12. Cuando pierdes una considerable cantidad de pelo quitándote un gancho.

Cuando pierdes una considerable cantidad de pelo quitándote un gancho.
thegloss.com / Via http://Bravo

13. Cuando le pasa esto a tu joyería:

Cuando le pasa esto a tu joyería:

14. Cuando pagas por una manicura y se descascara al día siguiente:

Cuando pagas por una manicura y se descascara al día siguiente:

15. Cuando tienes problemas al correr…

Cuando tienes problemas al correr...

16. Cuando tu cola de cabello te da dolor de cabeza.

Cuando tu cola de cabello te da dolor de cabeza.

17. Cuando te sientas y tienes puesta una falda corta y tu trasero desnudo toca el asiento.

Cuando te sientas y tienes puesta una falda corta y tu trasero desnudo toca el asiento.
Los asientos del metro son los peores.

18. Cuando tus aretes estiran tus orejas.

Cuando tus aretes estiran tus orejas.

19. Cuando tus jeans de cintura baja son realmente jeans enseña trasero.

Cuando tus jeans de cintura baja son realmente jeans enseña trasero.

20. Cuando olvidas quitarte tu collar en el sol.

Cuando olvidas quitarte tu collar en el sol.

21. Cuando tus medias se rompen en menos de dos segundos después de haberlas comprado.

Cuando tus medias se rompen en menos de dos segundos después de haberlas comprado.

22. Cuando sin saberlo compras pantalones con bolsillos poco profundos y no puedes usarlos para nada.

Cuando sin saberlo compras pantalones con bolsillos poco profundos y no puedes usarlos para nada.

23. Cuando la gente comenta que se te ve el sujetador.

Cuando la gente comenta que se te ve el sujetador.

24. La existencia de líneas del calzón.

La existencia de líneas del calzón.

25. La existencia de tangas.

La existencia de tangas.
No puedes ganar.

26. Cuando te tienes que afeitarte. TODO.

Cuando te tienes que afeitarte. TODO.

27. Cuando nos pagan menos que a los hombres.

Cuando nos pagan menos que a los hombres.
Nota:buzzfeed

Estudio genético confirma que el 12% de la población mundial desciende directamente de Julio Iglesias

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Por todo el mundo es sabido que Genghis Khan fue el gran conquistador, decapitador de enemigos y loverman del mundo antiguo. Dejó su huella no sólo en la historia, sino en el mapa genético humano. Lo que pocos saben, desvelado hace meses por el estudio de unos pergaminos antiguos, es el nombre completo del conquistador: Genghis Khan Iglesias Puga.
Así, el tío de Julio (es de sobras conocida la longevidad de los Iglesias) ya iba dejando el listón bien alto en este mundo. Pero, años después, su sobrino no iba a ser menos. Según un reciente estudio de la universidad de Northamptonshire (Alabama), la saga de los Iglesias podría ser uno de los mayores causantes de la superpoblación actual del planeta. Se calcula que el 12% de la población mundial podría ser descendiente directo de un Iglesias (dejando de lado a Julio José, por razones evidentes).
Ante la sorpresa desvelada por el estudio genético, los investigadores han comenzado a indagar, creando más de dos millones de árboles genealógicos que siempre terminan con un interrogante. Una neblina de recuerdos entre vino, risas y un concierto en una pequeña localidad de la costa que termina en embarazo. Además, zoólogos especializados también apuntan a una posible hibridación de unas 200 razas, resultado de noches locas y la atracción fatal que supone la aterciopelada voz del cantante.
Por otro lado, un estudio minucioso ha demostrado que la mayoría de nanas y canciones de cuna en Quechua y Guaraní son versiones adaptadas por las tribus de “Hey”, “Lo mejor de tu vida” o “Soy un truhán, soy un señor”.
Visto que las pruebas resultan irrefutables, Julio ha organizado una rueda de prensa en Miami el próximo miércoles. En confianza, sin micros delante, ha declarado sentirse responsable pero orgulloso: “Estoy seguro de que Chábeli, Enrique, Julio José y Miranda serán capaces de abrir sus corazones a 50.000 de hijos más. Somos una gran familia, unida, bonita, fantástica y ¡weah! Además, estoy seguro que son todos buenos chavales, guapos, fantásticos, hermososos…”
Desde el Vaticano se han podido escuchar ciertas voces de reprimenda hacia nuestro amante más internacional. Pese a la oposición del nuevo Papa, parece ser que Ratzinger sigue moviendo los hilos. Refunfuña, escribe epístolas quejosas, sube acalorado el aire acondicionado, y agacha la cabeza; recordando, entre suspiros, aquella noche loca en Benidorm.

Si te piden claves bancarias por mail, es un timo

16 enero 2014
Si te piden claves bancarias por mail, es un timo Se llama phishing y consiste en hacerse pasar por tu banco para robarte claves secretas. Puede ser un mail, un SMS, un WhatsApp... Suelen plantar como anzuelo un link que te lleva a una web prácticamente idéntica a la de tu banco. Borra todos estos mensajes y no pinches jamás en sus enlaces.
El banco te envía un mensaje urgente invitándote a pinchar en un enlace.
Pinchas y llegas a la web de tu banco, la que conoces, pero esta vez hay algo nuevo: te piden claves secretas (firma electrónica, password, incluso el PIN de tu tarjeta).
En realidad la web no es la de tu banco: es una copia creada por piratas informáticos.
Para empujarte a pinchar en el enlace usan todo tipo de argumentos: que tu tarjeta ha sido bloqueada, que te van a cancelar la cuenta... Ignora sistemáticamente este tipo de mensajes, ya que ningún banco pide claves por mail, SMS o WhatsApp.


7 consejos contra el phishing

  • 1. Procura no abrir los mails de remitentes que no conoces (y si los abres desconfía de su contenido, enlaces y adjuntos).
  • 2. Desconfía de los enlaces aunque conozcas al remitente (pincha solo cuando tu contacto te explique para qué es ese enlace... y cuando esta explicación tenga sentido).  
  • 3. Evita descargar los ficheros adjuntos aunque conozcas al remitente (descarga solo cuando tu contacto te explique de qué fichero se trata... y cuando esta explicación tenga sentido).
  • 4. Al entrar en la web de tu banco: cierra todas las ventanas, vuelve a iniciar tu navegador y escribe la URL en la barra de navegación. Una vez en la web, asegúrate de que la dirección ha cambiado y empieza por https:// (la s es fundamental).
  • 5. Aprende a comprobar que la página es auténtica revisando su certificado digital.
  • 6. Nunca entres en la web de tu banco desde ordenadores públicos o usando una WiFi pública (cafeterías, bibliotecas, aeropuertos...).
  • 7. Si pese a todos estos consejos has mordido el anzuelo... Llama inmediatamente a tu banco para notificar el timo e informarte sobre cómo cambiar las claves.

FACUA denuncia al titular del número del #fraudeSMS masivo que simula ser de un contacto de WhatsApp


La empresa Iebolina Tradicional SL eleva la factura de los consumidores engañados que respondían al mensaje recibido con su servicio de SMS Premium.

FACUA denuncia al titular del número del #fraudeSMS masivo que simula ser de un contacto de WhatsApp
FACUA-Consumidores en Acción ha denunciado a la empresa Iebolina Tradicional SL por enviar un SMS a numerosos usuarios desde el número 25568 en el que incita a responder al consumidor al simular ser un contacto de WhatsApp.
Así, provoca que la operadora de telecomunicaciones cargue al usuario elevadas cantidades en el recibo de su teléfono, al tratarse de un servicio de SMS Premium y no de un teléfono móvil convencional. FACUA está dando a conocer este fraude a través de las redes sociales con el hashtag #fraudeSMS.
La denuncia ha sido presentada ante la Secretaría de Estado de las Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información (Setsi) y las autoridades de consumo de varias comunidades autónomas al considerar que incurre en un fraude de publicidad engañosa.
El texto del mensaje fraudulento que han recibido numerosos usuarios de España indicaba lo siguiente: "Te estoy escribiendo por wasap. Dime si te llegan mis mensajes. Me agregaste el otro día?".
Asimismo, la empresa cuenta con otro texto para cometer su fraude: "Será un fallo d mi móvil con el wassap. Xp no paro de enviarte la foto! La has visto? Pense k podría agregarte al face o wassap. O verte en smsduo Q hago?".
FACUA pide a las autoridades competentes en materia de consumo que realicen las diligencias oportunas para instar al cese de estas prácticas y evitar que personas inducidas por el engaño puedan verse perjudicadas económicamente. Asimismo, insta a aplicar las sanciones proporcionales a la dimensión del fraude cometido por la empresa.
Publicidad engañosa
FACUA recuerda que la Ley 3/1991, de 10 de enero, de Competencia Desleal, indica en su artículo 5º que "se considera desleal por engañosa cualquier conducta que contenga información falsa o información que, aun siendo veraz, por su contenido o presentación induzca o pueda inducir a error a los destinatarios, siendo susceptible de alterar su comportamiento económico, siempre que incida sobre alguno de los siguientes aspectos…", entre los que se mencionan las características principales del bien o servicio o el precio o su modo de fijación.
Así, la asociación recomienda a los usuarios que hayan contestado al mensaje que exijan a su compañía de móvil que no les cargue su coste y presenten sendas denuncias ante la Oficina de Atención al Usuario de Telecomunicaciones del Ministerio de Industria y la autoridad de consumo de su comunidad autónoma.

5 señales que indican que tu relación va terminar

 

Las mujeres siempre sabemos cuándo algo no anda bien en nuestra relación, y por lo general podemos ubicar el momento de quiebre.

 InPerfectas. Siempre hay señales de que la relación está en problemas. Aquí te dejamos 5 focos rojos a los que debes poner atención para saber si es momento de dejar ir la relación en la que estás.
1. Duele más de lo que te hace sonreír. En todas las relaciones hay peleas, discusiones y crisis de pareja, pero por lo general las cosas buenas pesan más que las malas. Cuando esta balanza se inclina y las cosas negativas duelen más que lo bueno de las positivas, es un gran foco rojo.
2. Te molestan sus hábitos.  Es normal que conforme avance la relación y aterricemos a nuestra pareja  en la realidad nos empiecen a molestar ciertas cosas que antes no notábamos. Pero una cosa es que te des cuenta de que nunca en su vida ha lavado un plato y otra es que las cosas que antes te parecían divertidas o atractivas ahora te molesten.
3. Prefieres estar en cualquier otro lado.  Una relación sana respeta los espacios del otro. Pero si últimamente prefieres hacer cualquier otra cosa antes que estar con tu pareja es momento de reflexionar. Si te encuentras a ti misma buscando pretextos para no verlo o llegar tarde a casa… pregúntate si quieres seguir junto a esa persona.
4. Pelean por cualquier cosa. Si las peleas se han vuelto tu relación y peor aún, discuten siempre por los mismos temas, foco rojo. Las peleas son normales, las crisis también, pero discutir por tonterías es un signo de que ya no te sientes tan cómoda con la persona con la que estás. Generalmente discutimos por malos entendidos, pero cuando empezamos a discutir por hábitos o rasgos de personalidad la cosa va mucho más allá.
5. Faltas de respeto. Todos los psicólogos concuerdan en que la base de una relación es el respeto. Si en algún momento alguno dejó de respetar al otro en todos los campos de la existencia, tus problemas son graves.

Topless de una vecina de Mataderos contra los cortes de luz


Una mujer de 65 años acaba quitándose la camiseta y mostrando sus pechos a lo 'Femen' en medio de la calle, harta de soportar los cortes de luz y de agua que se dan continuamente en Argentina, en medio de la ola de calor que ha sufrido el país. La espontánea protesta tuvo lugar a principios de mes en el barrio porteño de Mataderos, en Buenos Aires, y esta es una original crónica que su autora tituló 'La Matriarca'.

"No le preguntaron su nombre, pero rápidamente la juzgaron: "Usted se ha excedido", le dijo el periodista y por toda respuesta ella mostró las marcas en su cuerpo, el brazo lacerado por cargar baldes de agua hasta un sexto piso de un edificio en Mataderos abandonado por la provisión de energía eléctrica mientras la Ciudad ardía bajo 40 grados de sensación térmica. No estaba dispuesta a recibir juicios, el suyo fue un acto total, radical, un grito de guerra en pleno pavimento, ahí donde los cronistas insisten con cada ola de calor en poner a cocinar un huevo.

Ella tiene otro discurso también para los huevos: con las manos entre las piernas en un gesto que habla de demasiado peso dice que nadie los tiene. Las manos le llegan a las rodillas, las piernas se le abren para denotar el lugar que ocupan, mustios, colgantes, y después levanta otra vez los brazos al cielo haciendo flamear su remera fucsia, las tetas al aire, libre al fin de todo lo que la aprisiona, libre al fin de una compostura imposible cuando todos los días te levantás y te mojan otra vez la oreja con la palabra sibilina que habla de cualquier cosa menos de ese martirio de acarrear baldes desde la calle y hasta el sexto piso por escalera.

"Tengo 65 años", grita, y las carnes que se mecen gozando tal vez de la mínima brisa del movimiento no sólo transforman esa esquina en la que ella se manifiesta aplaudida por los vecinos desde los balcones, acompañada por las sonrisas y las cacerolas de sus amigas; también la transforman a ella, amazona urbana montada en su calza verde flúor y apuntando contra los hombres que no hacen nada, no se calientan a pesar de la temperatura y si lo hacen es para derretirse un poco más junto al fuego de los piquetes.

Ella, transformada, guerrera ajena a los "uy, uy, uy" del periodista que se topó con su acto de libertad y se quedó sin más palabras que un par de lugares comunes, más preocupado por la edad de la señora que por aquello que quería decir, que estaba diciendo, que le plantaba en plena cara.

"Va a provocar un accidente, señora", pero ella ya no era una señora, probablemente nunca le interesó un mote tan escueto como el de señora, riñonera a la cintura, calzas apretadas que no esconden nada y exhiben en cambio la fuerza de la carne, la potencia del cuerpo, el cuerpo que sufre y se planta, a ella no la jodan, si no queda nada, si nadie escucha, si el balde reclamará de su brazo cansado otra vez para hervir el arroz o mojar las partes en un alivio fugaz como parpadeo; nadie va a robarle el goce de menores en plena calle para poner una advertencia, para que vean y crean su vaticinio.

Señores, acá se viene el matriarcado, anuncia y se propone como avanzada, lejos de los debates de salón sobre la pertinencia de usar el cuerpo desnudo como herramienta de lucha, de protesta de denuncia. Ella denuncia, sí, pero sobre todo se sacude de las convenciones, de lo que se supone que se puede, se mete en el terreno que nadie le habilita, porque las tetas al aire quedan bien en la playa de Punta del Este o cuando cuelgan de un cuerpo donde no se encuentra grasa ni siquiera con escáner.

Vean si no a las chicas de Femen, ese movimiento feminista europeo con sedes en cualquier lugar del planeta y militantes que apenas pasan los veinte años y ponen las tetas para denunciar a Silvio Berlusconi, la homofobia en Rusia o la dictadura sobre los cuerpos de la Iglesia Católica.

Ella, la mujer a la que no le preguntaron el nombre pero a la que piden que se tape un poco para que pueda hacer uso de la palabra –cosa que obedece sólo para engañar a la cámara y ofrecerle un primer plano que será pudorosamente blureado– denuncia todo eso en un solo acto, personal y libertario, pone un pie en el territorio de la victoria enrostrando al mundo que la mira por TV eso de lo que es capaz una mujer "cuando pierde la chaveta", dice, pero no es la chaveta lo que ha dejado en la senda peatonal de una calle de infierno, sino ese corset que se supone que tenemos que llevar todas, ese cuerpo empaquetado ajeno al placer y al goce sobre todo a la 'edad madura', como insiste el cronista.

Ella levanta los brazos, apunta sus pezones como ojos acusadores sobre los que la dañan y la comprimen, y en ese acto individual de libertad nos libera un poco a todas y nos deja creer que la premonición del matriarcado es posible. A cualquiera de nosotras, a las chicas de los calendarios y a las de Femen que la miran por TV. ¡Hasta la victoria, compañera!"

'La matriarca', artículo de Marta Dillon

Doce títulos que nos destriparon el final de la película


Iñaki Berazaluce
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Como dice Daniel Ausente, “al cine es mejor llegar con la película ya empezada porque así no sólo te preguntas qué va a pasar sino también qué ha pasado”. Te preguntarás qué va a pasar siempre que el distribuidor no te chafe el final con un título demasiado revelador, claro. ¡Ojo, spoilers!
Es bien conocido que el clásico de Polanski ‘Rosemary’s baby’ se llamó en España ‘La semilla del diablo’, aguando en buena parte la intriga del bombo de Mia Farrow. Pero el desliz de Mercurio Films –la distribuidora en España- fue discreto comparada con la traducción al portugués de ‘El Planeta de los Simios’, que allí se llamó ‘El hombre que vino del futuro’, destripando uno de los finales más impactantes de la historia del cine. Para añadir sal a la herida, al genio que diseñó el cartel no se le ocurrió mejor idea que meter en el cartel la famosa escena final de la estatua de la Libertad semienterrada en la playa.

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Título original: ‘The Sixth Sense’ (‘El sexto sentido’)
Se tituló en China: ‘Él es un fantasma’
En las primeras proyecciones de ‘El sexto sentido’ aparecía en pantalla un cartel pidiendo a los espectadores que no desvelaran el final de la película a sus allegados. El aviso se lo pasó por la piedra Daniel Civantos, que publicó en Sonotone.com un artículo titulado ‘Bruce Willis es un fantasma’ y la distribuidora china, que consideró con muy buen criterio que ‘Él es un fantasma’ resumía mucho mejor la trama que el ambiguo título ‘El Sexto Sentido’. Con un par de huevos y un palito.
Título original: ‘Ethernal Sunshine of a Spotless Mind’ (‘Olvídate de mí’)
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Se tituló en Italia: ‘Si me dejas, te borro’
Hay que reconocer que el título original no era fácil de traducir, pero si los distribuidores españoles se lucieron con el ‘Olvídate de mí’ (¿olvídate de mí?), sus colegas italianos dieron el campanazo con el lamentable ‘Se mi lasci ti cancello’. No hacía falta destrozar el argumento, prego.
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Título original: ‘Thelma & Louise’
Se tituló en México: ‘Un final inesperado’
Podía ser peor, desde luego. Podía haberse titulado: ‘Dos mujeres insatisfechas se dan a la fuga y acaban lanzándose por un acantilado’, pero la distribuidora mexicana tuvo el detalle de dejar una cierta expectativa a los espectadores. ¿Cómo acabará la peli? ¡Qué intriga!
titulos 2
Título original: ‘Planet of Apes’ (‘El planeta de los simios’)
Se tituló en Portugal: ‘O homem que veio do futuro’
A ver si nos enteramos de una vez por todas: Charlton Heston llega al planeta de los monos desde el pasado del mismo planeta, pero no desde el futuro, añadiendo desconcierto al spoiler. Esa incógnita es el chiste de toda la peli, que no se desvela hasta la escena postrera, una de las más sorprendentes de la historia del cine. Los pobres cinéfilos portugueses se vieron obligados a ver la película de atrás adelante, preguntándose en qué momento se dará cuenta el astronauta de que no se ha movido de su añorado planeta.
titulos 77
Título original: ‘The Shawshank Redemption’ (‘Cadena perpetua’)
Se tituló en Finlandia: ‘Rita Hayworth es la clave para escapar’
Acabáramos. En la película, el personaje que interpreta Tim Robins pide a las autoridades carcelarias un póster de Rita Hayworth y una piqueta, alegando su pasión por la geología. Los finlandeses odian las sorpresas, así que mejor que sepan desde el principio que: 1. El prota se fuga y 2. Los carceleros son más simples que el mecanismo de un botijo.
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Título original: ‘The Faculty’
Se tituló en China: ‘Los profesores no son humanos’
Pues eso: que no son humanos. Los protagonistas se enteran a mitad del metraje, pero los chinos nada más llegar al cine. Mejor estar prevenidos ante estos giros imprevistos del guion.
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Título original: ‘Field of Dreams’ (‘Campo de sueños’)
Se tituló en Hong Kong: ‘Imaginarios jugadores de beisbol muertos juegan en mi campo de maíz’
Antes de tragarte este bodrio de Kevin Costner es imperativo que sepas que su backyard se llena de fantasmas de viejas leyendas del beisbol. De este modo tienes todos los datos necesarios para decidir si comprar la entrada o meterte al minicine de al lado para ver ‘Los profesores no son humanos’.
titulos5
Título original: ‘Cellular’
Se tituló en Alemania: ‘Última llamada: cuando cuelgue, tendrá que morir’
Lo que iba a ser un subtítulo promocional se convirtió en Alemania en un título demasiado revelador, aunque bien visto es una forma honrada de ahorrarte ocho euritos y hora y media de película que, en confianza, tampoco es para tanto.
titulos11
Título original: ‘Alien’ (‘Alien, el octavo pasajero’)
Se tituló en Hungría: ‘El octavo pasajero está muerto’
A medida que el clásico de Ridley Scott fue viajando hacia oriente, los espectadores iban conociendo más datos: si en EEUU sólo sabía que había un ‘Alien’, en España también estábamos al tanto de que se trataba del octavo pasajero y al llegar a Hungría les desvelaron de que estaba muerto. Por suerte, en Turquía no lo subtitularon “Estaba tomando cañas”.
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Título original: ‘Brokeback Mountain’
Se tituló en Turquía: ‘Vaqueros maricas’
No, en Turquía tenían una idea mucho mejor: informar abiertamente a los espectadores de que la película de Ang Lee no era un western al uso sino una historia de amor homosexual entre cowboys: ‘Vaqueros maricas’, spoiler a la par que homófobo.
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Título original: ‘Vertigo’
Se tituló en España: ‘De entre los muertos (Vértigo)’
Ni al mismísimo Hitchcock se le respeta. La película se titulaba originalmente en español, así que los distribuidores debieron de pensar que les estaban escatimando su granito de arena creativo. Asunto arreglado: con la coletilla “de entre los muertos” se desvelaba buena parte de la sorpresa final.
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Título original: ‘Take the Money and run’ (‘Coge el dinero y corre’)
Se tituló en Argentina: ‘Robó, huyó y lo pescaron’
Puede que la venerable comedia de Woody Allen no sea un policíaco de Agatha Christie, pero eso no es óbice para retitular ‘Coge el dinero y corre’ por ‘Robó, huyó y lo pescaron’. ¿Se puede hacer peor? ¡Claro! Se puede añadir como subtítulo: “Se busca por asalto a mano armada, robo y lujurioso e inmoral baile con pudin de chocolate”. Si te gastás los pesos sos boludo.
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Bonus track: ‘Fui a buscar trabajo y me comieron lo de abajo’
Lo de los títulos de cine porno merece un capítulo aparte, pero he aquí un spoiler como una casa: ¿qué onanista en su sano juicio va a ponerse a ver una peli que ya desvela con semejante descaro lo que va a ocurrir en ella?
Con información de Cooking Ideas, Voxy, Ranker, Digital Spy, Terra, El juego de Hollywood, 20 Minutos y los crujientes comentarios de Menéame.
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