El bioquímico se quitó la vida y avisó por Twitter.
Un bioquímico chileno sorprendió a sus
seguidores después de enviar un mensaje programado en la red social con
un enlace a su blog en el que se podía leer una emotiva carta titulada "Nada importa". Entrá a la nota y leela.
Pablo Andrés Ramdohr Lepori tenía 33 años y
escribió el mensaje que se volvió viral a través de las redes sociales
después que envió ese tweet desde su cuenta @Opiado.
El texto completo:
"El tweet fue programado. hace rato pasó esto. Igual penca avisar por
tuiter, pero era la única forma de programar el mensaje para mucho mas
tarde.
Tengan cuidado si me vienen a buscar porque tomaré como 10 gramos de
Azida de Sodio y dicen que en contacto con agua o ácido (como mi guata)
genera gases tóxicos, igual dejaré ventilado para que no se acumule. No
quiero que les pase nada. J
Aunque no lo crean estoy contento y tranquilo. Es una decisión que
viene dentro de mi cabeza hace muuuuuuuucho tiempo. Y estuve esperando y
pensando. Estas decisiones complejas hay que dejarlas decantar y se
deben analizar bien. En especial porque es como una decisión de vida o
muerte. La decisión mas importante de mi vida. Jejeje. Además no creo
que sea sorpresa para nadie.
Sucede que tengo la simple mala suerte de tener una mente rota.
Desde que tengo noción de mi mismo he intentado estar en calma conmigo,
he intentado perfeccionarme como persona y dejar que esos tormentosos
pensamientos que abundan dentro de mi cráneo constantemente. Pero ya
después de años uno se aburre de estar siempre peleando contra uno. Y
no quiero seguir viviendo asi. Me da paja.
Ustedes saben que siempre he sido un rebelde, bueno ahora me rebelo contra mi mismo.
No es que no haya sido feliz, porque tengo un montón de recuerdos de
momentos felices que he vivido con todos ustedes. Lo hemos pasamos bien
no?
Pero a pesar de que tengo todo para estar tranquilo, mi cabeza rota no
me lo permite. Vivo angustiado de lo que sucedió, de lo que sucederá,
vivo momentos de soledad y desesperación que duelen y arrugan tanto el
alma que llega un punto en donde piensas. ¿Valdrá la pena seguir
peleando día a día contra mi cabeza inútil?.
Además por culpa de mi mente rota, no he logrado surgir
profesionalmente, soy incapaz de empezar una relación de pareja, y
madurar me ha sido muy difícil. Y cansa vivir como Sisifo. Lo único que
tengo es su cariño. No puedo tener una vida normal y tranquila.
Simplemente no puedo. Hay personas que les cuesta vivir. Yo soy de esas.
Lamentablemente y por mas que lo he intentado no he podido amarme a mi
mismo. Y vivir así es una tortura. Y todo por mi mente rota. Y vivir
esperando e intentado que quizás algún día vaya a cambiar quizás si es
que…. me aburrió. Llevo así casi toda mi vida. Y no quiero seguir
viviendo con este tormento.
Y esto es simplemente mala suerte. Tuve la mala suerte de tener una
mente rota y eso es todo. Asique espero que nadie se sienta culpable de
nada. Me quisieron mucho y me ayudaron un montón, asique relax. Es solo
mala suerte.
Pucha, quizás si pudiesen entrar dentro de mi cráneo me
comprenderían. Siento causarles este dolor, perdónenme por eso. Pero
con el tiempo estarán bien de nuevo. Nada es tan grave. Jajaja ojala mi
cabeza culiá pudiese entenderlo. Aprovechen que tienen una cabeza que
los tolera y aguanta. Traté de hacérselo saber. Una y otra vez. Peeero,
me salió tonta, con su maldito switch de autodestrucción que siempre
está ahí.
Creo que igual mejoré bastante. Creo que todos notaron los cambios.
Incluso logré despertar temprano y salir de la cama durante mas de 5
días seguidos. Logré ser más responsable, más sincero, mas tolerable.
Bueno, no sé, varias cosas. De hecho igual estoy orgulloso de esos
avances.
Pero el dolor es muy muy profundo, es un dolor que no soy capaz de
comprender, es como si sólo el hecho de existir doliese. Siempre ha
estado ahí. Además no he logrado sobrellevar una constante sensación de
falta de sentido. Una sensación de constante vacío, de constante dolor
del alma, y persistente, y que por más pastillas que use, por mas
psicólogos a los que vaya, esta ahí, quizás menos escondido, pero ahí
esta, y sigue ahí, siempre.
Intente vivir con pasión, intente vivir siendo un buen cabro, intenté
vivir como dicen que se supone que hay que vivir. Ojala lo hubiese
hecho mejor. Pero la verdad es que es irrelevante, haya sucedido
cualquier cosa hubiese pasado esto igual. Ese dolor oscuro y profundo y
la mente rota iba a seguir igual.
Tenía 3 grandes sueños que no podré cumplir. Me da pena eso. Siempre
quise tener un hijo, y siempre quise tener un nieto pa malcriarlo. De
hecho tcreo que todo los esfuerzos que he hecho han sido para poder
algún dia ser un buen papa y buen abuelo. Que estúpido pensar tan en
adelante no? Pero no sé, eso era lo único que esperaba, ser un viejo
feliz con hijos felices y nietos choriflais. Con mi cagá de cabeza es
tan tan tan difícil, prefiero hacer esto ahora a vivir angustiado
después con un cabro a quien pueda afectar. Mi tercer sueño era morir
anciano con alzheimer viendo los simpsons una y otra vez y no tener que
recordar nunca el capitulo que vi. Debe ser una de las mejores formas de
morir. Pero…. Bueh.
Gracias a todos a quienes confiaron en mi, a pesar de ser un weón
raro y difícil de comprender. No saben lo importante que fue para mi su
confianza. Perdón por desilusionarlos.
He tenido 2 intentos previos de suicidio. El primero estaba triste.
El segundo no sentí nada. Y hoy me siento tranquilo y Contento. Así como
en paz. Me he reido bastante hoy y solo. Raro no? Jajaja . J.
No saben cuanto cuanto cuanto los quiero. Los quiero mucho mucho.
Ojala hubiese tenido más tiempo para decírselos, pero tampoco quería
preocuparlos.
Les deseo lo mejor a todos, seguro que les irá bien y que estarán bien. son buena gente, y por eso los quiero.
No lo pasen mal. Pasenla bien. Dejen de preocuparse por weas.
Aprovechen que tienen una cabeza que los tolera. Canten y bailen,
ríanse.
Ahhh y donen los órganos que puedan, pregúntenle al coti si quiere mis
riñones. :P y luego quémenme con mi chaleco negro de siempre. Y tiren el
polvo donde quieran pero no los guarden. Les deje unas Kross5 pal
funeral.
Y recuerden, dejen de preocuparse por weas!".
Los quiero.
Miércoles 16 Octubre a las 20.00 h. I.E.S Francisco de los Ríos. Salón de actos
