martes, 12 de abril de 2016

Diez trabajos que son peores que el tuyo

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Con el índice del paro situado desde hace eones en niveles africanos, hacer una recopilación de los trabajos más chungos puede sonar a frivolidad. Lo es. A continuación diez trabajos para los que necesitas a) una vocación a prueba de bombas o b) una necesidad imperiosa de pasta. ¿Qué es peor, asfaltar carreteras en agosto o probar termómetros anales? Juzga tú mismo:
Limpiador de casetas en la Feria de Sevilla
Se ofrece: Un ambiente de trabajo sandunguero, acceso a las casetas más distinguidas de la feria.
Se requiere: Ganas de trabajar, salero y grandes tragaderas salariales.
Sueldo: 3,5 euros la hora
La Feria de Sevilla, orgullo de la ciudad hispalense, esconde algunas miserias bajo el oropel y los vestidos de sevillana: por ejemplo, unos sueldos miserables por limpiar los restos de la fiesta. Según informan nuestros compañeros de Andaluces Diario, los trabajadores (trabajadoras, generalmente) reciben un estipendio de 125 euros a la semana por trabajar de madrugada limpiando las casetas. Ozú.
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Artificiero
Se ofrece: Emociones fuertes y olor a pólvora.
Se requiere: Pulso a prueba de bombas.
Sueldo: 2.500 € + pluses.
Teniendo en cuenta que los Técnicos Especialistas en Desactivación de Artefactos Explosivos (TEDAX) son la unidad de la policía mejor remunerada, poco reciben para el riesgo que corren. Y es que  ¿se puede contabilizar el sufrimiento familiar de saber que cada jornada laboral puede ser la última? Y siempre pendientes de que un robot con orugas les deje sin trabajo. ¡Eso no es vida!
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Testador de termómetros anales
Se ofrece: Empleo centrado en nuevas áreas de investigación.
Se requiere: Amplitud de miras y orificios.
Sueldo: 2.000 €, y una caja de gel lubricante.
Según pone en el prospecto de los termómetros de Johnson & Johnson : ”Cada termómetro rectal Johnson and Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica”. A medio camino entre la leyenda urbana y la soberana estupidez, esta profesión es la única en la que el empleado del mes permanece en el más estricto anonimato. Aunque todavía hay una subdivisión que lo pasa peor: el testador bucal, que va a continuación en la cadena de calidad.
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Voluntario para ensayos clínicos
Se ofrece: Participar en el progreso de la Humanidad
Se requiere: Estar sano o, por lo menos, parecerlo.
Sueldo: Variable… en función de las secuelas.
La de “conejillo de indias” es una ocupación, básicamente, altruista, en la que se puede desde ganar dinero a perder la vida. En 2006 un estudiante que se prestó a un ensayo para recibir 2.320 euros perdió todos los dedos del pie a causa de la gangrena provocada por los fármacos. En 2007 se investigó en Polonia la posible relación entre la muerte de 21 indigentes y una vacuna contra la fiebre aviar por la que habían recibido dos euros por cabeza. Ni tanto ni tan poco, claro.
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Cazador de tornados
Se ofrece: Acción, intriga y dolor de barriga.
Se requiere: Coche propio y trípode gigante.
Sueldo: Lo que Nacional Geographic quiera pagar.
Para fotografiar un tornado no hace falta ser científico. Lo único que hay que tener es mucho tiempo. Un revienta-tornados se tira entre 10 y 12 días para grabar 1 minuto de fenómeno. Y eso acudiendo al “callejón del aire”, una zona del centro de EEUU, entre las Rocosas y los Apalaches, donde se producen el 80% de los tornados mundiales. Dicen que el subidón de adrenalina al toparse con uno compensa la desidia de la espera. Siempre que el cazador no sea cazado…
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Limpiador del WC portátil en un macro-festival
Se ofrece: Trabajo de limpieza en espectáculos festivos.
Se requiere: Estómago fuerte y sinusitis crónica.
Sueldo: 900 €.
Los váteres de un macrofestival son, por antonomasia, un vórtice del Averno, una puerta secreta a visiones apocalípticas que alguien tiene que limpiar cuando acaba el sarao. El encargado del váter químico podría utilizar NAPALM y un mechero, pero dado que las cabinas son de plástico gordo, tiene que hacerlo con a manubrio. El peor momento viene con el vaciado del depósito de heces, instante en que uno se da cuenta en que tantas pellas en el instituto, a la larga, pasan factura.
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Asfaltador de carreteras en operación agosto
Se ofrece: Trabajo en remodelación de vías romanas.
Se requiere: Sombrero y botijo propio.
Sueldo: 1.450 €, y un pai-pai de la Expo.
“Técnico de tratamiento de mezclas bituminosas”, esa es la denominación propia del otrora “peón caminero que está con el asfalto”. Actualmente, el asfaltado de carreteras corre a cargo de grandes máquinas, pero sigue siendo necesario el operario del rastrillo, ése que rellena los parches y las junturas. Siempre con mono muy sucio y con la cara roja, está acostumbrado a pasar sus agostos encima de la carretera, a unos 100 ºC y sin poder ponerse unas tristes chanclas.
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Verdugo
Se ofrece: Posibilidad de contacto fugaz con grandes personalidades.
Se requiere: Laxitud moral.
Sueldo: Unos 30.000 euros anuales, más plus de productividad.
Desde que se reinstauró la pena de muerte en 1976 1.433 personas han sido ejecutadas en EEUU, la mayoría mediante inyección legal y unos 150 en la silla eléctrica. Para poner la última inyección al paciente no es necesario tener conocimientos médicos; basta con un cursillo que suelen impartir los que más saben de esto: los texanos (439 ejecutados). Y aunque no te metan en chirona por ello, de vez en cuando te vas a cargar a un inocente. 135 presos del Pasillo de la Muerte han sido exonerados tras demostrar su inocencia.
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Minero de azufre en Indonesia
Se ofrece: Trabajo autónomo en la selección de áridos.
Se requiere: resistencia física y certificado de apnea libre.
Sueldo: Unos 4 euros diarios (el triple del salario medio en Java Oriental).
Imagina esta jornada laboral: sube a un volcán a 2.000 metros de altura donde encontrarás un lago de agua sulfurosa, recoge 90 kilos de azufre y acarréalos 20 kilómetros montaña abajo. Todo ello en chanclas y con la única protección de un trapo en la boca. El azufre es extremadamente tóxico para la piel y los pulmones, por no hablar de las lesiones de espalda y las siempre incómodas rozaduras de las hawaianas.
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