Darth Vader es un ex infante de marina con tatuajes de 43 años, propietario de un gimnasio, que busca fondos en internet para un trasplante de médula ósea.
Un hombre del oeste de Nueva York cambió legalmente su nombre a Darth Vader, el villano de "Star Wars", reportó el diario "The Democrat And Chronicle Of Rochester".
Su nombre original era Eric Welch y proviene de Canandaigua. Creció en hogares de acogida y no tenía un gran vínculo con su apellido.
El admirador de la franquicia "Star Wars" dijo que eligió Darth Vader porque el personaje tiene un aura de liderazgo y dureza.
Él mismo se ha puesto a prueba al competir en medios maratones y otros eventos deportivos. Le diagnosticaron leucemia en 2002.
Una vocera del Departamento de Tránsito confirmó que Darth Vader es su nombre legal.
Para unos la navidad es una fecha en la que los mejores deseos y sentimientos se viven a flor de piel, pero para otros, es una pesadilla que nunca parece terminar.
Los compradores de un importante centro comercial de la región de Kent se vieron atrapados durante horas cuando intentaban salir del estacionamiento.
La increíble cantidad de automóviles intentando salir del lugar causó unembotellamiento masivo que dejó atascados a miles de compradores por poco más de cuatro horas.
En las redes sociales se pueden ver imágenes de algunos compradores llorando de la frustración y otros peleando con los conductores que tenían enfrente, detalla el portal Metro.
Cuando los empleados del centro comercial se percataron del problema, cerraron todas las entradas para evitar que más coches complicaran la situación.
Se prevé que las compras de pánico del 24 y 25 de diciembre incrementen este tipo de embotellamientos, no sólo en Inglaterra, sino en las grandes ciudades de todo el planeta.
Un nuevo juego en redes sociales está conquistando a los internautas. Si recuerdas el juego de ¿Dónde está Wally?, este nuevo reto llamará también tu atención. Se llama ¿Dónde está el panda? y básicamente consiste en encontrar un panda entre muchos muñecos de nieve.
Parece algo sencillo, pero existen elementos extras como bufandas, gorros y demás, que harán un poco complicada tu búsqueda.
Momentos tristes para los fans de Pablo Alborán. El cantante ha dado una noticia que ni los espectadores ni sus fieles seguidores se esperaban. El malagueño ha decidido hacer un parón en su carrera de dos años.
El motivo de abandonar la música durante este tiempo es porque necesita tiempo para dedicarle a sus amigos y a su familia y estudiar. Además ha asegurado que hace un año que no queda con sus amigos para cenar.
El cantante considera que es una persona muy normal y que necesita esa normalidad. Anunció el pasado sábado su decisión en el programa de Tele 5 ¡Qué tiempo tan feliz!.,
Hay que recordar que desde que saltó a la fama en 2010, el malagueño no ha parado ni un momento. En cinco años de carrera ha publicado 3 álbumes de estudio y uno en vivo, sin duda unos discos que han ayudado a que alcance la fama que tiene y a alzarse como uno de los mejores cantantes de nuestro país.
Pablo Alborán debutó en 2010 con Solamente Tú, su primer lanzamiento oficial y primer single de su primer disco que alcanzó el primer puesto en su 1ª semana en ventas. Más de 30 discos de platino en Europa y 23 de ellos conseguidos en 24 meses, dos de oro en América y uno en Portugal.
Cifras de vértigo que solo podría conseguir Pablo Alborán que dice hasta pronto.
¿Por qué los servicios sociales no denuncian a esos padres? ¿Por qué Kevin no llama a la policía? ¿Por qué la familia de Kevin le odia tanto? Un clásico del cine familiar cumple 25 años.
Cuando éramos pequeños, cualquier película protagonizada por un niño era mil veces más emocionante que las demás. Por eso Kevin McCallister era un héroe para nosotros. Conseguía quedarse solo en casa, comía helado sin parar y hacía cosas de adulto tan emocionantes como poner la lavadora y fregar los cacharros. Por si su aventura no fuese suficientemente prodigiosa, Kevin se enfrentaba a dos desconocidos que intentaban entrar en casa con la intención de "arrancarle las uñas una a una".
Toda nuestra generación quedó marcada por Solo en casa hace 25 años, y no sólo porque aprendimos la palabra "sabandija". La idea de una batalla campal en nuestra propia casa nos hacía vibrar por el mismo motivo por el que a los niños de 11 años les encantan las pistolas de agua y los adultos con 11 años mentales juegan al paintball. Violencia justificada e inofensiva. Generalmente nos gusta disfrutar el lado optimista e ingenuo del cine, pero Solo en casa es una película siniestra y perturbadora a todas luces. Aunque el cine casi siempre requiere saltos de fe, la hazaña doméstica de Kevin McCallister es una sucesión de casualidades sin sentido que hoy, 25 años después de su estreno, seguimos sin explicarnos.
¿Por qué todo el mundo es tan horrible con Kevin?
Los primeros minutos de Solo en casa son una agobiante crónica de la existencia de Kevin McCallister. Sus hermanos le desprecian, su padre le ignora, sus primos no dejan de gritar y encima su madre le castiga. Y todo porque Kevin se queja de que se han comido su pizza cuatro quesos. "¡Hazte la maleta!", le grita. ¿Qué niño de 8 años tiene que hacerse su propia maleta sin la ayuda de su madre? Su tío Frank es detestable y no entendemos por qué esa familia tan disfuncional cree que es una buena idea irse de vacaciones juntos.
Durante estas fechas todos sufriremos reuniones familiares en las que sus integrantes saben que son una mala idea, pero ninguna es tan infernal como la de los McCallister. En algún momento todos miraremos a una de nuestras primas y pensaremos "no deberías tener hijos", y desde luego los McCallister no deberían haber tenido seis si ni siquiera iban a ser capaces de contarlos.
¿Por qué los servicios sociales no denuncian a esa madre?
"Tengo la impresión de que se me olvida algo...", repite Kate McCallister desde su asiento en primera clase. Sin embargo, tarda horas en ir a comprobar que sus seis hijos están bien hacinados en la clase turista. Por mucho que se pase el resto de la película angustiada por su sentimiento de culpa y gritando a las azafatas (vergüenza debería darle), Kate McCallister es la peor madre de la historia del cine. Kate McCallister convierte a la madrastra de Cenicienta en Angelina Jolie.
Aun así, Macaulay Culkin sigue llamando "mamá" a la actriz Catherine O'Hara en la vida real. Quizá porque su madre real dilapidó la fortuna de Macaulay y cuando este se dio a las drogas puso a trabajar a otros dos hijos, Kieran y Rory. Ninguno de los seis hijos de los Culkin ha tenido descendencia, y no nos extraña.
Lo inexplicable es que nadie denunciase a Kate McCallister por negligencia. Y tan solo dos años después volviera a perder a su hijo Kevin en Solo en casa 2. Perdido en Nueva York. Luego que si el niño nos ha salido rebelde y que si contesta de malas maneras.
¿Cuál es el plan de los ladrones si capturan a Kevin? ¿Torturarle hasta la muerte?
Por muy divertidos que resulten sus múltiples resbalones y abrasiones, Harry y Marv son dos sádicos que deciden entrar en una casa porque saben que el único ocupante es un niño de 8 años. Durante el asedio, intimidan y amenazan a Kevin y la hilarante comedia de tortazos esconde en realidad una perturbadora intención de secuestrar y torturar a un niño. Durante el rodaje, Joe Pesci mordió a Macaulay Culkin de verdad y le dejó una cicatriz en el dedo para siempre. Es un actor de método.
En el guión original el verdadero cerebro del allanamiento era el tío Frank, pero el director Chris Columbus se vio incapaz de crear comedia de un asalto violento planeado por el propio tío del niño. Aunque gracias a Quién sabe dónde sabemos que en la vida real el sospechososiempre es alguien cercano a la familia. Chris Columbus, no obstante, no tuvo problemas en verle el lado festivo a dos señores que intentan asesinar a un niño en Navidad para poder robar un video y una minicadena.
¿Sale Elvis Presley en Solo en casa?
Hay gente que cree que Elvis no sólo no está muerto sino que tiene como afición hacerse pasar por imitador de Elvis y aparecer como extra en películas. Uno de las mayores leyendas urbanas es que durante la escena en la que Kate McCallister intenta comprar un billete de avión para volver a Chicago y lavar su conciencia, el señor que está detrás de ella es el rey del rock. Probablemente sea mentira, pero no hay nada más divertido que creerse un rumor.
En la escena, Elvis tiene cara de estar juzgando a Kate como la mala madre que es, cuando él debió hacer algo muy mal para que su hija Lisa-Marie acabase casándose con Michael Jackson, a su vez el mejor amigo de Macaulay. Solo en casa es una metasarta de malas decisiones.
¿Por qué el vecino no desmiente los rumores de que es un asesino?
Durante esa escena en la iglesia que parece de otra película, el misterioso vecino del que los rumores dicen que mató a su familia con una pala quitanieves (!) le cuenta a Kevin que esos rumores no son ciertos. Sin embargo, el señor lleva años mirando a los niños con cara de asesino, en lugar de acercarse a la casa y llevarles una cesta de muffins demostrando el viejecito entrañable que en realidad es.
¿Por qué es tan larga esta película?
Una hora y 42 minutos resultan un metraje innecesariamente largo para un clímax de asedio a la casa que dura 20. Desde que los padres de Kevin se olvidan de él hasta que empiezan las trampas domésticas hay 60 minutos en los que no pasa absolutamente nada. Y los dos mejores momentos, con Kevin imitando El grito de Munch, son imposibles de entender para los niños. Como no sabíamos lo que era el after-shave, fingíamos reirnos sin saber muy bien de qué.
Para contextualizar, en aquella época a la gente le gustaba mucho el subgénero "niño haciendo cosas de adulto":Todo en un día (escrita por John Hughes, guionista de Solo en casa), sobre un adolescente saltándose clases; Big, sobre un niño con la cara de Tom Hanks; o Cheque en blanco, sobre un niño que se encuentra (¡sí!) un cheque en blanco.
¿Por qué Kevin no llama a la policía?
El niño es capaz de ir a comprar leche y suavizante cuando quiere hacer la colada, tiene la imaginación para idear todo tipo de trampas ingeniosas con las que matar asaltantes, le soluciona la vida a un señor de 80 años con sus sabios consejos y sin embargo no se le ocurre llamar a la policía cuando escucha a dos ladrones decir "hoy a las 12 de la noche entraremos en la casa porque está el niño solo". La noche después del asalto, Kevin vuelve a dormir solo en casa. Ya no le tiene miedo a nada. Está claro que a Kevin, como a sus padres, siempre se le olvidan las cosas importantes.
¿Qué fue de Kevin McCallister?
Los ahorros para la universidad de los McCallister debieron de irse en psicólogos. Kevin era un niño cuyo único error era ser demasiado bueno en una familia de hermanos malcriados, y encima sus padres se olvidan de que existe constantemente. Como en los tiempos que corren la inocencia y optimismo de Solo en casa ya no se llevan, Macaulay Culkin ha vuelto a interpretar a Kevin McCallister con un enfoque mucho más perturbador.
En la webserie :DRYVRS, Kevin es ahora un conductor privado con un aspecto desagradable que no ha superado la falta de cariño que sufrió durante su infancia. La única forma de canalizar su dolor es convirtiéndose él en el torturador. Kevin McCallister y Macaulay Culkin tiene en común mucho más que su cara: ambos son incapaces de vivir en la sociedad sin tener miedo a que les abandonen otra vez. Ambos sienten que sólo pueden llamar la atención a través de la violencia.
Ahí os queríamos ver, en un parlamento multicolor, gobernando España sin mayorías abusivas, obstinaciones, derroches, mamandurrias y caciquismos, con mil ojos tras vuestros pasos, firmas, palabras, cuentas, decencias... Y no vale lloriquear como parvulitos en la puerta del colegio, que así no se puede, que esto es ingobernable… No, porque se puede. España, ahora mismo, es ...gobernable. Distinto es que la falta de luces lo impida o que otros negocios sean más rentables.
Gobernar con mayoría absoluta no requiere dotes políticas, cualquier sátrapa puede hacerlo, pero en este contrato laboral que ustedes han suscrito con los españoles figuran como políticos, no como sátrapas, así que a dialogar, a negociar, a ceder, a gobernar, a ejercer la política. ¿Que hay demasiada pluralidad? ¿Que así no pueden ustedes? ¿Que en solitario, allá en las plácidas oscuridades de palacio, se gobernaba mejor? Ya. Pero sus patrones son los que mandan, los españoles todos, los paganini, y ustedes los que obedecen. Y sus jefes decidieron acabar con las cómodas mayorías: adiós a las viejas legislaturas regaladas y sensuales, al sibaritismo de la exclusividad. Ahora hay más empleados en la empresa y se impone negociar más que mandar, gobernar más que dictar, convencer más que sentenciar. Y trabajar.
A ver si ahora hay cojones de aprobar reformas laborales salvajes o despóticas leyes mordaza o reformar la constitución traicioneramente para vender al pueblo a las mafias financieras. Desde aquí abajo, desde el mundo real que habitan sus jefes, se les ve a ustedes muy nerviosos, casi agresivos, y no es solo porque hayan perdido la comodidad, sino principalmente porque van a perder la impunidad. Gobernar sin impunidad, o al menos sin complicidad, será para algunos como gobernar sentados en un sillón de púas.
No todos los penes de la naturaleza tienen forma fálica, y mucho menos se mueven como un martillo neumático, zumba, zumba, hasta lograr la eyaculación.
Los penes pueden adoptar muchas formas y funciones, hasta el punto de que ni siquiera parecen penes, sino espadas, cohetes, flechas e incluso acericos claveteados de agujas, como es el caso del pene de los gatos.
Habida cuenta de la amplísima variedad de miembros, vamos a centrarnos en los que se usan más como si fueran armas de guerra que como dadores de placer o fértil amor. El tamaño no lo es todo (o casi)
Pero empecemos por los tamaños. El mayor pene del reino animal en relación a su cuerpo no lo posee un actor porno, ni tampoco un gigantesco mamífero de cabellera leonada, sino un simple percebe (mide la mitad que la longitud de su cuerpo).
El pene es tan grande que incluso lo usan para fertilizar a sus vecinos: lanza el esperma al agua con la esperanza de fertilizar a hembras descuidadas. Este pene, pues, más que un pene es un irrigador-fecundador. Servidumbres de vivir permanentemente pegado a una roca. El pene espada
Por su parte, el pene de las moscas escorpión es tan grande que puede ser usado como arma para enfrentarse a las arañas: ¿alguien ha imaginado a Nacho Vidal miembro en ristre como si fuera una espada? El nombre de mosca escorpión procede, cómo no, de su órgano reproductor masculino, que es muy similar al aguijón de un escorpión El pene cohete
Si el tamaño no es suficiente, o la hembra no está dispuesta a ser penetrada, algunas especies de pulpo tienen la solución: el pene cohete. Que es exactamente lo que parece, es decir, un tentáculo peneano que se desprende del cuerpo del pulpo y nada por sí mismo hacia la hembra, como la flecha de Cupido versión XXX. Al cabo de una semana, un nuevo pene para sustituir al antiguo. Bombas racimo
Las bombas de racimo contienen un dispositivo que, al abrirse, libera un gran número de pequeñas bombas. El equivalente sexual en la naturaleza es el pene de los chinches, o más bien “penes”, que son usados para perforar las paredes abdominales de la hembra y así esquivar la “vagina” de combate. Arrancando penes a mordiscos
Si el pene es un arma de guerra, también puede ser inutilizado como tal. Y nada mejor que hacerlo a mordiscos. Es lo que hacen las babosas banana, que se los arrancan unas a otras, para salir victoriosas en la dura carrera darwiniana. Una vez que les arrancan el pene, pasan a ser hembras. ¿Y el ser humano?
Lo de haz el amor y no la guerra, pues, solo puede aplicarse a la especie humana: en el resto de especies la distinción no queda muy clara.
Con todo, según las investigaciones de Gordon Gallup, psicólogo evolutivo de la Universidad Estatal de Nueva York, el pene humano también está diseñado para ser una herramienta de combate: la corona del glande (es decir, el borde) ha evolucionado como mecanismo para limpiar de esperma rival la vagina de la mujer, sacándolo de su interior antes de que llegue a los óvulos.
Imágenes | Pixabay Con información de ABC, De los hombres y las moscas, Xataka Ciencia, Ibasque. ¡Síguenos en Facetrambotic y en Twitterbotic!
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Adolf Hitler tenía un solo testículo, de acuerdo con los registros médicos del hombre que gobernó Alemania en los años 30 y 40, lo que confirma la vieja leyenda urbana sobre esta condición.
Un historiador alemán reveló en estos días el descubrimiento tras de leer las notas de un examen médico realizado a Hitler en 1923, luego de su detención por participar en un disturbio. De acuerdo con el archivo, sufría de una condición médica llamada criptorquidia en el lado derecho de sus genitales, por lo que su testículo nunca descendió hacia el escroto a través del canal inguinal.
Por lo demás, el médico que realizó el examen, de nombre Josef Steiner Brin, reportó a “Adolf Hitler, artista y escritor novato” como “fuerte y sano”.
EL archivo médico de Hitler estuvo perdido por décadas y reapareció en una subasta realizada en el año 2010, poco antes de que el gobierno de Bavaria lo decomisara. El estado sureño de Alemania guarda artículos y conserva derechos intelectuales sobre obras relacionadas al nazismo, para evitar la propagación de su ideología.
Hace unos meses, el gobierno bávaro permitió al profesor de la universidad de Erlangen-Nuremberg, Peter Fleischmann, acceder al archivo para realizar una investigación histórica, de donde se desprende el dato.
La leyenda popular apuntaba a que Hitler habría perdido el testículo durante la Batalla del Somme, durante la Primera Guerra Mundial, pero los registros médicos desmienten esta versión.
Una iglesia de Berlín ofreció el domingo un servicio religioso en honor a la nueva película de "Star Wars", en un intento por atraer a feligreses jóvenes.
La asistencia fue el doble del promedio para un domingo.
Unas 500 personas acudieron a la misa en la Iglesia Zion, algunas esgrimiendo sables de luz o disfrazadasde personajes de la película."
"Estamos muy contentos de ver a tanta gente en la iglesia hoy", dijo el pastor protestante Lucas Ludewig.
"Es maravilloso que existen estos temas que atraen el interés de la gente. La gente quiere que les hagamos sentir parte del servicio religioso, sin que sea demasiado cristiano o demasiado Star Wars, sino hallar un equilibrio", agregó.
El religioso de 30 años de edad dijo que se le ocurrió la idea cuando conversaba con su colega Ulrike Garve, de 29, sobre lo animados que estaban sobre el estreno de la película.
"Star Wars usa imágenes religiosas, incluso imágenes cristianas y quizás algunas de otras religiones", dijo Ludewig.
"Al hacerlo, se demuestra que la Biblia y la Iglesia son parte de nuestra cultura que está evolucionando constantemente", comentó.
Jonathan Wonneberger, uno de los feligreses que llegó disfrazado de Jawa, calificó el servicio como un agradable cambio de rutina.
"No hay que tomarse la religión demasiado en serio. Por supuesto hay que tratarla con respeto, pero cuando ocurre un evento mundial como Star Wars, está bien celebrar un poco", opinó.
Scott McGuire, quien acudió disfrazado de Chewbacca, dijo que después iría a ver la película.
"Creo que todo el tema de Dios es muy interesante, y despertarme temprano un domingo es algo que no suelo hacer. Pero para algo como esto, lo hago", comentó.
En Massachusetts, EE.UU., Augie Henning, de 35 años de edad, golpeó hasta la muerte a Jonathon Hammel por contar algunos 'spoilers' de la nueva película de la saga, 'Star Wars: The Force Awakens', informa 'Huffington Post'.
El 17 de diciembre, Hammel salió del cine y empezó a gritar comentarios sobre la trama de la película. Henning se encontraba en el vestíbulo esperando la próxima función y desafortunadamente para Hammel oyó los comentarios. Aparentemente Henning, un fanático de 'Star Wars', se enfureció acusándolo de "arruinar su vida" y empezó a golpearlo fatalmente.
La fotografía de una joven lamiendo crema del trasero de uno de los conductores de Los 40 Principales en Chile fue publicada por la cuenta oficial del programa.
La imagen provocó polémica en el país sudamericano, debido a que usuarios de redes sociales condenaron el hecho como un acto misógino y humillante. Paul Hip, conductor de la emisión, lanzó un reto a sus radioescuchas: ¿qué estarían dispuestos a hacer por entradas al Festival Mysterland?
La convocatoria recibió todo tipo de propuestas, como las de hombres con novia que "ofrecían" a su pareja para que Hip las besara.
Sin embargo, una joven dijo que estaba dispuesta a besar el trasero del DJ.
La imagen muestra a Paul Hip, con los pantalones abajo, inclinado sobre la mesa radial, al aire, mientras una mujer agachada lame crema de su trasero.
Un hombre que le pellizcó un glúteo a una mujer pensando que ésta no se defendería, aprendió una severa lección de respeto al prójimo.
Aprovechando el bullicio de un mercado local, el agresor aprovechó que su víctima estaba distraída para tocarla.
Al percatarse que la habían agredido, la mujer de vestido amarillo se volteó inmediatamente hacia su atacante para conectar un brutal puñetazo en su rostro.
Desorientado, el sujeto se tambaleó hasta caer de bruces sobre la mercancía de un comercio, donde permaneció tirado durante varios minutos.
![Alborán, durante un concierto en Las Ventas del pasado verano.]({"default":{"load":"default","w":"27","h":"18","src":"//img-s-msn-com.akamaized.net/tenant/amp/entityid/BBnKLWP.img?h=180&w=270&m=6&q=60&o=f&l=f"}})
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