domingo, 26 de enero de 2014

Camus Hackers devela fotos prohibidas de famosos

A CAMBIO. El hacker asegura que Annalisa Santi le ofreció sexo para impedir la publicación de imágenes. FOTO TOMADA DE TWITTER.COM/CAMUSHACKERS  |  Ampliar  (1 de 4 fotos)
Las redes sociales arden en Argentina después de que un hacker comenzara a difundir imágenes prohibidas de una decena de famosos. Las primeras víctimas fueron "Coki" Ramírez, luego Verónica Lozano, Sofía Clerici, Annalisa Santi, Zulma Lovato y Sergio "Maravilla" Martínez, del que llegó a publicar una imagen de su tarjeta de crédito.

Autodefinido como especialista en tecnologías y analista de redes y sistemas, Hackers Camus tiene en vilo a la farándula nacional ya que asegura tener fotos y videos de muchos de ellos. 




La primera de sus víctimas que salió a despotricar contra este anónimo fue la cordobesa Ramírez, que se paseó por los canales de TV abierta de Buenos Aires reclamando una legislación que la proteja.

Temor judicial a una maniobra para apartar a Castro del caso Nóos

 Diario de Mallorca

No se descarta la interposición de una querella por prevaricación contra el magistrado para tratar de impedir que interrogue a la infanta Cristina el día 8

25.01.2014 | 13:00
El juez José Castro, en Barcelona por el caso Nóos.
El juez José Castro, en Barcelona por el caso Nóos.
­Medios judiciales palmesanos sopesan, desde hace días, la posibilidad de que el juez José Castro sea apartado del caso Nóos, mediante la interposición de una querella contra él, o por otra maniobra, antes del 8-F, día de la declaración como imputada de la infanta Cristina. Esta hipótesis ha sido analizada incluso en el núcleo del caso Nóos.
Una de las versiones que circula habla de la próxima interposición de una querella, por presunta prevaricación, contra el magistrado mallorquín. Los jueces son personas aforadas y la instancia competente para enjuiciarlos es, en el caso de Castro, la sala de lo civil y de lo penal del Tribunal Superior de Justicia de Balears (TSJB).
La querella tendría que interponerse ante esa sala, que habría de decidir si la admite a trámite o no.
En el primer supuesto los promotores de la maniobra habrían obtenido una gran victoria: el Consejo General del Poder Judicial podría suspender en funciones a Castro en espera de la resolución de la querella. Esa medida cautelar apartaría al actual instructor del caso Nóos, con lo que le sería imposible interrogar a doña Cristina el 8-F.
Las dos imputaciones
Lo de menos sería el futuro de la acusación, que probablemente acabaría sobreseída, lo importante radicaría en el cambio de juez y en la sombra de sospecha levantada contra el actual.
En los medios judiciales mencionados se están analizando las actuaciones de Castro en el sumario, para intentar adivinar cuál sería la fundamentación de la prevaricación.
En principio únicamente aparecen dos posibles acusaciones, ambas derivadas de las imputaciones de la Infanta dictadas por Castro en abril del 2013 y enero del 2014.
Respecto a la primera imputación nunca se podría hablar de una prevaricación, dado que el auto de citación de la hija del Rey fue recurrido ante la Audiencia, que no detectó en él ningún indicio de irregularidad. La sección segunda de la Audiencia anuló, en un auto dictado el 7 de mayo del 2013, el encausamiento de la duquesa de Palma, pero abrió la puerta a su investigación por los supuestos delitos de blanqueo de capitales y fiscal.
La decisión de citar como imputada a la Infanta no sería tan arbitraria, comentan las fuentes, cuando uno de los magistrados de la sala emitió un voto particular respaldando la resolución.
Respecto a la segunda imputación, plasmada en un auto del pasado 7 de enero, ninguna de las partes que se personaron en el caso Nóos la ha recurrido ante la Audiencia de Palma, por lo que tampoco aparecen trazas de alguna hipotética irregularidad por parte del magistrado.
Hasta el momento nadie ha acusado explícitamente de prevaricador al juez Castro por alguna resolución adoptada en el caso Nóos.
Sin embargo, la fiscalía anticorrupción ha presentado cuatro escritos muy duros contra el instructor, del que ha insinuado que daba un trato discriminatorio a la infanta Cristina, frente a Ana María Tejeiro, la esposa del exnúmero dos del Instituto Nóos, Diego Torres.
El ministerio público, representado por Pedro Horrach, también ha cargado contra el juez, del que ha insinuado que imputa a doña Cristina por meros rumores, especulaciones o conjeturas. Horrach, asimismo, ha llegado a criticar al magistrado, al que ha acusado de no conocer la Ley General Tributaria y de buscar argumentos contra la Infanta en una teoría conspiratoria.
Sería un error
La forzada sustitución del instructor del caso que ha afectado a dos miembros de la Familia Real y al secretario de las Infantas en la Casa del Rey mediante una querella infundada, podría volverse contra sus impulsores.
"Sería un error muy grande, sería su ruina, la ciudadanía nunca lo admitiría", ha comentado una fuente próxima al caso
Otra estrategia que podría seguirse sería menos agresiva que la querella: una recusación basada en una supuesta animadversión del juez contra la Infanta o contra algún abogado defensor.
José Castro, un veterano jurista y una persona habitualmente templada, ha cuidado mucho sus expresiones en la elaboración de este sumario, donde ha escrito decenas de autos y providencias con sumo detalle. Algunos de estos documentos constan de cientos de folios, redactados en un lenguaje llano y comedido.
El instructor tan solo se ha apartado de esa norma en su último auto de imputación de doña Cristina, donde dedicó unos folios a censurar el tono que le parecía inadecuado de algunos escritos del fiscal anticorrupción, Pedro Horrach.
Ruido mediático
Algunos medios de comunicación estatales pronostican de manera reiterada estos días, sin dar argumentos concretos, que "algo importante" le va a pasar al juez mallorquín en las próximas jornadas, e incluso se ha llegado a afirmar que "Castro acabará como Garzón", en el sentido de ser apartado de la carrera judicial por una condena por prevaricación.
La comisión permanente del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) salió este jueves en defensa del juez Castro, aunque sin nombrarlo expresamente.
"En una sociedad democrática todo ejercicio del poder, y el jurisdiccional no es una excepción, está sometido a la crítica pública, pero bajo el amparo de la libertad de expresión no pueden justificarse actuaciones que pretendan influir de manera burda, denigrar injustamente o poner en entredicho con argumentos groseros, la imparcialidad o independencia de jueces", recordó el CGPJ.
Por otro lado, la plataforma Frente Cívico-Somos Mayoría, vinculada al exdirigente del PCE Julio Anguita, pidió ayer ejercer la acusación popular contra la Infanta en el caso Nóos "para defender a la ciudadanía".

8 iconos españoles más vascos que el bacalao al pil-pil

Noemí Rivera
tortilla
Si hace poco vimos que detrás de muchos iconos que creíamos 100 % españoles hay una mano extranjera, es hora de desenmascarar a esos símbolos patrios que en realidad son tan vascos como el txakoli o los bertsos. Porque si te creías que no hay nada más typical spanish que esa postal con una joven gitana flamenca, que decora el bar donde juegas al mus con García el esmirriao y sus hermanos mientras vais picando trozos de tortilla de patata, tengo noticias para ti: Estás rodeado de elementos de origen vasco.
La tortilla de patata
En España existen dos tipos de tortilla de título indisputable: la tortilla francesa, únicamente de huevo batido, y la española, de huevo con patatas. Y luego están todas las demás combinaciones de huevo con lo que sea que pillemos en el frigorífico.
Y al parecer, la tortilla de patata es de origen vasco. Cuenta la leyenda que fue el general carlista Tomás de Zumalakarregi quien inventó la tortilla de patatas, un plato sencillo, rápido y nutritivo con el que alimentar y fortalecer al ejército carlista durante el sitio de Bilbao (1835-36). Así, la tortilla de patata empezó a difundirse durante las primeras guerras carlistas hasta convertirse en un plato típico de la gastronomía vasca y española.
Aun así, a pesar de la leyenda, es lógico pensar que desde que la patata aterrizó en España y toda Europa, ya habría habido alguna ama de casa en el país a quien se le hubiera ocurrido mezclar con el huevo tan novedosos tubérculo venido de ultramar, aunque solo fuera una vez y a modo de experimento.
garcia
El apellido García
Párate a pensar un momento, ¿cuántas personas conoces que se apelliden García? Un montón, seguro. Desde personajes públicos hasta compañeros de trabajo y amigos. Es más,  probablemente tú también tengas ese apellido entre tus ocho primeros. Y es que García es el apellido más común en España, hay alrededor de millón y medio de Garcías repartidos por todo el país, lo que supone un 3,56 % de la población.
Pero en realidad, García es un apellido de origen vasco. Proviene del nombre propio vasco medieval Garçea, que con el tiempo acabó convirtiéndose en apellido. Las primeras referencias se remontan al año 789 en la Baja Navarra, región vasco-francesa.
No obstante, no quiere decir que todos los Garcías España pertenezcan al mismo linaje y compartan la misma sangre. Al tratarse de un antropónimo o nombre propio convertido en apellido,  existen en el país multitud de ramas García con orígenes y armas muy diferentes.
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La bailaora flamenca de las postales de las tiendas de suvenires
Quizá no exista icono más unido a nuestra patria que una bailaora flamenca estampada en una postal o que posa en forma de muñeca encima de la televisión; ese recuerdo tan castizo que los turistas extranjeros se llevan a casa o regalan a sus familiares y amigos.
Pero resulta que esa flamenca que empezó a aparecer en las postales de las tiendas de suvenires de España a partir de finales de los años sesenta poco tiene de andaluza o gitana, pues es vasca de pura cepa. Se trata de Arantxa Arzak, una donostiarra con un arte increíble sobre el tablao flamenco y cuyas fotos fueron utilizadas para crear estas postales.
La foto de la entonces joven de 16 años que aparece en miles de recuerdos fue tomada en la sala de fiestas “El Relicario” de Lloret de Mar, donde había ido con su primer trabajo para triunfar en el mundo del baile español. A partir de ahí, las postales con la foto de Arantxa empezaron a venderse por todas las tiendas de suvenires españolas, pudiéndose encontrar todavía hoy en día en muchas de ellas. Y nunca recibió un duro por ello.
guiri
La palabra “guiri”
Se nos llena la boca de orgullo español cada vez que usamos la palabra “guiri” para referirnos a los turistas extranjeros: hombres y mujeres achicharrándose su pálida piel sobre la arena mediterránea o tomados por la euforia de nuestros excelentes caldos y demás elixires nocturnos.
Sin embargo, un siglo antes los vascos ya usaban esa palabra en un contexto parecido. Los carlistas (partidarios de Carlos María Isidro de Borbón, hermano de Fernando VII) llamaban despectivamente guiristinos (cristinos) a los liberales, los partidarios de la reina María Cristina de Borbón (viuda de Fernando VII y madre de la futura Isabel II), durante la Primera Guerra Carlista (1833-1840). Los carlistas veían a los “cristinos” como “los otros”, “los extranjeros”, que querían usurpar su Real objetivo.
Un siglo después, en los años 60, los primeros turistas extranjeros empezaron a visitar España; eran unos turistas de mentalidad europea que chocaba con la concepción tradicional que se mantenía en el país durante el franquismo, de ahí que la tradicional España –igual que los carlistas- rescatara el término guiri (abreviación de guiristino) para llamar a esos turistas tan extraños y ajenos, como los propios liberales.
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El TALGO 
¿Sabías que TALGO es el acrónimo de Tren Articulado Ligero Goicoechea Oriol? Así es, posiblemente el invento español más proyectado internacionalmente durante el franquismo, el catalogado como el más alto exponente de la tecnología española, es vasco como un zurrón. Debe su nombre a su diseñador, el guipuzcoano Alejandro Goicoechea, y al financiero bilbaíno que puso los dineros para su materialización, José Luis Oriol Urigüen.
El primer modelo fue fabricado en los talleres Hijos de Juan Garay, en Oñate (Guipúzcoa), para luego mandarse a EEUU donde fliparon literalmente con su diseño de cabeza de tiburón. Allí se construyeron los trenes (en España no había la tecnología necesaria) bajo la supervisión de ingenieros vascos, para luego ser trasladados a España en barco y convertirse en la cabeza de lanza de promoción del turismo que fecundara nuestras costas.
Así, el caudillo Francisco Franco inauguraba su primer servicio con un trayecto entre Madrid y Valladolid el 2 de marzo de 1950, para comenzar un viaje que hoy sigue raudo con los modelos para alta velocidad que pueblan nuestras vías. Aunque por el camino se han quedado viejos y recordados modelos, como ese entrañable Talgo III, el de la franja roja y el exterior de chapa ondulada, que incluso cambió la forma en que nos referíamos a los trenes: “No he venido en el tren; he venido en el Talgo”.
senas-mus 
El mus
Un bar, cuatro hombres sentados en una mesa fumando cigarrillos y puros uno tras otro, bebiendo vinos y jugando al mus. Una estampa que se ha repetido –hasta la llegada de la ley antitabaco- en innumerables tascas del país. Pero el célebre juego de naipes que incluso ha cruzado el Atlántico tiene su origen entre las verdes montañas vascas.
El mus ya se jugaba en el País Vasco allá por el siglo XVIII y con los años, se fue extendiendo poco a poco por el resto de la Península, con diversas variaciones en la baraja y las reglas.
Se dice que el nombre “mus” deriva del euskera, musu (que puede significar beso, hocico, cara, labios o visaje) o mustur (morro), empleados para hacer señas entre las parejas para comunicar las cartas; aunque  el diccionario crítico etimológico de la lengua castellana de Joan Corominas y el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española afirman que la palabra mus proviene de mux, euskera, y esta, a su vez, de mouche, mosca, en francés.
KUUU
The Ibiza Style: KU, la discoteca más grande del mundo
Si existe un icono de la marcha española a nivel mundial, ese galardón debería caer sobre una discoteca. Y la más impresionante que ha conocido persona con cubata en mano está bautizada con la K de kilo, desde que en 1978 la crearan tres jóvenes socios vascos, que hicieron de ese local un buque insignia de esta isla, una completa fuente de inspiración para el mundo.
José Luis Anabitarte (Gorri), Javier Iturrioz y José Antonio Santamaría desembarcaron en la isla y compraron un jardín rústico conocido como el “Club San Rafael” donde edificarían su sueño a partir de una piscina y un pequeño restaurante, siendo renombrado como KU (el dios hawaiano de la guerra y la muerte) en honor a una pequeña discoteca donostiarra que ya existía en las laderas del Monte Igeldo de San Sebastián.
Durante los años 80 fue considerado como el club de más prestigio del orbe y, posteriormente, fue nombrado por el Libro Guinness de los Records como la mayor discoteca del mundo. Y sus fiestas se hicieron tan famosas que todos intentaron reproducir lo que allí sucedía. La pólvora terminaría en fuego cuando en 1987 cuatro DJ’S británicos visitan la isla y se enamoran de la libertad de este local, regresando a Londres para popularizar la música dance y el trance inspirado en Ibiza y en el ácido por bandera, creándose el fenómeno clubbing.
Hasta que todo saltó por los aires en 1993, cuando la víspera de la Tamborrada de San Sebastián, uno de los propietarios, José Antonio Santamaría, se encontraba cenando en la sociedad gastronómica Gaztelupe y dos sicarios de ETA entraron en el local para asesinarle de un tiro en la nuca, por unos rumores publicados por el diario Egin en el que se le relacionaba con temas de narcotráfico. Este se encontraba de espaldas a la entrada del local y no vio llegar a sus verdugos.
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“¡Campeones! ¡Campeones! ¡Oé, oé, oé!”
Seguro que tú también lo has cantado a pleno pulmón en algún momento de tu vida; bien cuando tus amigos y tú ganasteis la final de la liguilla de fútbol siete de vuestra ciudad o cuando La Roja se alzó con el título mundial y se desató vuestro orgullo patrio.
Sin embargo, este famoso cántico que se entona con euforia tras las victorias deportivas a lo largo y ancho del país, tiene su origen en el País Vasco, concretamente en el ya desaparecido estadio de Atotxa, tras la segunda victoria de liga consecutiva de la Real Sociedad en 1982.
Lo que los aficionados de la Real en realidad cantaban era “Txapeldunak, txapeldunak! Hobe, hobe, hobe!” (campeones, campeones; mejor, mejor, mejor). Con los años y con el griterío de la grada, el hobé se difuminó en , y los que desconocían el euskera o se sentían más cómodos hablando español, optaron por gritar el “campeones”. Y así, el cántico se fue difundiendo por los estadios de todo el país hasta convertirse en uno más de los himnos populares de los vencedores.
Fuentes: Qué aprendemos hoy, Toniface, Wikipedia, Yorokobu, Euskomedia
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Los 10 secretos que las mujeres jamás confesarán

 

Todas tenemos un secreto que sólo hemos compartido con nuestra almohada o mejor amiga que sabemos que no nos va a defraudar.

InPerfectas Aunque muchos digan que la verdad al final siempre se sabe, muchas mujeres afirman que esto no es del todo cierto, pues en el fondo todos tenemos información que sería un suicidio revelarla.
Pero, ¿cuáles son en realidad los secretos más ocultos de ellas? Para saberlo, el sitio feminis.com hizo una pequeña encuesta entre sus seguidoras en redes sociales y como resultado recibieron todo tipo de confesiones.
Todas tenemos un secreto que sólo hemos compartido con nuestra almohada o mejor amiga que sabemos que no nos va a defraudar.
Estos son algunos de los “misterios” que muchas mujeres jamás revelarán en público.
1. Lo que se cuenta y de lo que te enteras en el baño de las chicas.
2. La manera en que hacemos rendir nuestro tiempo para múltiples actividades.
3. Cuando una mujer tiene flatulencias.
4. El querer ocultar una pequeña imperfección en la cara con mucho maquillaje y pretender que tu hombre no se entere.
5. En una reunión de amigas, sólo con miradas y risitas entendemos que el susodicho está cerca.
6. Después de salir con un chico, todos los detalles terminan en oídos de nuestras mejores amigas.
7. Las mujeres leemos el horóscopo de quien nos gusta para saber cómo conquistarlo.
8. El hacerte la difícil y sólo ir revelando un detalle sobre ti, por cita, para mantener interesados a los hombres.
9. Si un hombre nos pide nuestro número de teléfono, las primeras veces que nos llama dudamos en contestarle.
10. Si en una cita vamos al baño repentinamente, posiblemente es porque nos hemos sentido incómodas con algún comentario o situación.

El tamaño de los senos habla del carácter y personalidad de una mujer

 

Aunque parezca extraño, sexólogos italianos creen que la forma de los senos dice más sobre el carácter de una mujer que su signo zodiacal.

 InPerfectasEllos establecen la comparación en base a forma y tamaño con diversas frutas. Aunque no han desvelado el secreto de sus investigaciones, los resultados de este cóctel frutal son, cuando menos, ocurrentes.
Estos son algunos de sus descubrimientos: las mujeres con pechos grandes y redondos, como un melón, parecen ser buenas amas de casa, pero en realidad no lo son, les gusta comer bien y ser adoradas. Sin embargo, estas mujeres son bastante tranquilas en el sexo. Además son aventureras.
Los senos en forma de óvalo se comparan con frecuencia con piñas. Las poseedoras de esta ‘jugosa riqueza’ son inteligentes, románticas y fieles. Por otra parte suelen tener bastante éxito en su carrera. Las damas con pechos en forma de naranja son conversadoras y sociables, pero el sexo les interesa menos.
Las ‘mujeres cereza’ son las más encantadoras

8 cosas increíbles que pasan con el cuerpo de una mujer durante el sexo

 

El cuerpo femenino reacciona de diferente forma a las distintas fases del ciclo de la respuesta sexual que al de un hombre.

InPerfectas . Es probable que tengamos muchas preguntas: ¿qué le ocurre a mi cuerpo cuando me siento sexual?, ¿todas las personas experimentan placer sexual de la misma manera?, ¿cómo es la experiencia de placer sexual en la mujer respecto de la del hombre? Esperamos que la siguiente información responda algunas de estas preguntas.
Tus senos crecen. La excitación ocasiona que tus senos se hinchen. Obviamente no vas a subir de talla de bra, pero se verán más uniformes. Lo malo es que el efecto se va después del acto.
Pierdes el asco.  ¿Te ha pasado que hay ciertas cosas que juraste jamás hacer, pero aún así las intentaste alguna vez? Un estudio descubrió que cuando estamos excitadas, es menos probable asquearnos por cosas que nos desagradarían en otra situación.
Te sonrojas.  ¿Has notado que tu piel luce mejor unos momentos después de tener sexo? Cuando estamos excitadas, nuestro pecho y mejillas pueden llegar a enrojecerse, además de que estás haciendo bastante ejercicio.
Todo te excita. Los estudios han descubierto que cuando estás excitada, es más fácil que te excites con otras cosas que no solían interesarte. Si alguna vez has tenido alguna fantasía extraña, sabes de qué estamos hablando.
Palmeras
Te dan ganas de orinar. Si alguna vez has sentido ganas de orinas durante el sexo, no tienes nada de qué preocuparte. De hecho, ¡significa que él está haciendo algo bien! Supuestamente, cuando nuestro punto G recibe estimulación, se siente como si tuvieras ganas de ir al baño aunque no sea así.
Palmeras
Tu vagina se expande. Si te pones a pensarlo unos momentos, no debería ser posible que un pene entre en una apertura tan pequeña. Lo que está pasando es que al excitarnos, el útero sube, lo cual alarga la pared vaginal.
Tus labios cambian de color.  ¡Obviamente nos referimos a los labios vaginales! Cuando estamos excitadas, no sólo la vagina se expande, sino que los labios se hinchan y cambian de color. En mujeres que no han tenido hijos, cambian de rosa a rojo y después de haber tenido hijos, cambian de rojo a morado.
Los “ruidos”. Seguro ya sabes a qué clase de ruidos nos referimos. Son aquellos que suenan como si expulsaras aire por otra parte de tu cuerpo. ¿Es normal? ¡Claro que sí! ¿Es malo? ¡Por supuesto que no! Puede ser una experiencia un poco embarazosa, pero simplemente es un poco de aire que se quedó atrapado dentro de tu vagina. En lugar de verlo como algo incómodo, ¡velo como algo gracioso!
Con información de Veintitantos