Viral viene de virus, virus equivale a enfermedad, y la
enfermedad es mala para la salud. Una vez planteado ese silogismo
monolítico y sin fisuras, procederemos a analizar uno de los grandes males que azotan las redes sociales,
concretamente Facebook, aunque en todas partes se cuecen habas. Estamos
hablando de esas noticias virales que en su mayoría son más falsas que
un dólar de cien céntimos. Decimos mayoría, porque siempre hay alguna
noticia viral aislada que es cierta, lo que rebate el currado
razonamiento de cinco líneas atrás. Da igual, esto es un artículo, no la
realidad. Si quieres tediosos datos estadísticos, echa un ojo aquí.
Antes de pasar a los ejemplos prácticos, abordaremos brevemente la sintomatología:
1) Ves un cartelito con unos datos escandalosos, te hierve
la sangre -no hay derecho, piensas-, y una fuerza irresistible te empuja
a comentar lo primero que te viene a la cabeza y a compartirlo en tu
muro. Probabilidad muy elevada de que sea FAKE.
2) Lees una noticia que al parecer han publicado en un
medio extranjero y que contiene una exclusiva planetaria sobre España
que aquí no quieren que se sepa. Eso sí, no hay ningún enlace o fuente
para contrastar. FAKE
3) Te encuentras un aviso que te mete miedito en el cuerpo
(tu privacidad se va a la mierda como no pinches en la casilla X del
submenú de la configuración de privacidad, a partir del 1 de noviembre
van a empezar a cobrarte el ADSL de tu casa, como todos los meses,
vamos; y otras lindezas por el estilo). FAAAAAKE
Y ahora al lío.
¡Lo juro por el capitán Alatriste, yo no escribí ninguna de esas cartas!
Cartas de Arturo Pérez Reverte
Este es todo un género epistolar del fraude. Tal como
sucede con Oscar Wilde -si hay alguna cita ingeniosa de la que
desconoces el autor, fijo que es suya-, si hay una carta falsa a algún
medio, seguro que es de Arturo. Ya sabes, las típicas diatribas
demoledoras poniendo a caldo este país de mierda. Que es verdad. Lo del
país, no lo del autor de las cartas, digo.
El hoax de Hollande
Aquí llegaba el Che Guevara de los Campos Elíseos con un
plan de recorte drástico de todos los privilegios de la casta política.
Fuera coches oficiales, abajo las comilonas, guillotina para todos. Pero
no, amigos, esa no era la idea. Pocos años después, monsieur Hollande
se ha convertido en un discípulo aventajado de Merkel introduciendo un
paquete de medidas de cuño neoliberal muy lejos de aquella falsa
retahíla de medidas regeneradoras que circuló por Facebook.
Seamos sinceros, el sol mola mucho más en Full HD
En Pekín retransmiten las puestas de sol por causa de la contaminación
Una de las claves para una buena mentira es que vaya
tapizada con verdades. Sí, en Pekín el aire es irrespirable por la
contaminación y van por ahí con mascarilla. También es cierto que hace
poco se instaló una megapantalla para retransmitir imágenes de distintos
lugares del país. Lo que era una trola es que el propósito de la
instalación fuera ofrecer a los pekineses las puestas de sol en directo
que la polución les impide contemplar en todo su esplendor.
La imagen del torero pidiendo perdón a un morlaco
Esta es de las que apelan a las entrañas. Ahí le tienes, de
rodillas, pidiendo perdón por sus tardes de albero sanguinolento. Tras
el emotivo acto de contrición, el matador abandona ese mundo cruel y se
dedica a dar conferencias denunciando la brutalidad taurina. Una viva
alegoría de la reconciliación entre los hombres y los animales, entre el
ser humano y la bestia que también tiene su corazoncito. Ay, pero no.
Cuando algo es demasiado bueno para ser cierto, probablemente lo sea. En
efecto, aquí se explica el bulo de Álvaro Múnera, así se llamaba el torero en cuestión.
El mensajito de “Por la presente prohibo a Facebook hacer uso de los contenidos de mi perfil”
Vamos a ver, cuando dijiste “Acepto las condiciones” de Facebook firmaste un pacto con Satanás
en virtud del cual toda tu vida pertenece a Mark Zuckerberg, que puede
masturbarse viendo fotos de tu madre si le apetece desde una sala de
control tipo Minority Report. Ni tus fotos, ni tus comentarios, ni tus
posts son tuyos. Ahora no me vengas con un cartelito prohibiendo a
Facebook utilizar tus contenidos acogiéndote a la novena enmienda.
Messenger será de pago
Completamente falso. Más que nada porque ya nadie utiliza Messenger de todas formas.
Todo el mundo me dice lo mucho que me parezco a Megan Fox
La desconocida de tus sueños quiere ser tu amiga
¡Hey, una modelo acaba de solicitarte amistad! ¡Es tu día
de suerte! ¡Gracelin Morales te ama! Despierta, alma de cántaro. ¿Alguna
vez has ido por la calle y una mujer arrebatadora se ha acercado a ti y
te ha solicitado agregarte a su vida sin conocerte de nada y sin mediar
palabra? Pues eso. Hay como 83 millones de cuentas de palo en Facebook. Alguna te tenía que tocar a ti. Lo que no se ha cuantificado aún es el número de personas falsas así en general.
La dimisión de Ana Botella
Ah, pérfidos estafadores que se aprovechan de los sueños y
las ilusiones de la gente. Este fake, que se hacía eco de un clamor
popular, estaba especialmente logrado: te remitía a una página de un
diario fake a su vez, pero con publicidad real. A este paso la
publicidad será más real que las noticias, todo sea dicho. Al fin y al
cabo, cuando te anuncian detergente es que quieren venderte detergente.
Cualquiera sabe ya a qué oscuros intereses responden las noticias que
circulan por ahí.
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