martes, 20 de octubre de 2015

Miguel Ángel Toledano Quedan invitados todos los paisanos en Madrid. Un abrazo.

Miguel Ángel Toledano
JM EDICIONES
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JM Ediciones tiene el gusto de invitaros a una nueva presentación del libro de poemas «Los arqueros ciegos», de Miguel Ángel Toledano. Esta vez, tendrá lugar en Madrid. Como no podía ser de otra forma, en la CASA DE CÓRDOBA EN MADRID (Calle VÍctor de la Serna, 30), el próximo viernes día 23 octubre 2015 a las 20:00 horas.
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En el siguiente enlace se encuentra la invitación para su descarga:
http://www.jmediciones.com/PRESENTAC…/…/InvitacionMadrid.png

V FERIA AGROALIMENTARIA

Centro Deportivo Sur Occidental

Si te gustan los bailes de salón, esta es tu oportunidad. De la mano de Antonio Pintor y María Jesús Jiménez Ruiz, aprenderas facilmente. Contamos con varios días y distintas horas para que puedas adaptarte al que mejor te convenga. Disfruta de un buen ambiente mientras te diviertes.
¿BAILAMOS?

Medio centenar de empresas participan en la Feria Agroalimentaria de Fernán Núñez.

QRFERNAN-NUÑEZ :: Noticias

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20/10/2015
PRESENTACIÓN EN LA DIPUTACIÓN
Fuente: El Blog de Antonio Luque

Medio centenar de empresas participarán del 22 al 25 de octubre en la Feria Agroalimentaria de Fernán Núñez, que este año alcanza su quinta edición con un completo programa de actividades.
 La presidenta del Consorcio de Desarrollo Económico, Ana Carrillo, ha calificado de “cita obligada” la feria, ya que “se presenta como un importante escaparate para la promoción de sus productos y con ello de su comercialización”. Además, Carrillo ha recordado que “el objetivo es acercar al público los distintos productos agroalimentarios y artesanos de Fernán Núñez”.
La también vicepresidenta segunda de la institución provincial ha apuntado que “desde la Diputación y el Consorcio Provincial de Desarrollo Económico apoyamos el sector agroalimentario, porque es uno de los más importantes de nuestra provincia” y ha indicado que el Consorcio aporta 7.400 euros a la iniciativa, que cuenta con un presupuesto total que ronda los 20.000 euros.
Por su parte, la alcaldesa de Fernán Núñez, Elena Ruiz, ha agradecido a la institución provincial su apoyo, “pues la realidad es que su contribución es mucho más” y ha comentado que la imprenta provincial se ha encargado de la impresión de la cartelería y también ha cedido parte de la exposición ‘Avicultura y colombicultura’, que podrá visitarse junto al pabellón polideportivo municipal.
 Ruiz ha expresado su deseo de que “consigamos superar las 10.000 visitas del año pasado” y ha subrayado que “con esta feria damos a conocer la riqueza y productos de Fernán Núñez”.
El concejal Alfonso Alcalde ha desglosado el programa de actividades que comenzará el día 22 con la inauguración del Centro de Interpretación Etnográfica en el paraje La Estacá y continuará el día 23 con la inauguración de la propia feria. Además, se ha previsto la actuación del grupo Gambayá y de Anabel Seonane.
 El sábado 24 la jornada comenzará con un desayuno molinero y una demostración de maquinaria agrícola. Asimismo, a partir de las 11 horas se celebrará el concurso de cocina infantil y una hora más tarde tendrá lugar el certamen de manejo de tractor con remolque. Por la tarde habrá degustaciones, taller de repostería infantil, cata dirigida y a partir de las 22 horas habrá un concierto de Tocata Versiones. Además, habrá un tren turístico que recorrerá la localidad y llegará hasta el nuevo centro de interpretación.
El domingo se ha organizado un desayuno molinero con degustaciones de frutas y caramelos y la fiesta del garbanzo, que incluye un concurso de cocina de platos elaborados con garbanzo lechoso de Fernán Núñez y degustación de los mismos. El broche de oro será el espectáculo ecuestre ‘El arte de Andalucía a caballo’, de Carmelo Cuevas. Durante la feria, se podrán visitar las exposiciones ‘Tractores y aperos antiguos’ y ‘Avicultura y colombicultura’.

¡Halloween también es ochentero!


¡Halloween también es ochentero! Nos espera una noche de fiesta inolvidable: concierto de Inhumanos de 1988-2003. Original. Santi Sanchez en las bandejas: Andrés Vázquez y Óscar de Pablos y el gran Concurso de disfraces para ganarse un pasaje en el barco Ochentero. ¡Asegura tu plaza! https://www.facebook.com/events/409704055890433/

El sexo no solo te da placer sino que te activa las defensas

El sexo no solo te da placer sino que te activa las defensas
  • InPerfectas
Más de una vez se ha dicho que el sexo tiene beneficios, y no puede estar más cerca de la verdad, ya que dicen que estimula el sistema inmunitario.
El sexo no solo te lleva a un gran frenesí, sino que te ayudará si estas en búsqueda de un embarazo. (Foto: Thinkstock)
El sexo es la actividad más más placentera para combatir la infertilidad. Según arrojó una investigación que publicó la “Fertilily and Sterility” y la “Physiology and Behavior”, sobre mantener relaciones sexuales en cualquier momento del ciclo mensual de una mujer podría provocar ciertos cambios en su sistema inmunitario que incrementarían las probabilidades de quedar en embarazada.
PUEDES VER: ¡Estimula a tu pareja! Sorprende a tu chico con sugerentes masajes
“Habitualmente, se recomienda a las parejas que estén intentando tener un bebé que mantengan relaciones sexuales de forma regular para aumentar las probabilidades de una mujer de quedar embarazada (incluso durante los periodos ‘no fértiles’), aunque no está claro cómo funciona esto”, señaló la investigadora principal, Tierney Lorenz. “Esta investigación es la primera en mostrar que la actividad sexual podría provocar que el cuerpo promueva unos tipos de inmunidad que ayuden a la concepción”, manifestó.
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Así que, el sexo no solo es bueno para mantenernos saludables, sino que si estamos en búsqueda de tener un bebé la actividad sexual estimula nuestro cuerpo dejándolo más fértil. Esta investigación está basada en el resultado de 30 mujeres que participaron en el estudio sobre las féminas, la inmunidad y la salud sexual del Instituto Kinsey.
Algunos estudios indicaron que durante el embarazo, después y a lo largo del ciclo menstrual, se mostraron cambios en el sistema inmunitario, pero esta es la primera investigación que indica que el sexo está ligado y afecta la función inmunitaria.
«El cuerpo de una mujer tiene que enfrentarse a un dilema, expresó. Para protegerse a sí mismo, el cuerpo tiene que defenderse contra los invasores externos. Pero si aplica esa lógica con el esperma o con un feto, entonces no puede producirse el embarazo. Los cambios en el sistema inmunitario que las mujeres experimentan podrían ser una respuesta a este problema».

Toda el agua embotellada en España lleva contaminantes hormonales de efectos peligrosos

El Ventano -

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Un análisis del agua embotellada realizado por el Instituto de Investigación Biosanitaria de Granada y publicado en Environment International encuentra contaminantes hormonales en todas las botellas analizadas. Es decir, el agua denominada mineral es una fuente de exposición a contaminantes hormonales o disruptores endocrinos, EDCs.
Esta exposición puede ser elevada, si tenemos en cuenta que el consumo de agua embotellada ha aumentado en las últimas décadas, incluso en zonas en donde el agua del grifo es de calidad. España, con un consumo anual 124 litros per cápita, es el octavo país del mundo en la compra de este tipo de agua. Este aumento en el consumo se debe, en parte, a una potente labor de marketing que ha hecho que los consumidores consideren que el agua embotellada es “más sana” que la del grifo.
Pero parece que no es tan sana. Tras analizar en el laboratorio la actividad hormonal de 29 muestras de agua comercializada en España como “agua mineral natural” y procedente de diferentes manantiales naturales, los resultados indican que todas las muestras de agua tienen acción hormonal. Esta acción es de cuatro tipos: Actividad estrogénica, es decir, contienen sustancias que mimetizan a los estrógenos naturales, actividad androgénica, al mimetizar a las hormonas masculinas naturales, y actividades antiestrogénicas y antiandrogénicas, al tener sustancias que inhiben la acción de ambos tipos de hormonas.
Las concentraciones de contaminantes hormonales encontradas son pequeñas pero, por desgracia, estos tóxicos causan efectos adversos, sobre todo en el feto y los niños a estas concentraciones, que son las propias de las hormonas (picomolar y nanomolar). Estos efectos van desde problemas de pérdida de fertilidad hasta problemas metabólicos, inmunitarios, de neurodesarrollo y cáncer en órganos dependientes de las hormonas, como cáncer de mama, tiroides, testículos o próstata.
Aunque las características de los materiales en contacto con la bebida están reguladas en Europa, existen numerosos estudios que muestran que los envases pueden ser una fuente de contaminantes hormonales.
De las 29 botellas analizadas en el estudio desarrollado en España, 26 eran de plástico PET o Polietileno tereftalato, un polímero termoplástico del que se fabrican el 80% de las botellas de agua. Al PET se le añaden sustancias químicas llamadas ftalatos para añadirle color y otras características. Desde la botella, estos aditivos pueden migrar al agua. Por eso se aconseja no reutilizar las botellas de agua ni dejarlas al sol, ya que el tiempo y la radiación son factores que ayudan a su liberación en el agua.

Pero en el estudio español, tres de las muestras de agua se encontraban en botellas de vidrio. Y también se han encontrado contaminantes hormonales en ellas, aunque en menor concentración que en las de PET. El estudio hace pensar que el proceso de embotellamiento en la planta junto a los tapones de plástico o metal pueden ser una fuente de contaminantes que debe ser analizada con más profundidad. Además, se ha detectado que las botellas de vidrio pueden liberar plomo, antimonio y alquilfenoles al agua.
A estos datos alarmantes sobre la existencia de sustancias que dañan la salud en el agua embotellada, debemos añadir el problema de generación de residuos, que va unido a este consumo. Lo sostenible sería que los ayuntamientos tomaran las medidas necesarias para lograr una alta calidad en el agua del grifo, y realizasen campañas informativas para cambiar la mentalidad de la población y aumentar su consumo.
Fuente

¿Se han cumplido las predicciones para 2015 de Regreso al Futuro II?

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El 21 de Octubre de 2015 se cumple la fecha a la que llegaba Marty McFly en ‘Regreso al Futuro II‘, un film tan disfrutable como su primera parte, y mucho más alocado, rocambolesco y fantasioso. Dejamos para otro día su cacao de líneas temporales para centrarnos en como presentaba el mundo de hoy, 30 años en el futuro. Obviamente, hay cosas que no se han cumplido, ni se cumplirán, ni en 2020 o 2025, estamos seguros. Pero hay un sorprendente número de detalles en los que las ideas de los guionistas se han convertido en una realidad. O se quedaron muy, muy cerca de suceder. Porque sí: existen aeropatines y zapatos que se abrochan solos, entre otras cosas. 
5 predicciones que se han cumplido ya…
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Pantallas planas gigantes en cada hogar
¡Que bonito quedaba aquel enorme televisor montado de la manera más conveniente en la chimenea! Y lo más probable es que tú tengas uno igual. Las voluminosas teles de tubo dieron paso a los plasmas y los LCDs, de tamaños descomunales y mucho más compactas. Por suerte, y en general, no tienes que ver el careto de tu jefe en ellas.

La fabricación del aeropatín
¿Coches voladores? Sí, molan, pero en todo caso los hacen más peligrosos. Pero…. ¡nada puede molar más que un aeropatín! La compañía Arx Pax piensa igual y consiguió desarrollar un aeropatín de verdad que cualquier podía adquirir apoyando su kickstarter. El lanzamiento oficial… el 21 de octubre, claro.

Los zapatos que se abrochan solos
Eran una pijadita, pero también eran chulísimos y especialmente recomendados si te duele la espalda. Por fin existen unas deportivas se ajustan solas: al ponértelas y presionar con el talón un mecanismo las aprieta hasta ajustarse a tu pie. Se fabricaron a través de un kickstarter y venían a costar unas 170 euros, parecen cómodas y, desde luego, darán tema de conversación en cualquier reunión social.
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La Pepsi Perfect
¿Es muy diferente la Pepsi Perfect de la normal? Ahora podemos saberlo, porque la compañía de refrescos aprovechó el aniversario del film para lanzar una bebida con este nombre, con su chulísima botella y logotipo raruno y todo. Puedes comprarla a través de la página web de la empresa, o conformarte con ver algún vídeo de unboxing. La ficciónmoldeando la realidad.
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Videoconferencias en tu casa
En tu casa o dónde quieras, porque se pueden hacer también por el móvil. Aunque la mayoría prefieran el wassap, es perfectamente factible desde hace años, e incluso ha dado lugar a degeneraciones como el chatroulette. Simplemente procura no coger la llamada de tu jefe.
…cinco que se pueden cumplir…
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Los Chicago Cubs campeones de las series mundiales
Los Cubs ganaron dos series mundiales a principios del siglo XX, en 1907 y 1908. Desde entonces, no han repetido, y para los fans del beisbol es un chiste recurrente burlarse de la posibilidad de que algo así ocurra. Pero… el equipo de Chicago se encuentra actualmente luchando por acceder por fin a las finales, aunque es desventaja. Aunque van perdiendo, el equipo ha vuelto a ser competitivo y tiene al alcance de la mano, por fin, el título.
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Llevar dos corbatas a la vez
La moda de este siglo es ciertamente, hortera. Pero no hemos llegado al extremo de llevar dos corbatas a la vez. ¿O quizá sí? Robert Downing Jr apareció en la premiere de ‘Zodiac’ llevando dos corbatas. Desde entonces es una imagen que ha aparecido en varios lugares, desde bodas a elecciones, con corbatas representando ambos partidos políticos. ¿Se llegará a poner realmente de moda?

Tiburón 19 en 3D
OK: no va a haber un ‘Tiburón 19’ este año. Pero si echáis un vistazo a la enorme cantidad de películas sobre tiburones asesinos que se han hecho en los últimos 10 años, veréis que son bastante más que 25. Y varias en 3D. Si quieres montarte tu propia maratón, tienes no sólo 19 sino posiblemente 50. Y la obsesión de Hollywood con las secuelas está en su punto más álgido.

Sacar a pasear a tu perro en un dron
Los drones están de moda. Nada impide que te compres uno doméstico y lo hagas volar por el jardín con la correa del perro enganchado, mientras sigues sus evoluciones por la vídeo cámara que incluye. En este vídeo se demuestra que es factible, pero ojo que tiene truco: tu perro tiene que ser pequeño y dócil, porque el peso y la fuerza del cacharro no será suficiente para que siga tus instrucciones. La pregunta aquí es: si no quieres ni sacarle un poco, ¿por qué tienes perro?
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Jugarlo todo sin manos
Los niños del futuro-presente despreciaban a Marty cuando usaba las manos para jugar videojuegos. Artilugios como el Eyetoy y sobre todo el Kinect de Xbox, que llegó hace años, demostró que, efectivamente, no es necesario usarlas para disfrutr de un montón de juegos. Eso sí: no se ha convertido en el estándar ni para niños ni para adultos. Nada como un buen dual shock.
… y otras cinco que no se van a cumplir
Coches voladores
Desde que se inventó el coche se ha especulado con a posibilidad de que sean voladores. Claro, existen algunos prototipos, pero ni los puedes comprar ni los vas a poder llevar por la ciudad, a diferencia de otros inventos. Nos quedan muy, muy lejos.
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Combustible orgánico en cualquier vehículo
Tu coche no va a tener ningún reactor nuclear en el futuro cercano, y menos uno que puedas alimentar con basura. Ni siquiera los que funcionan con biocombustibles son una visión común.
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El láser disc como soporte estandarizado
Los láser disc son bonitos y con puntito kitch, pero para finales de los 90 ya estaban obsoletos. De hecho, para la gran mayoría del público es el soporte físico el que está obsoleto.

Cazadoras que se secan solas
Curiosamente, nadie ha intentado fabricarlas, a pesar de tener una utilidad más que evidente, al menos en países con un nivel alto de precipitaciones.
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Hidratadores y minipizzas
¡Vaya por dios! Tenemos una enorme variedad de pizzas para microondas, y también un gran número de alimentos deshidratados para aquellos que no les gusta cocinar. Pero de momento, no hay electrodomésticos para hidratas minipizzas tan chulas como esta, con lo conveniente que sería. Sigamos soñando, amigos.
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Fuentes NY Daily NewsWildkingdumb, Enterrasolutions, Menulog, Gutjarh y Gizmodo.
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Control de velocidad (Radares)


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EL MAGO

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EL MAGO

Antes de que el reuma venciera sus sueños de alquimista y su vocación inquebrantable de vagabundo sin estrella, Florencio Pellicer, su padre, había sido el Gran Mago Custodio de los Misterios Ocultos del Templo de Salomón, el Magno Maestre Secreto de la Sagrada Orden de los Templarios, el único hombre del mundo que había probado el elixir eterno del Santo Grial y el Heredero Legítimo de todos los Enigmas del Inframundo, y a pesar de todo había muerto una noche de in­vierno en el interior de una carreta con olor a leones seniles, rodeado de enanos y de payasos, sin haber logra­do su más ansia­do sueño: levitar en la pista del circo Palace sin ayuda de­ artificios, acompasado por la ópera Lohengrin de Wagner, que muchos años atrás había oído cantar en un teatro del Loira, cuando nuestra carpa trashumante aún tenía coraje para vencer el rigor de las fronteras.
El único legado que Florencio Pellicer cedió al hijo fueron sus títulos opulentos, su destreza en el uso de la grandilocuencia y una colección de trucos taumatúrgicos que Lucio perfeccionó con el tiempo, idean­do combi­naciones nuevas que revestía de exotismo o de vulgaridad, de alegría o de amargura, según su ánimo cambiante o el estado de su espíri­tu peregrino. También le dejó la herencia de su sangre visionaria y con ella el estig­ma del fracaso, pero por la época en que su padre murió, Lucio Pelli­cer aún no lo sabía, o al menos eso mantuvo él durante muchos años. De modo que se entregó confiado al arte de simular prodigios sin padecer otras inclemencias que las propias de su vida errante.
Nosotros lo mirábamos con delectación en los atardeceres rurales, a la sombra de cualquier árbol o desafiando al sol en las llanuras polvorientas donde nos ubicaban los ayuntamientos de turno. Llevaba siempre un sombrero de copa que no perdía el color, hiciera calor o frío, le conviniera o no a su atuendo. Sólo se despojaba de él al entrar en los bares o al saludar a las muje­res, sobre las que ejercía un influjo especial que todos envidiábamos. De él llegó a sacar artilugios insospechados, animales salvajes y domésticos y tiras interminables de pañuelos coloreados cuyo origen fue siempre un misterio. Pero lo que más estupor causó en la pista y entre la gente del circo fueron sus famosas “Papeletas del Destino Fidedigno”, que muchos terminaron pagando a precio de oro cuando corrió el rumor de que eran auténticas. Al terminar las funciones, los clientes formaban colas increíbles en la puerta de su carromato, donde entraban por turnos para meter la mano en su sombrero. A unos les trabajaba gratis, e incluso les daba cantidades de dinero que nunca se supieron, y a otros en cambio les cobraba fortunas opulentas tras dejarles sacar la cartuli­na, en función de su situación económica y de las líneas de su porvenir. Había personas a quienes miraba a los ojos y ni siquiera les permitía entrar en el juego, bien porque su destino estuviera cumplido, porque fueran incapaces de soportar los envites de la verdad o porque la intriga formara parte del juego. Las “Papeletas del destino fidedigno” tenían la virtud de descolorarse con el tiempo; a veces duraban días con las letras en su sitio y a veces minutos. Otras, como la mía, más de media vida.
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Hubo una época en que Lucio Pellicer también echaba las cartas, leía las runas y pasaba las horas garabateando cuartillas con los ojos cerrados. Llegaron a comentar que las papeletas las escribía del mismo modo, pero nunca pudo demostrarse tal cosa. Por aquellos días llegaron artistas nuevos al circo y los rumores estaban a la orden del día. Había que verlo en la mesa camilla, con el sombrero puesto, hablando del futuro y del pasado como un espíritu veterano, barajando como un tahúr aquellas cartas de dibujos insólitos con las que pudo amasar fortunas; pero los clientes preferían, sin duda alguna, el enigma de las papeletas del destino, cuya naturaleza nunca fue desentrañada por nadie del circo, ni siquiera por las múltiples mujeres que le acunaron los amores y las tristezas en el lecho de su carromato. El rumor de su inusual habilidad recorrió todo el país, y la gente perseguía al circo por los pueblos, pernoctaba en los alrededores del campamento y cruzaba la frontera con el lastre de la incertidumbre agarrado a las pupilas. Trabajaba durante noches interminables, después de las funciones, y antes incluso, y regalaba fortunas a personas que no lo merecían o a mujeres que nunca lo amaron, y que tan sólo buscaban su generosidad o su fama de amante indomable.
En algunos momentos, durante aquellos días del circo Palace, temimos seriamente por su salud, pues igual enflaquecía notablemente en una jornada que se demacraba hasta el extremo en otra, sin que hubiera motivo aparente o padeciera enfermedad visible. Había semanas que perdía el sueño por comple­to y barzoneaba de madrugada por el campamento, con los ojos acristalados, el sombrero en la cabeza y las manos a la espalda. Charlaba con los leones con la misma naturalidad de un párroco y miraba con nostalgia el fondo del som­brero. Yo creo que aquellas bestias salvajes fueron las únicas que lo oyeron hablar, alguna vez, de sus quimeras o sus nostalgias. Nosotros nos limitábamos a preguntarle por la salud, a llevarle alguna taza de caldo caliente y a distraer su soledad comentando cosas terrenales, pero él derivaba al momento en las experiencias de sus clientes, hábitos asombrosos, utopías impracticables que ponían la piel de gallina y arrancaban gestos de incredulidad, y que él tomaba en serio, aunque nosotros sólo viéramos en ellas el producto de su ingenio sobrenatural: un fotógrafo empeñado en retratar el espíritu de una mujer a quien amó de lejos, un alcohólico que hablaba con los muertos y leía el futuro en las manchas de su piel, un notario empeñado en construir un tren que alcan­zara Singapur sin cambiar de vía… Historias de locos que llegaban a su carro­mato, o quizás y tan sólo el producto exclusivo de su imaginación, gracias a la cual enriqueció cien veces y empobreció otras tantas.
Nadie se explicaba cómo Lucio Pellicer seguía en el circo, arrastrando un destino peregrino que nadie amaba, cuando en verdad tenía dinero para comprar y vender el circo Palace cuantas veces quisiera. Unos decían que permanecía unido a la carpa por pura añoranza de su padre, y otros que no tenía dónde ir, que su inmadurez manifiesta le impedía echar raíces en alguna parte. La verdad es que Lucio Pellicer pudo ser mucho más de lo que fue, y nosotros con él, pero se resistía a tomar las riendas del circo e incluso a pere­grinar por su cuenta. Hubiera sido el mejor mago del mundo, y en cambio se resignaba a vivir en un carromato mientras el resto del planeta buscaba lo contrario.
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Sólo una vez sintió la tentación de ser independiente. Intimó con una equilibrista rubia que llegó al circo por una temporada y con ella se encerró durante noches enteras, gimiendo y aullando, escandalizando al resto de las familias y a la gente que guardaba cola para el día siguiente. En la pista seguía siendo el mejor, e incluso había logrado superarse, perfeccionando sus trucos hasta la locura y creando otros nuevos. Su sombrero de copa parecía por aque­lla época el baúl de un dios peregrino, y de él salían cosas imposibles, objetos que sencillamente, por su tamaño, no cabían en un sombrero. Parecía como si el amor hubiera multiplicado su inspiración en la pista, como si hubiera pres­cindido de los trucos, de la imaginación, para crear magia de verdad. Fue cuando adoptó los títulos rimbombantes de su padre, de forma que yo tenía que presentarlo ante el público como El Gran Mago Custodio de los Misterios Ocultos del Templo de Salomón, El Magno Maestre Secreto de la Sagrada Orden de los Templarios o El Heredero Legítimo de todos los Enigmas del Inframundo. Se quitaba el sombrero con una reverencia medieval mientras yo decía aquello, y entonces, de cerca, yo veía el fondo y me parecía imposible que luego sacara de allí las cosas que sacaba.
Aquella equilibrista, seguramente, fue la única persona del mundo que compartió con él las mordeduras fatales de la soledad. Una tarde se presenta­ron en el campamento con un coche flamante que más parecía el transporte de un rey que el capricho de un soñador. Lucio empezó a dar vueltas en torno a la carpa, subió en él al forzudo, a los payasos, al domador, a los enanos y a todos los que quisieron pasearse, y así estuvo hasta que el coche agotó la gaso­lina. Al día siguiente fue al pueblo con una garrafa vacía, volvió, llenó el depósito y se marchó con la equilibrista rubia y una fortuna incalculable en dos maletas de cuero. Así, sin perder el tiempo en despedidas. La gente de las colas marchó sin su papeleta del destino fidedigno, y nosotros, los de siempre, nos quedamos en el circo Palace, especulando durante noches enteras con la suerte de Lucio Pellicer, y le inventábamos la vida según habíamos soñado la nuestra. Unos lo imaginaban peregrinando por América; otros en una granja apartada del mundo, cuidando de una familia, sin otra preocupación que man­tener en orden los hábitos cotidianos; la mayoría lo situaba en los mejores hoteles del mundo, viviendo a manta de Dios; algunos esperaban verlo regresar con un circo de varias pistas, una carpa de lujo donde los amigos pudieran enriquecer con facilidad; y todos, cada noche, poníamos la radio para saber si Lucio Pellicer había tocado ya la cumbre de la gloria. Pero nada. Nadie parecía conocerlo, a pesar de su especial predisposición para el triunfo.
Transcurrieron al menos tres años, y cuando casi habíamos perdido el recuerdo de Lucio Pellicer, lo vimos aparecer una tarde sobre una bicicleta, con su sombrero de copa, sin dinero y sin maletas, sin equilibrista rubia, sin circo de siete pistas, sin triunfo y sin amor, buscando la querencia de los ena­nos y el vago recuerdo de Florencio Pellicer. Seguía presentándose ante el público como El Gran Mago Custodio de los Misterios Ocultos del Templo de Salomón y como El Heredero Legítimo de todos los Secretos del Infra­mundo, y manejando el sombrero con la misma facilidad de antaño, pero había perdido el brillo romántico de su mirada y se negaba a hablar de los años enigmáticos de su ausencia.
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Pronto empezó a trabajar de nuevo con sus famo­sas “Papeletas del destino Fidedigno”, y la fortuna y las colas regresaron a la puerta de su carromato. Seguía ejerciendo el mismo influjo sobre las mujeres y cobrando y repartiendo fortunas con la misma facilidad, como si los rigores del desamor y los padecimientos del abandono no hubieran vulnerado su ino­cencia. Pero los más cercanos a él sabíamos que su visión del mundo había cambiado, tanto y de tal forma que por primera vez lo vimos llorar, de desam­paro o de nostalgia, y supimos que por alguna extraña razón se producían fallos en las papeletas del destino; o bien la gente no acertaba a sacar la buena del sombrero o los arrebatos del amor le habían robado facultades a la hora de influir a distancia en la decisión de los clientes. Ahí empezó su declive, y cuando la televisión y los tiempos terminaron con los circos, volvió a marchar­se, pero esta vez para siempre. Tomó entonces la costumbre de enviar cartas, y así supimos que compró una casa en una ciudad costera y que acabó convir­tiéndola en pensión para transeúntes y turistas de mochila, que había colgado su famoso sombrero de copa y que había engordado veinte kilos en dos años. Luego, al poco tiempo, el circo Palace cerró las puertas, y cada uno tomó, ciertamente, el rumbo que una vez apareció escrito en su papeleta del destino.
Yo había ahorrado una pequeña fortuna. Regresé a mi pueblo natal y también compré una casa, con un enorme jardín a la entrada donde sembré geranios, paraísos y bouganvillas. Y varios años después, en un viaje de placer que hice a Barcelona, me encontré con Lucio Pellicer en una cafetería del centro, por casualidad. Había sentado cabeza al fin y casado con una mujer que multiplicó sus pocos ahorros rápidamente. Volvió a hablarme de aquel notario empeñado en construir un tren que llegara hasta Singapur y del fotó­grafo que inventó un artilugio para retratar el espíritu de una mujer a la que amó de lejos, y también recordó a su padre, pero no mencionó para nada los días de su fuga ni las fortunas derrochadas. Confesó, quizás formalmente, que una vez fue mago de verdad, que poseyó en serio los misterios ocultos del templo de Salomón y los secretos del inframundo, y que soñó con levitar en directo, sin necesidad de trucos, oyendo la ópera Lohengrin de Wagner. Yo guardé silencio. Si alguna vez fue mago, o cosa parecida, es algo que no puedo confirmar, ni creo que él pueda hacerlo. Antes de despedirnos me llevó a su casa y me regaló el sombrero de copa, que acumulaba polvo en el ropero, olvidado para siempre.
Algunas noches de verano, en la tranquilidad del jardín, tomo el som­brero y lo estudio con cierta inquietud. Aún me parece imposible que pudieran salir de allí tantas y tan extraordinarias cosas, aunque tampoco tengo por qué saberlo; lo mío, en aquellos tiempos del circo Palace, no era la magia, sino colocar las sillas bajo la carpa, presentar a los artistas, mantener limpio el escenario y hacer en secreto las famosas “Papeletas del destino fidedigno”, en la penumbra de mi mesa, cuando cerraba los ojos y mi mano, sin saber cómo, escribía sola.
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http://joseantonioillanes.com/

Así fueron los últimos momentos del gobierno español en la Guerra Zombi

Jaime Noguera
índice
Aviso: estas imágenes no son reales, sino que han sido generadas por la app Zombiebooth2.
España ha caído devorada por su propia población. Hordas de zombis recorren a trompicones las calles del país tras barrer las últimas líneas de defensa del ejército. Tampoco han resistido las barricadas de autodefensa ciudadana. “¿Y el gobierno?” Se preguntan los  supervivientes que se hacinan en edificios aislados, sótanos, en el Alcázar de Toledo o el tómbolo gaditano. Corre el rumor de que los ministros, junto al presidente Rajoy, fueron evacuados al bunker de la Moncloa para organizar la reconquista. Sin embargo, parece que entre ellos al menos había un infectado del Virus Z
Cristobal Montoro. Ministro de Hacienda y Administraciones Públicas
El economista jienense consiguió ocultar la fiebre y los temblores hasta llegar al búnker. Sus compañeros se enfrentaron a la dura realidad de su transformación en un terrible zombi aquella misma noche, durante la cena. Montoro eligió a Soraya Sáenz como primer plato.
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Soraya Sáenz de Santamaría. Vicepresidenta, ministra de la presidencia, portavoz del gobierno
La vallisoletana no se imaginaba que el enemigo estuviese dentro, y menos que fuese Cristóbal. Duró más bien poco.
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Rafael Catalá Polo. Ministro de Justicia
El notario mayor del reino reaccionó rápidamente contra el ataque. Intentó proteger a su compañera de gobierno y consiguió propinar un par de golpes certeros a Montoro, pero el cuchillo de la mantequilla no fue lo suficientemente contundente.
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María Fátima Báñez García. Ministra de Empleo y Seguridad Social
La jurista onubense se encontraba en el cuarto de baño al desatarse el brote zombi en el subterráneo. Cuando salía del excusado descubrió con horror que dos de los GOE encargados de su protección devoraban tranquilamente a uno de los técnicos de comunicaciones. Y tenían mucha, mucha hambre.
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José Manuel Soria López. Ministro de Industria, Energía y Turismo
No llegó jamás al búnker. Su coche oficial fue encontrado abandonado junto a una explotación fotovoltaica en las afueras de Madrid. Los signos de violencia y la tierra removida parecen indicar que el ministro se dio de bruces con una horda en el camino hacia el refugio gubernamental.
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Íñigo Méndez de Vigo y Montojo. Ministro de Educación, Cultura y Deporte
En el momento de la salida del armario zombi de Montoro, estaba en la enfermería, a donde acudió para pedir una pastilla para el dolor de cabeza que le torturaba desde aquella misma mañana. Cuando se dirigía de vuelta al comedor, fue atacado desde las sombras por Soraya Sáenz de Santamaría, ya transformada.
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Alfonso Alonso Arenagui. Ministro de Sanidad Servicios Sociales e Igualdad
El ex alcalde de Vitoria se levantó raudo de la mesa al ver cómo Rafael Polo caía presa de Montoro y decidió huir hacia la armería. Le acompañaron Luis de Guindos e Isabel Tejerina. Una vez armados, Alonso consiguió neutralizar a un par de sus compañeros de partido antes de dejar su retaguardia desatendida y ser víctima de la furia vírica de Fátima Báñez.
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Isabel García Tejerina. Ministra de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente
Se le encasquilló el Heckler & Koch G36 que le asignaron. Tampoco es lo hubiese podido usar con los 120 segundos de entrenamiento que recibió en la armería por parte del Maestro Armero. La vallisoletana duró 0’5 ante Montoro, Sánz de Santamaría y los GOE zombificados.
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Luis de Guindos Jurado. Ministro de Economía y Competitividad
De Guindos hubiese preferido mil veces ver el Fin del Mundo desde su casa de Marbella, junto a su familia. Haber jugado un último partido de tenis, haber leído un buen libro… Pero no. Le tocó ser devorado por sus compañeros de ejecutivo en aquella desangelada construcción de la Guerra Fría. Antes de eso, el ex miembro del Consejo Asesor de Lehman Brothers gastó tres cargadores de fusil que le pasó Alfonso Alonso. Guindos vendió caro su pellejo.
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Jorge Fernández Díaz. Ministro del Interior
Escondido debajo de la mesa del comedor, esperó a que todo se silenciase para luego avanzar a hurtadillas hasta encontrarse de bruces con las perneras ensangrentadas de los pantalones de los dos camareros del bunker. Ellos respiraron fuertemente. Olían. Le buscaban. Los ojos lechosos de uno de ellos le descubrieron entre los pliegues de mantel. Ñam, ñam.
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Ana María Pastor Julián. Ministra de Fomento
Escondida dentro de un armario, intentaba contactar con Rajoy con teléfono cuando las manos de los podridos empezaron a golpear la puerta. Está se tronchó pronto ante las embestidas zombis. Pastor se defendió como una leona con un par de perchas, consiguió arañar la piel cerúlea de sus enemigos, pero hasta ahí llegó su éxito.
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José Manuel García-Margallo Y Marfil. Ministro de Asuntos Exteriores y Cooperación
El ministro tenía decidido que no iría al bunker. ¿De qué serviría un ministro de exteriores en un mundo muerto? Pensaba navegar en su barco, hasta donde le llegasen las fuerzas. Desde el Falcon en el que se dirigía a Madrid aquella mañana consiguió establecer llamada y pedir que aprovisionasen el velero para una larga travesía. Le tomaría unas horas llegar hasta Jávez por carretera. Nada más aterrizar, notó que algo no iba bien. El aparato frenó lentamente y el avión casi se estrelló contra el hangar. La puerta del piloto se abrió y de ella salieron con parsimonia este y el copiloto, que ya no eran humanos.
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Pedro Morenés Eulate. Ministro de Defensa
“¿Dónde están los americanos cuando se les necesita?” Se preguntaba con nerviosismo el guechotarra en la sala de videoconferencia. Quería saber si las bombas de racimo de los F-18 habían contenido la marea zombi, si Obama intervendría en Europa o nos abandonaría. ¿Qué haría Bruselas? ¿Era el poco escrupuloso Putin la única esperanza? La puerta de la sala se abrió de repente y un aterrorizado miembro de los GOE entró intentando liberarse de las garras de los zombis de Alfonso Alonso y Ana María Pastor. Morenés agarró su pistola y gritó: “¡Cúbrete, Mariano!”
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Mariano Rajoy Brey. Presidente del Gobierno de España
Mariano fue el último en caer. Sus ministros y ministras, personas de confianza, amigos, compañeros de partido entraron a la carrera en la sala. Morenés disparó alocadamente, pero al instante estaba en el suelo. Cayeron sobre ellos como una plaga de langosta. El último pensamiento del gallego fue para España y para aquel que consiguiese salvarla.
Rajoy
Con información de La Moncloa y Wikipedia. Las imágenes han sido tratadas con la app Zombiebooth2.
Jaime Noguera lleva bregando con muertos vivientes desde que escribió la novela España: Guerra Zombi.
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Planchado de busto , la última moda en Reino Unido

Planchado de lolas, la última moda en Reino Unido - El ritual es de origen africano (Getty Images).
COSA DE LOCOS
El ritual es de origen africano (Getty Images).

Una práctica ancestral africana que consiste en aplastar el busto de las niñas de entre 8 y 10 años, con un objeto caliente para ocultar el inicio de la pubertad, está ganando adeptos en Gran Bretaña.

Existe un brutal ritual de África donde a las niñas, de entre ocho y diez años, les aplastan los pechos durante meses con un objeto caliente para ocultar el inicio de la pubertad, que está tomando fuerza en Reino Unido.
La brutal práctica ancestral se denomina "breast ironing" (planchado de pecho). El proceso implica  el uso de piedras, martillos o espátulas calientes para mutilar el tejido mamario, que a menudo es realizado por las madres con el objetivo de disuadir la atención masculina, el embarazo prematuro o violación al retrasar las señales del crecimiento en las mujeres.
El ritual se practica entre los miles de africanos que viven en Reino Unido. Además de ser extremadamente doloroso, expone a las niñas a distintas afecciones que pueden afectar su salud.
La ONU ha identificado el planchado del pecho como uno de los cinco crímenes olvidados contra las mujeres y las estimaciones calculan que 3,8 millones de menores son víctimas de esta cruel práctica.
"El planchado de senos sucede en virtud de una intención equivocada de proteger a las niñas de los hombres", señaló el Comité Nacional de Reino Unido para las Mujeres de las Naciones Unidas. "Miles de menores provenientes de países africanos pueden estar en peligro", agregó.

Ropa interior para tener sexo a distancia

Ropa interior para tener sexo a distancia - El revolucionario invento.
COSA DE LOCOS
El revolucionario invento.

Una empresa australiana desarrolló prendas intimas que permiten interactuar físicamente pese a no estar en cercanías a través de sensores conectados con una aplicación para celulares.

Una empresa australiana desarrolló un inventó ideal para los que extrañana el contacto de su pareja. La firma en cuestión creó prendas intimas que permiten interactuar físicamente a distancia a través de sensores conectados con una aplicación para celulares.
Los productos de ropa interior femenina y masculina lanzados por la firma Durex funcionan como un "simulador" de contacto físico para parejas que llevan su relación a distancia y desean tener sexo virtual.
Las prendas están conectadas con aplicaciones para smartphones y permiten, a través de pequeños vibrados puestos en su interior, que las parejas puedan "tocarse" y gozar gracias a Internet.
La manera de uso es fácil: solamente hay que ponerse la ropa interior de Durex, que está conectada a una app. Teniendo el teléfono en la mano se pueden controlar las vibraciones de la ropa interior como si se tratase de un control remoto.

McDonald's vende hamburguesas con pan gris en China


Excelsior


Todavía muchos no se recuperan de la hamburguesa negra que Burger King lanzó para conmemorar el Halloween y los restaurantes McDonald's en China ya anunciaron una con pan color gris concreto.

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La curiosa hamburguesa estará disponible hasta el 3 de noviembre próximo y se vende de manera exclusiva en las sucursales chinas de la cadena de comida rápida.
De acuerdo a algunos clientes que han tenido oportunidad de probarla, la hamburguesa tiene el mismo sabor que una de pan normal, a excepción de que los bollos lucen como 'dos lozas de piedra'.
La moda de las hamburguesas de colores ha comenzado a invadir varios países y este bocado gris lo comprueba

Ésta torre limpia el aire como si fuera una aspiradora


Dinero Imagen

Daan Roosegaard, dueño de un estudio de diseño en Rotterdam, Países Bajos, creó una torre de siete metros de altura que puede limpiar el aire a su alrededor.

Luego de un viaje a China, donde sufrió de primera mano la contaminación en la nación asiática, empezó a trabajar en un purificador de aire para exteriores que desembocó en la Torre Libre de Smog que limpia 28,316 metros cuadrados de aire en una hora y usa tan poca electricidad como un boiler.
El volumen equivale a un cubo de 30.5 metros por lado.
La torre inhala el aire y un electrodo interno da una carga positiva a las particular de polvo. Luego un contraelectrodo con carga negativa atrae a las partículas, con lo que el aire que sale es más limpio.
La torre se ha probado en la ciudad natal de Roosegaard y los resultados han mostrado que el aire a 24 metros alrededor de la torre es, en promedio, 75% más limpio que en el resto de la ciudad.
Roosegaard se encuentra actualmente en pláticas para llevar el prototipo a un nivel comercial.