Los personajes más chungos (y chunguitos) de la tele

Strambotic

Es inevitable. El bien se enfrenta al mal. La fuerza, al lado oscuro. Y si existen personajes capaces de hacer que encendamos la tele sólo para verles, tienen que existir algunos cuya mera visión haga que nos den ganas de quitarla. Son gente a la que hemos visto protagonizar tantas situaciones bochornosas que asociamos su nombre al concepto de “vergüenza ajena”.
Los últimos en incorporarse a esta larga lista son los hermanos Salazar, más conocidos como Los Chunguitos, cuyos comentarios homófobos y racistas (sí: son gitanos) les han supuesto ver la tarjeta roja en Gran Hermano VIP, la enésima mutación del monstruoso panóptico de Mediaset. ¿Qué sería de la tele sin una buena dosis de villanos? Por un motivo o por otro, son nuestros diez personajes abyectos de nuestra tele, esta tele tuya, esta tele nuestra.

Aída Nízar
Dónde salía: Participó en Gran Hermano 5 y después pululó por los programa de T5, destacando en el inefable ‘Sálvame’
Sembró el terror desde… 2003
Víctimas predilectas: Ex-concursantes de Gran Hermano, policías, catalanes y, en general, cualquier colectivo puede ser víctima de sus insultos cuando se le cruzan los cables. A la larga, ella misma es la mayor víctima de sus peripecias.
Especialidad: Hablar en tercera persona. Señalar con el dedo. Llegar a la agresiones físicas.
Cómo combatirla: Mandarla a hacer un reportaje a alguna zona conflictiva.

Coto Matamoros
Dónde salía: ‘Crónicas Marcianas’ y una miriada de programas del corazón de cuyo nombre no nos acordamos.
Sembró el terror desde… 1999
Víctimas predilectas: Carlos Yoyas, Tamara, Tony Genil, sus compañeros de programa. Se suele meter con los más pequeños que él.
Especialidad: Uso de palabrotas y referencias sexuales de pésimo gusto. Ponerse de pie para sentenciar el combate. Hacerse un tatú bien feo en la camocha.
Cómo combatirlo: Sobornarle con una bolsita llena de harina de repostería.

Ylenia
Dónde salía: Gandía Shore
Sembró el terror desde… 2012
Víctimas predilectas: Core y La Gata.
Especialidad: Hablar de los demás como si no estuvieran allí. Despertar a los demás a base de gritos. Agobiar a los demás con sus novios. Llenar camas de Cola Cao.
Cómo combatirlo: No acercarte por Gandía, donde trabaja, o Benidorm, donde vive.


Tomás Roncero
Dónde salía: Salía y sale en “Punto Pelota”.
Sembró el terror desde… 2009, cuando se convierte en la estrella en ese programa.
Víctimas predilectas: Cualquiera que se interponga en el camino del purísimo madridismo.
Especialidad: Defender a Mou a grito pelado, con la cara roja y al borde el infarto. Protestar hasta 50 veces por una pequeña patada que provocó un saque de banda en el tiempo de descuento y qué, según él, demuestra una conspiración arbitral.
Cómo combatirlo: Usar una foto de Messi a modo de crucifijo.

La banda del bate
Dónde salía: En ‘Al Salir de Clase’.
Sembró el terror desde… 1999
Víctimas predilectas: Los alumnos del 7 Robles, en especial, Flipe o Victor Clavijo.
Especialidad: Pegar palizas armados de su bate. Amenazar con la voz de pito de Dani Martín al resto de veinteañeros que poblaban el instituto.
Cómo combatirlo: Reunir más gente y darles para el pelo: sólo eran cuatro.

Jesús Mariñas
Dónde salía: Saltó a la fama con el mítico y deleznable ‘Tómbola’.
Sembró el terror desde… En activo desde los 60, pero despuntó con Ximo Rovira en el susodicho ruedo (1997)
Víctimas predilectas: Famosos de todo tipo y condición.
Especialidad: Utilizar un tono monocorde para recordar una y otra vez hechos incómodos para el entrevistado, expuestos de la manera más denigrante posible.
Cómo combatirlo: Gritar al mismo tiempo que él, como hacía Karmele.

Recio el Mayorista
Dónde salía: ‘La que se avecina’
Sembró el terror desde… 2007
Víctimas predilectas: Sus vecinos y el inmigrante de su tienda.
Especialidad: Todo tipo de chanchullos para enriquecerse a costa de los demás. Hablar como si hubiera aspirado un globo de helio.
Cómo combatirlo: Dejarle a él sólo: sus planes siempre acaban volviéndose en su contra.

Ángela
Dónde salía: Gran Hermano 9
Sembró el terror desde… 2007
Víctimas predilectas: Cualquiera de sus compañeros era susceptible de entrar en sus sibilinas maquinaciones. Amor y Eneko aún se acuerdan.
Especialidad: Chivarse de cualquier confidencia que le contaran sus compañeros. Sacar temas incómodos en las reuniones y manipular a sus compañeros para que se tiraran los trastos a la cabeza ellos mismos.
Cómo combatirlo: Someterla al dictamen de la audiencia. Salió con un 92%.

Risto Mejide
Dónde salía: ‘Operación Triunfo’ y ‘Tú sí que vales’.
Sembró el terror desde…2006
Víctimas predilectas: Aspirantes a artistas con poca autoestima.
Especialidad: Su verbo afilado y frialdad a la hora de romper los sueños de chicas gorditas que quieren dedicarse a cantar.
Cómo combatirlo: Cambiar todos los mp3s de su iPod por discos de Camela y Enrique Iglesias.

El Padre Apeles
Dónde salía: Saltó a la fama nacional con ‘Moros y Cristianos‘ y ‘El Puente’.
Sembró el terror desde… 1997
Víctimas predilectas: Videntes y gente de vida alegre.
Especialidad: Taladrar cerebros con el soniquete de su voz exponiendo las ‘verdades del barquero’. Echar balones fuera cuando le preguntaban por cosas de la iglesia.
Cómo combatirlo: Encerrarle en un ascensor con Aramís Fúster. Aunque no hace falta. Sin trabajo (nadie le contrata porque bebe demasiado) y deprimido, el Padre Apeles fue ingresado de urgencias por ingesta de fármacos el pasado verano; y Risto Mejide se rió de él: “Gritaría ‘Sálvame’ y lo entendieron mal”.
Fotos La Cosa Rosa, Gatonegrozz, La noticia canalla, Periodistas anónimos, Ranking Famosos y Periodista Digital.
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La doble vida de Felipe González

Stas Radziwill

Pocos españoles llevan una doble vida de manera tan definida como Felipe González. El ex presidente es un hombre obsesionado por el dinero y la alta sociedad. También es un hombre satisfecho, pues ha cumplido sus objetivos de hacerse rico y relacionarse casi exclusivamente con las grandes fortunas del planeta. Cuando está en España, a Felipe le gusta vestirse como un modesto profesor de instituto jubilado algo intelectual y dar la apariencia de que acaba de bajarse de un coche de línea tras un cansado viaje. A sus hooligans dentro y fuera del PSOE les encanta creerse este espejismo que ha confeccionado él mismo. Cuando viaja fuera de nuestro país – se desplaza frecuentemente en avión privado- Felipe aprovecha para hacer todo aquello que por discreción no le gusta hacer en España.
El expresidente pasa la mitad del año en Iberoamérica, siendo una figura habitual en las lujosas villas que sus riquísimas amistades tienen esparcidas por el continente. A Felipe se le ha visto en la reserva natural que en Carabobo tiene el magnate venezolano Gustavo Cisneros, empresario al que su gobierno vendió Galerías Preciados tras la expropiación de Rumasa. Cisneros hace gustoso de anfitrión, pues compró la empresa en 1984 por 1.500 millones de pesetas y la revendió a los tres años por 30.000 millones. Los contribuyentes perdimos 28.500 millones en la operación, pero entre ellos nació una bonita amistad que aún perdura. Felipe conoce también el palacio que la poderosa familia colombiana Santo Domingo tiene en la isla de Barú. A esta casa en el Caribe acudió invitado en marzo de 2009, cuando se representó a sí mismo en un cónclave de magnates iberoamericanos donde no faltó su otra mitad, Carlos Slim, el hombre más rico del mundo.
A Felipe le gusta vestir en España como un pensionista que no llega a fin de mes, pero tiene en Tánger una exclusiva finca con playa privada contigua a la del rey Mohamed VI. Y la tiene por concesión afectiva del sátrapa magrebí hacia su persona, ya que el sevillano mantuvo una relación envidiable con su padre. La excelente sintonía de Felipe con Hasan II la facilitó la intermediación del rey Juan Carlos y, sobre todo, la lluvia de miles de millones de dinero público que, en la forma de créditos para la compra de material militar español, dejó caer España sobre Marruecos cuando Felipe mandaba. Desconocemos si se inspiraron en el Palau de la Música y la familia Pujol para manejar estos dineros, pero es bien conocido su gusto por la lírica catalana. El rey Juan Carlos y Felipe González se apoyaron continuamente en los años ochenta y noventa ayudándose en la consecución de sus objetivos, facilitando siempre el uno la labor del otro. También colaboraron en tareas de Estado y de Gobierno.
De tanto tratar con grandes fortunas internacionales, a Felipe se le han pegado sus costumbres. Los hijos de los muy ricos no trabajan, y ninguno de los hijos varones del ex presidente -cuarentones con familia- tiene oficio conocido. Lo mismo le pasa al hijo de José Bono, otro ni-ni de postín. A Felipe también se le ha pegado el deseo por crear un fondo de capital riesgo, una controvertida forma de inversión con muchos detractores dada la facilidad con la que permite aflorar capital revestido de éxito empresarial. El fondo de Felipe se llama Tagua Capital.
Felipe es hoy el único dinosaurio de la política capaz de, en menos de 24 horas, pasar de ser besuqueado por amas de casa y receptores PER en los feudos del PSOE en la Andalucía rural más castigada por el paro y la corrupción de su partido, a bailar en la República Dominicana bachata con una multimillonaria en un palacio próximo a la mansión de Carmen Chacón bajo la mirada de Óscar de la Renta. Entre grandes billonarios es donde se encuentra verdaderamente cómodo, a la gente humilde que le aclama en los mítines como una estrella del rock siempre la despreció. En lo que a gestión de imagen publica se refiere, Felipe González es un estafador profesional.

Exhibidos como animales de feria: La Memoria al servicio de la Justicia. Día 16

Durante estos años han ido desfilando por TODOS LOS ROSTROS las facciones exóticas de nórdicos, afroamericanos o asiáticos miembros de las Brigadas Internacionales presos de los franquistas. Mientras muchos de ellos eran torturados y asesinados extrajudicialmente o tras sentencias de muerte en firme, otros eran sometidos por sus verdugos a la exhibición pública en criminales y reprobables actos de propaganda bélica al servicio de los sublevados. Ya en diferentes entradas de TODOS LOS ROSTROS pudimos contemplar el resultado gráfico de esta falsaria escenificación de la "generosidad del bondadoso régimen nacido del glorioso Alzamiento Nacional para con los bárbaros couministas venidos más allá de nuestras fronteras". El lector que quiera ahondar en esas instantáneas, puede volver a visualizarlas en:

- Brigadistas presos

- Brigadistas presos 2

- Brigadistas internacionales presos

- Harry Randall, Jefe de fotógrafos de la Unidad Fotográfica de la 15ª Brigada Internacional

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Para nuestro escandalo contemporáneo, algunos de los posados de propaganda visibles en esas entradas muestran el inusual reparto de viandas entre forzados brigadistas, ceremonia oficiada por prisioneros españoles que actuaban de pinches y custodiada por bizarros guardias civiles que vigilaban el estricto cumplimiento de las órdenes dadas a los involuntarios "comensales", los mismos que el día anterior y el posterior morían de inanición como chinches en San Pedro Cardeña, en Miranda y en cien campos más.

Pues bien. Traigo aquí algunas de esas mismas fotografías, reforzadas hoy y aclaradas por la identidad de los brigadistas fotografiados. La imagen procede de la página http://www.richardbaxell.info/jarama/ y en la misma puede verse a algunos miembros de la compañía de ametralladoras de un batallón británico de internacionales, supuestamente capturados durante la Batalla del jarama el 13 de febrero de 1937 y exhibidos ante las cámaras de todo el mundo en San Pedro de Cardeña (Burgos). Los identificados son Maurice Goldberg, Charles West, A.C. Williams, Thomas Bloomfield, Yank Levy, Richard Payne, Austin Skempton, Harold Fry, Charles Martinson, Basil Abrahams, George Leeson, Jimmy Rutherford, Willy Maley y Alfred Chowney. Además, la filiación de alguno de estos héroes nos sigue siendo desconocida. Sólo unos pocos recuerdan aún sus nombres, su lucha y sus imperecederos ejemplos. Mi homenaje a todos ellos.

Publicado por Paco de Jerez

Este 19 de enero será el día más triste del año

El fin de las festividades, al frío y las deudas serán la causa.

Los lunes, casi ningún ser humano resiste ese día, pues significa que después de un buen descanso, la rutina se vuelve a apoderar de uno; ya sea por tener que ir a trabajar o a la escuela. Por si eso no fuera suficiente, una fórmula matemática ha dado a conocer que este 19 de enero será el día más triste del año, conocido como Blue Monday.

Lo anterior se da ante la suma de las siguientes variables: el fin de los festejos navideños, las deudas adquiridas en dichas fechas, el clima que aún oscila entre frío y calor, así como el hecho de darse cuenta de que no se han cumplido los propósitos de Año Nuevo.
Esta deprimente fórmula fue dada a conocer en 2005 por Cliff Arnal, investigador de la Universidad de Cardiff y experto en motivación. Asimismo, la psicóloga del deporte y de la salud, Patricia Ramírez indicó que esta clase de depresión post-navideña, que da como resultado el Blue Monday; deriva de una elección propia, es decir, que las personas en su mayoría se centran en sus carencias más que en sus posibles logros.
Por lo pronto, tenemos una razón más para odiar los lunes, como el buen Garfield.