Es inevitable. El bien se enfrenta al mal. La fuerza, al lado oscuro. Y si existen personajes capaces de hacer que encendamos la tele sólo para verles, tienen que existir algunos cuya mera visión haga que nos den ganas de quitarla. Son gente a la que hemos visto protagonizar tantas situaciones bochornosas que asociamos su nombre al concepto de “vergüenza ajena”.
Los últimos en incorporarse a esta larga lista son los hermanos Salazar, más conocidos como Los Chunguitos, cuyos comentarios homófobos y racistas (sí: son gitanos) les han supuesto ver la tarjeta roja en Gran Hermano VIP, la enésima mutación del monstruoso panóptico de Mediaset. ¿Qué sería de la tele sin una buena dosis de villanos? Por un motivo o por otro, son nuestros diez personajes abyectos de nuestra tele, esta tele tuya, esta tele nuestra.
Aída Nízar
Dónde salía: Participó en Gran Hermano 5 y después pululó por los programa de T5, destacando en el inefable ‘Sálvame’
Sembró el terror desde… 2003
Víctimas predilectas: Ex-concursantes de Gran Hermano, policías, catalanes y, en general, cualquier colectivo puede ser víctima de sus insultos cuando se le cruzan los cables. A la larga, ella misma es la mayor víctima de sus peripecias.
Especialidad: Hablar en tercera persona. Señalar con el dedo. Llegar a la agresiones físicas.
Cómo combatirla: Mandarla a hacer un reportaje a alguna zona conflictiva.
Coto Matamoros
Dónde salía: ‘Crónicas Marcianas’ y una miriada de programas del corazón de cuyo nombre no nos acordamos.
Sembró el terror desde… 1999
Víctimas predilectas: Carlos Yoyas, Tamara, Tony Genil, sus compañeros de programa. Se suele meter con los más pequeños que él.
Especialidad: Uso de palabrotas y referencias sexuales de pésimo gusto. Ponerse de pie para sentenciar el combate. Hacerse un tatú bien feo en la camocha.
Cómo combatirlo: Sobornarle con una bolsita llena de harina de repostería.
Ylenia
Dónde salía: Gandía Shore
Sembró el terror desde… 2012
Víctimas predilectas: Core y La Gata.
Especialidad: Hablar de los demás como si no estuvieran allí. Despertar a los demás a base de gritos. Agobiar a los demás con sus novios. Llenar camas de Cola Cao.
Cómo combatirlo: No acercarte por Gandía, donde trabaja, o Benidorm, donde vive.
Tomás Roncero
Dónde salía: Salía y sale en “Punto Pelota”.
Sembró el terror desde… 2009, cuando se convierte en la estrella en ese programa.
Víctimas predilectas: Cualquiera que se interponga en el camino del purísimo madridismo.
Especialidad: Defender a Mou a grito pelado, con la cara roja y al borde el infarto. Protestar hasta 50 veces por una pequeña patada que provocó un saque de banda en el tiempo de descuento y qué, según él, demuestra una conspiración arbitral.
Cómo combatirlo: Usar una foto de Messi a modo de crucifijo.
La banda del bate
Dónde salía: En ‘Al Salir de Clase’.
Sembró el terror desde… 1999
Víctimas predilectas: Los alumnos del 7 Robles, en especial, Flipe o Victor Clavijo.
Especialidad: Pegar palizas armados de su bate. Amenazar con la voz de pito de Dani Martín al resto de veinteañeros que poblaban el instituto.
Cómo combatirlo: Reunir más gente y darles para el pelo: sólo eran cuatro.
Jesús Mariñas
Dónde salía: Saltó a la fama con el mítico y deleznable ‘Tómbola’.
Sembró el terror desde… En activo desde los 60, pero despuntó con Ximo Rovira en el susodicho ruedo (1997)
Víctimas predilectas: Famosos de todo tipo y condición.
Especialidad: Utilizar un tono monocorde para recordar una y otra vez hechos incómodos para el entrevistado, expuestos de la manera más denigrante posible.
Cómo combatirlo: Gritar al mismo tiempo que él, como hacía Karmele.
Recio el Mayorista
Dónde salía: ‘La que se avecina’
Sembró el terror desde… 2007
Víctimas predilectas: Sus vecinos y el inmigrante de su tienda.
Especialidad: Todo tipo de chanchullos para enriquecerse a costa de los demás. Hablar como si hubiera aspirado un globo de helio.
Cómo combatirlo: Dejarle a él sólo: sus planes siempre acaban volviéndose en su contra.
Ángela
Dónde salía: Gran Hermano 9
Sembró el terror desde… 2007
Víctimas predilectas: Cualquiera de sus compañeros era susceptible de entrar en sus sibilinas maquinaciones. Amor y Eneko aún se acuerdan.
Especialidad: Chivarse de cualquier confidencia que le contaran sus compañeros. Sacar temas incómodos en las reuniones y manipular a sus compañeros para que se tiraran los trastos a la cabeza ellos mismos.
Cómo combatirlo: Someterla al dictamen de la audiencia. Salió con un 92%.
Risto Mejide
Dónde salía: ‘Operación Triunfo’ y ‘Tú sí que vales’.
Sembró el terror desde…2006
Víctimas predilectas: Aspirantes a artistas con poca autoestima.
Especialidad: Su verbo afilado y frialdad a la hora de romper los sueños de chicas gorditas que quieren dedicarse a cantar.
Cómo combatirlo: Cambiar todos los mp3s de su iPod por discos de Camela y Enrique Iglesias.
El Padre Apeles
Dónde salía: Saltó a la fama nacional con ‘Moros y Cristianos‘ y ‘El Puente’.
Sembró el terror desde… 1997
Víctimas predilectas: Videntes y gente de vida alegre.
Especialidad: Taladrar cerebros con el soniquete de su voz exponiendo las ‘verdades del barquero’. Echar balones fuera cuando le preguntaban por cosas de la iglesia.
Cómo combatirlo: Encerrarle en un ascensor con Aramís Fúster. Aunque no hace falta. Sin trabajo (nadie le contrata porque bebe demasiado) y deprimido, el Padre Apeles fue ingresado de urgencias por ingesta de fármacos el pasado verano; y Risto Mejide se rió de él: “Gritaría ‘Sálvame’ y lo entendieron mal”.
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