Una cosa en la que todos estaremos de acuerdo es que en España, lo
que nos gusta, es el cachondeo. A lo largo del tiempo son infinitos los
ejemplos, desde el Emperador Teodosio dividiendo el imperio romano a las celebraciones de Fernando Alonso, pasando por el grito revolucionario de “Vivan las cadenas!”.
En lo que a este blog nos respecta, son innumerables los ejemplos que
salpican la musicografía de este nuestro país; desde los fundacionales
tanguillos de Emilio el Moro hasta Marlango,
la comedia, el humor y la chanza han gustado mucho al respetable, como
podrán comprobar este verano en cualquier feria local mientras con un
mini de alcohol en la mano cantan el chiki chiki o lo ultimísimo de Russian Red.
El hiphop, que ya de por sí puede dar bastante risa, también se ha
visto reflejado en esta corriente de reinterpretación hispanocómica de
lo que viene de fuera; de hecho la piedra de toque del género en su
vertiente hispana fue el mítico “Rap’ in Madrid”. Luego vendrían Frank T
(“cuidado vivo en torrejón, soy un negrata africano; las consecuencias
serían tan terribles como las de un escape de butano”) y Mucho Muchacho, pero antes de la consolidación del género, tuvimos un claro ejemplo de rapexplotation en la figura de Family Fax. La existencia de este grupo es un enigma ya que es imposible encontrar más información suya que la aparecida en el Boom 6, donde figura su (¿único?) éxito y canción que hoy es objeto de análisis en Achuwoki: “Navirap”. Y se lo hemos ripeado y todo.
Detrás de este invento, pues dos fuerzas del mal: Pablo Pinilla y Gonzalo Benavides, responsable de mil producciones infames de pop-rock de usar y tirar. Gonzalo, por ejemplo, era Bruno en Verano Azul y descubrió a Ella Baila Sola.
Su único maxi contaba con cinco canciones, que mezclaban estribillos de
boleros o salsa con raps macarrónicos. Pero donde Family Fax triunfó de
verdad fue en sus actuaciones en varios programas de televisión
presentando este single; el playback era interpretado por una familia
vestida de forma estrambótica, así como de humor catalán made in La Cubana.
Los personajes que formaban el grupo interpretando el Navirap
eran señores/as mayores vestidos de forma exageradamente ridícula,
destacando el caso de la moza de 30 años que vestía como una colegiala y
el de la maruja, con un rodillo en la mano y la cabeza llena de rulos.
La interpretación que podéis escuchar en la canción hace los honores a
dicha caracterización, ya que el tono histriónico de portada de El Jueves
no desaparece ni un sólo momento. Bueno, tal vez un poco durante los
villancicos propiamente dichos, pero esa parte no la recuerda nadie.
Bueno, en todo caso pinchad para redescubrir Vietnam, que diga, la canción que os proponemos.
COMPARTIDDDDDDDDDDDDDDD, DIFUNDIDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD, QUEDAN POCAS VOCES QUE DISIENTAN, EN LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN. A DIA DE HOY WYOMING ES UNO DE LOS HOMBRES MÁS ODIADOS POR LOS FASCISTAS. SI NO ERES FASCISTA, COPIA PEGA, PONLO EN TU MURO, Y LUCHA, TODOS LOS DIAS , COMO LO HACE ESTE HOMBRE, Y YA.
Buen
comienzo a todos en una semana a tope. Id preparando las pilas y
guardad algo para este viernes. Vamos a ir despediendo el año como se
merece, birra a tope y mucho rockanroll!! Besitos perrunos!!
El virus de la estupidez se mueve por las sedes del PP con una eficacia
pasmosa. Solo así se explica las bobadas que se cuecen en ellas, dejando
aparte la corrupción. El último ejemplo (conocido) lo han ideado los
chicos de las Nuevas Generaciones de Valladolid. El desborde de
imaginación y originalidad es impresionante. Solo hay que leer el lema:
'Pensabais que venía Papá Noel. Al final era el hombre del saco. ¡Tela
marinera!
El músico británico Joe Cocker, con más de cuatro décadas llenando
escenarios con su voz rota, ha muerto de cáncer este lunes a los 70 años
de edad. Entre sus temas destacan You Can Leave Your Hat On, la conocida canción de la película 'Nueve semanas y media', Up Where We Belong, el tema central del film 'Oficial y caballero', y With A Little Help From My Friends, la versión de la canción de The Beatles que fue el tema central de la serie Aquellos maravillosos años.
El protagonista junto a su cómplice manipulando al pez.
En un video que rápidamente se
viralizó por las redes sociales se observa a un hombre que manipula al
ejemplar para que le practique sexo oral. El repudiable hecho ocurrió en
Rumania.
Un video polémico cautivó a miles de personas a través de las redes sociales. En el envío, un hombre en Rumania se graba teniendo sexo con un pez.
En
el clip se puede ver como el hombre, sumergido en el agua hasta la
cintura, se ríe mientras recibe sexo oral de un pez. El animal por su
parte es obligado por otro pervertido que se ríe en complicidad del
protagonista.
Jabón corporal de pis, uno de sus mejores productos.
Una organización en la India
lanzó una línea de productos de belleza que incluye jabón corporal de
orina, un gel de ducha con ceniza de estiércol y una crema hidratante
hecha con heces vacunas destiladas. Por suerte, la mayor parte del olor
fue eliminado durante el proceso de producción.
La agrupación hindú Parishad
Visha (VHP), una organización de la India, lanzó una línea de productos
de belleza creados a base de dos ingredientes muy especiales: orina y
excrementos de vaca.
Los productos de belleza de VHP incluyen un
jabón corporal de pis, aloe vera y aceite de almendras; un gel de ducha
con ceniza de estiércol de vaca y una crema hidratante que contiene cera
de abeja y caca de vaca destilada, entre otros.
Un integrante de
la agrupación, le asegura a los clientes que estos productos son puros,
naturales y mejor que cualquier otro que esté disponible en el mercado.
Además, añade: “La gente no tiene que preocuparse por el olor porque hemos eliminado la mayor parte de este durante el proceso de producción”.
El
estiércol y el pis de vaca están destinados a revolucionar la industria
del cuidado de la piel, según cree el VHP. Desde el movimiento han
insistido para que la gente de la India invierta en los nuevos productos
de belleza y así poder impulsar la popularidad de estos ingredientes
antiguos.
Una londinense asegura que la
cara de su fallecida madre apareció en las imágenes 4D de un estudio que
se realizó durante su primer embarazo. La nena, que ahora tiene 6 años,
volvió a ver al fantasma en la casa y cree que se trata de su "guardián espectral".
Lindsay Mc Hale,
una londinense de 33 años contó que cuando estuvo embarazada de su
primera hija, se realizó una ecografía 4D y confirmaron que la bebé
gozaba de buena salud. Lo que no se esperaban era encontrar la cara de
Kathy, su abuela fallecida, en la imagen. “No
vimos nada al principio, pero mi madre estaba en el hospital con
nosotros, y observó algo sobrenatural en la pantalla. Ella nos dijo que
nos lleváramos la ecografía para verla mejor, y fue entonces cuando nos
dimos cuenta del rostro fantasmal. Creo que se trataba del rostro de
Kathy, la fallecida madre de mi esposa”, relató Jon Mc Hale, padre de la nena.
Hoy Madison tiene
seis años y guarda con mucho cariño la ecografía donde supuestamente
apareció el rostro de su fallecida abuela quien, al parecer, continúa
estando presente en su vida.
Jon Mc Hale relató que, en una
oportunidad, cuando fueron a visitar la vieja casa de sus abuelos
maternos, Madison afirmó haber visto a una “señora mayor con el pelo
blanco en una de las habitaciones y en las escaleras. Y todos sabemos
que Madison nunca conoció a Kathy”.
Cuando Lindsay quedó embarazada de su segundo hijo, Finn, la familia realizó el mismo estudio, pero esta vez Kathy no apareció. Por eso creen que sólo Madison tiene un “guardián espectral” en la familia. “Todos
los días recordamos a la abuela Kathy, y Madison, pese a que nunca la
vio en vida, se siente muy unida a ella. Cuando esto ocurrió no sabíamos
qué pensar al principio, pues era simplemente extraño que una cara
familiar apareciera en una ecografía y que, años después, el fantasma de
esta misma persona se apareciera en la casa familiar, pero no se
trataba de un sentimiento de preocupación. Ahora nos gusta pensar que es
el ángel guardián de Madison, cuidándola”, aseguró Jon.
Todo es felicidad en estas fechas decembrinas,
pero la vedad es que no siempre fue así, pues de niños algunos sufrimos
cosas que nos convirtieron en todo un “grinch”. ¿Tienes algún mal
recuerdo? En seguida te presentamos los peores traumas navideños de la
infancia para que sepas que no eres el único en el mundo en hacer caras
cuando hablan de intercambios o aventar el globo a Santa.
¡Tranquilo! Aún creemos que se pueden superar, te decimos cómo.
1. En el intercambiono te dieron nada.
Abres tu correo y … ¡Taran! Te dicen que si quieres entrar al
intercambio de la chamba. Tu cara es de espanto y enseguida recuerdas
los días de primaria en el que te tocó Juanito y saliste con tu mamá y
tus ahorros para comprar el mejor regalo para ese niño. El trauma de tu vida fue llegar a la escuela y después de dar tu regalo, oír a la maestra diciéndote que el niño al que le tocaste ¡no vino! ;
peor aún, le tocaste al más codo del salón, y mientras tú trajiste algo
padrísimo, ese niño te dio sólo una barra de chocolate.
Luego de ese recuerdo, regresas al mail en la computadora y contestas
el correo con un “No gracias”, o de plano haces que no lo viste.
2. El globo a Santa/Reyesse atoró.
¿Vas en el carro, metro, o en la calle y te encuentras al señor
globero y lloras? Lo sabemos, fuiste de esos niños que cuando soltaron
su globo con una carta súper pesada se le atoró en los cables. No te
preocupes, este trauma es más fácil de borrar.
Sólo haz tu carta; compra un globo; súbete a la azotea; fíjate que
no haya viento, y sobre todo ¡aléjate de los cables! Suéltalo, sí, no
pasará nada. Listo, tú globo fue enviado satisfactoriamente a Santa y
los Reyes.
3. No te trajeron lo que pediste Santa/Reyes.
Típico: no puedes dormir, tienes las cosquillas a todo lo que da,
terminas dormido y cuando despiertas ves que debajo del árbol no está
nada de lo que habías pedido.
4. La piñata de barro se te rompió en la cabeza.
“Dale, dale, dale, no pierdas el tino… Ese niño es muy tonto se
parece a su papá” ¿Escuchas esta canción y tiemblas? Nosotros también,
pues sabemos lo mal que te sentiste en medio de la posada con todos
riéndose cuando al pasar a darle a la piñata (de barro) se te rompió en
la cabeza, la rompiste con ella, o te pegaron con el palo con el que le
dan. Lo peor de todo, además del golpe, fue que al caer los dulces no
agarraste ninguno.
5. ¡Descubrir la personalidad de Santa y de los Reyes!
Esto es lo más feo, aunque seguro lo superaste ponto porque, como
muchos, fingiste no saber nada... DURANTE AÑOS, hasta que ya estuvo muy
raro.
Una ardilla se apropió de una Go-Pro la cual
confundió como bellota, luego de cerciorarse que no era ningún alimento
la botó desde el árbol al que se la había llevado.
En Facebook este video ya ha sido muy comentado y compartido.
Una mujer fue despedida de una escuela secundaria
en Estados Unidos después de que dos de sus alumnas viajaran en la
cajuela de su automóvil para ir a comprar dulces.
Una maestra le dio "aventón" a dos de sus alumnas en la cajuela de su automovil.
El incidente ocurrió en una escuela secundaria de Oklahoma, cuando
Heather Cagle decidió llevar a sus alumnos por dulces a un Walmart
ubicado detrás del recinto educativo.
La mujer acomodó a siete niños en el asiento trasero de su vehículo,
dos más en el del copiloto y dos niñas de 12 años tuvieron que viajar en
el maletero.
La maestra fue despedida después de trabajar desde 2005 en la Wells Middle School en el condado de Catoosa.
La junta escolar consideró que la docente puso en peligro a los
menores y además no contaba con la autorización de los padres o
funcionarios escolares para realizar el viaje.
El abogado de Cagle explicó que el supermercado y el recinto escolar
comparten un estacionamiento, por lo que la maestra sólo dio una vuelta
y la mayor infracción en su contra fue por una violación a la
estipulación del cinturón de seguridad,
Con información de Metro.co.uk
Esta es de esas notas en las que no hay que
explicar gran cosa pues el título lo dice todo. Un tipo, al que al
parecer le sobra dinero y le faltan actividades en las cuales
entretenerse, tuvo la idea de poner a prueba la resistencia de su iPhone
6.
Sopitas
Así es queridos sopicuates, mientras muchos
de nosotros apenas estamos terminando de pagar nuestro iPhone 4,
después de dos años de incomodas
mensualidades, y la pensamos para sacar un modelo más recientes
apelando a nuestro escueto aguinaldo, hay quienes no tienen el menor
reparo en someter a su smartphone a pruebas francamente ridículas.
Movido por la curiosidad, este sujeto puso a hervir Coca Cola en un
sartén y luego introdujo un iPhone 6, nomás por el mero placer de ver
qué pasaba. “Como resultado, mi casa olió a humo durante dos horas”, comentó este intento de científico.
¿Soy el único al que le sorprendió más la textura que adquirió la
Coca Cola tras este extraño experimento, que la suerte que sufrió el
iPhone?
Estas imágenes fueron subidas al canal de YouTube TechRax y han sido vistas por casi dos millones de personas.
