Sus Señorías necesitan un nuevo estilismo: aquí va una propuesta no vinculante

Strambotic

¿Rastas en el Congreso de los Diputados? Sí, se puede. Aunque a Celia Villalobos no le guste, y saque su vena clasista con un comentario que denota su jaez moral, el congreso ya no es una desfile de diputados clónicos con saco, corbata y peinado con raya al lado. Sus señorías ya pueden ir acostumbrándose a las coletas, las rastas, las crestas y, en general, cualquier estilismo que lleve el personal en la otra acera de la Carrera de San Jerónimo.
A continuación, unas innovadoras propuestas de estilismo parlamentario para la temporada 2016, obra de nuestro audaz colaborador, el ilustrador Eduardo Berazaluce:

Albert Hispter
Para ser un representante de la nueva generación de la política, lo cierto es que Albert Rivera lleva un peinado del pleistoceno, como de pijo de los 80. Sugerimos que arrebate al PP la audaz idea (lo mejor de la pasada campaña) de #TambiénLosHipsters y se deje crecer una hirsuta barba, más acorde con los tiempos y con el target electoral de Ciudadanos.


Cifuentes, pelirroja
La flamante presidenta de la Comunidad de Madrid podría llevar el madrileñismo a su blonda cabellera tiñéndolo con el rojo arrebatado de la bandera autonómica.

Pdro Schz Abrtzl
Del estilismo del (dudoso) líder del PSOE se puede decir lo mismo que de su rival de Ciudadanos: perfecto para agradar a las señoras pero nefasto para atraer a la izquierda beligerante. La sugerencia de nuestro estilista pasa por adoptar el entrañable peinado borroka, un clásico impermeable a modas de las Vascongadas.

Rajoy Rastaman
El presidente del Gobierno en funciones miraba al diputado de Podemos Alberto Rodríguez como quien se topa con un unicornio en la cocina de su casa. Pues bien, si no puedes con tu enemigo, ¡únete a él!

Pablo Iglesias de los Aznares
Todo movimiento estilístico hacia la izquierda provoca el desplazamiento hacia el lado contrario del Hemiciclo, reza el principio de Arquímedes aplicado a la peluquería. Si Rajoy opta por los dreadlocks, es lógico y razonable que Pablo Iglesias adopte el pelazo de José Mari Aznar.

Montoro Tatú
Cualquier aportación capilar para con Cristóbal Montoro pasa por plantarle un bisoñé, pero eso sería faltarle el respeto a nuestro prócer, así que vamos a sugerir un tatú enredadera que no desentonaría en el reparto de ‘Abierto hasta el amanecer’.

Soraya Rasta Fun
De nuevo, si el presidente luce rastas, su mano derecha no puede presentarse a los debates en TV con un estilismo que ya estaba anticuado en los años cincuenta. ¡Hazte un fly, Soraya Rasta Fun!
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