Día Internacional del niño con cancer

QRFERNAN-NUÑEZ :: Agenda Cultural

Miércoles 17 de Febrero de 17:00 a 19:00 h. en el Paseo de Santa Marina

ANIMACION Y JUEGOS INFANTILES

EN CONTRA DE LAS SUSTACIAS QUIMICAS Y PELIGROSAS EN MITAD DE LA CALLE 😡😡

el ojo derecho lo ha perdido por una ulcera provocada por el azufre que se echa en la calle



1. El azufre (nº CAS 7704-34-9) es una sustancia peligrosa que puede afectar a la salud... cuando es inhalado, ingerido y/o por contacto con la piel. Los efectos de la exposición pueden incluir ulceración de la piel, conjuntivitis, inflamación de la mucosa nasal, falta de respiración, asma y traqueobronquitis. Además se trata de un sólido altamente inflamable, pudiendo originar mezclas explosivas en contacto con el aire o con materiales oxidables. Debe evitarse su contacto con agua. Debe ser almacenado en frio, con ventilación adecuada, lejos de fuentes de ignición y de materiales oxidables. Para más información se puede consultar su ficha toxicológica en TOXNET (HSDB)

2. No existe evidencia científica del efecto de esta sustancia como repelente de los animales de compañía y en concreto de los perros, al efecto de evitar que se orinen en la fachada de los edificios, si bien existe una creencia popular muy expandida de dicho efecto.
3. Según se establece en la Ordenanza de Limpieza de los Espacios Públicos y Gestión de Residuos de 27 de febrero de 2009, en su artículo 13, está prohibido abandonar en la vía pública o, en general, en cualquier espacio público, cualquier tipo de residuo, así como realizar cualquier otra conducta que pueda ensuciar la vía o espacios públicos o ir en detrimento de su higiene y aseo.
4. Asimismo, dicha Ordenanza establece en su artículo 21, que las personas que lleven animales de cualquier especie serán responsables de cualquier acción de los mismos que ocasione suciedad en las vías y espacios públicos.
Por todo ello se concluye que:
La deposición de productos químicos en la vía pública es una práctica prohibida. En este sentido resaltar que si bien es una creencia popular que el azufre en polvo repele a los perros impidiendo que orinen en las fachadas de los edificios, no existe constancia científica de este efecto, siendo preciso concienciar a los dueños de estas mascotas a que adopten unos hábitos higiénicos de los mismos en la vía pública. Todo ello de acuerdo con las normativas de aplicación.
DEPARTAMENTO DE SALUD AMBIENTAL, MADRID

El invento definitivo para que las chicas puedan mear de pie

Una de las cosas terribles de ser mujer, en comparación con los hombres, es el tema de que una no puede mear en cualquier parte. La falta de pirula nos obliga a, necesariamente, buscar un baño cuando andamos de juerga y tener que pagar o justificar frente a desconocidos nuestra necesidad de mear. Es eso o lisa y llánamente arriesgarse a mostrar el poto, cuando la personalidad nos da para reírnos en el caso de que suceda.
Pero eso ya tiene solución ¡Al fin!GoGirl ha inventado este dispositivo que, no hay que ser un genio para saber cómo funciona.
Ojalá que llegue pronto a Chile y que al fin tengamos independencia para mear donde nos plazca, tal y como lo hacen los compañeros.
A.M.B.R

Los bomberos ‘liberan’ un pene atrapado por cuatro anillos de acero

Ante el riesgo de estrangulamiento del miembro, el Hospital de Denia solicita la ayuda de los bomberos que utilizan una pequeña sierra de alta precisión para cortar los anillos que un hombre se había colocado en la base del pene

Un hombre que se había colocado cuatro anillos de acero en la base del pene ha precisado de la ayuda de los bomberos de Dénia porque no lograba sacarlos y había riesgo de "estrangulamiento" del miembro.
Esta incidencia ocurrió a las 3 de la madrugada del pasado jueves al viernes cuando los bomberos recibieron una llamada del hospital de la localidad para recabar su ayuda con respecto a un varón extranjero de unos 40 años.
Al llegar la dotación, comprobaron que el hombre se había colocado cuatro anillos de acero en la base del pene y que los mismos oprimían sobremanera al órgano sexual, por lo que había peligro de estrangulamiento.
Los bomberos utilizaron una pequeña sierra de alta precisión, tipo Dremel, y "con mucho cuidado y refrigerando la zona continuamente con suero fisiológico por el calor que generaba el rozamiento" realizaron ocho cortes -dos por anillo- para solucionar el problema.
Esta delicada intervención, que se saldó con éxito, fue necesario efectuarla en un quirófano ante la posibilidad de que algo pudiera fallar en el momento de realizar los cortes, y contó con la presencia de los bomberos y diverso personal médico y de enfermería.

7 películas más espantosamente frikis que Carmen de Mairena

Dildo de Congost

Antes de nada, recemos un padrenuestro y tres avemarías por don Miguel Brau Gou, más conocido como Carmen de Mairena. El/la bizarrísim@ artista se encuentra en un geriátrico, mientras sus pertenencias andan tiradas por la calle del que fue su domicilio. Triste final para un fenómeno de la naturaleza que formó parte de la contracultura barcelonesa y, más tarde, del frikismo catódico y cinematográfico nacional.
Un movimiento que aquí queremos homenajear seleccionando algunos de los títulos más extremos y emblemáticos del cine friki, infragénero cinematográfico que me acabo de inventar y que, efectivamente, puede que sea una mierda, pero sin duda mucho mejor que las cosas de almodóvares, amenábares y demás ralea. Porque estas frikadas podrán ser todo lo deleznables que quieras. Pero aburrir, no aburren.

‘FBI: Frikis Buscan Incordiar’ (2006)
Empezamos por una pinícula que viene a ser al frikismo hardcore lo que “Inland Empire” de David Lynch fue al cine de Hollywood. Hamijos, estamos ante uno de los escasos ejemplos de cine de autor puro y duro (muy duro) que ha dado España. El engendro lo dirigió, lo escribió, lo produjo y lo protagonizó Javier Cárdenas allá por 2006, tras curtirse como cazador de freaks en “Crónicas Marcianas”.
En su película, Cárdenas se dedica a hacer lo que mejor sabe: someter a torturas chinas y retorcidas humillaciones a frikazos del calibre de Paco Porras, Lola Montero, Pozí o Josmar. Pero, sin duda, la mejor escena es la protagonizada por Arlekín, a quien el sádico Cárdenas le venda los ojos para que se crea que está con dos bellas putas cuando en realidad quien está en la cama comiéndole los morros y metiéndole mano es Carmen de Mairena.

‘El E.T.E. y el OTO’ (1982)
En 1982, Steven Spielberg arrasó con “E.T.”, un almibarado bodrio sobre un extraterrestre tonto y arrugado que se hace amiguete de un niño terrícola. Al año siguiente, el dúo cómico Los Hermanos Calatrava protagonizó una aberrante parodia, titulada “El E.T.E. y el OTO”, que caricaturiza con humor degenerado y paupérrimos efectos especiales a la original.
Niños aparte, la estrella absoluta de la película es Paco Calatrava, también conocido como “el feo de los Calatrava”, que interpreta al extraterrestre con un histrionismo tan sumamente expresivo que produce una inenarrable mezcla de risa, pánico y mal rollo.

‘Yo quiero ser torero’ (1987)
“¿Cómo estaba la plasa? ¡Abarrotaaaaa!” “Ventidó, ventidó, ventidó ventidó ventidó”. Estas eran algunas de las muletillas de El Dúo Sacapuntas, una pareja de cómicos formada por un señor alto (El Linterna) y otro bajito (El Pulga), disfrazados ambos de toreros, que en su día fueron rabiosamente populares gracias al programa “Un, dos, tres”.
Para su primera y última aventura cinematográfica, perpetrada en 1987, El Dúo Sacapuntas se puso en manos de Miliki, celebérrimo payaso que nunca había dirigido una película y jamás volvería hacerlo. Y es una pena: la cosa es tan mala tan mala tan mala que, en una milagrosa pirueta, hasta casi mola. Y si no, pasen y vean.

‘Hot Milk’ (2005)
“La bella Esther (Ana Turpin) trabaja en una vaquería perdida en las montañas. A ella le fascina bailar. Y empieza la historia. Su empresa este mismo fin de semana va a una convención láctea en Madrid con el grupo de bailarinas-compañeras que anuncian la marca de la leche: “¡Hot Milk!”.
Así arranca el único largometraje escrito y dirigido por Ricardito Bofill. Por suerte, la cosa mejora luego, y la ordeñadora Esther acaba en Ibiza, de picos pardos con una caterva de crápulas entre los que se cuentan Quique San Francisco o Macarena Gómez. Allí se desencadena una sucesión de alucinógenas escenas inconexas, llenas de luces estroboscópicas, fiestuquis ibicencas y personas endrogadas. En  delirio de un pijazo politoxicómano hecho celuloide.

‘Plauto, recuerdo distorsionado de un tonto eventual’ (2004)
Pepe Carabias, El Dioni, Nuria Bermúdez, Loli Álvarez, el conde Lecquio… son algunos de los “intérpretes” que se asoman a este peliculón escrito y protagonizado por el narcotertuliano Coto Matamoros, que cuenta la loca historia de un circo arruinado que se mete al contrabando de droga para salir de la miseria. En la cinta hay muchos tiros, mucha violencia, acción a raudales y hasta toques gore.
Aunque la dirección la firma un tal David Gordon (responsable de programas de televisión como “El Loco de la colina” o “Ratones coloraos”), no hay duda de que esto es un disparate ideado por la lironda cabezota de Coto, que llegó a decir que a quien no le gustara la película le devolvería el dinero. Duró un suspiro en cartelera, así que no tuvo que pagar ni un céntimo.

‘Cocaína (La chispa)’ (1980)
El curriculum de Jimmy Giménez-Arnau es tan largo como estrafalario. Cofundador de la revista “Hermano Lobo”, corresponsal de guerra, periodista gonzo, creador del canal de televisión clandestina Onda Blúmini y autor de libros tan fascinantes como “Yo, Jimmy. Mi vida entre los Franco” o “Neón en vena”, por no hablar de su carrerón en la televisión basura o su faceta de pichabrava, que le llevó a pegar el braguetazo con una nieta de Franco. Pero la (borrascosa) cumbre de su trayectoria fue este osado experimento como cineasta, dirigido por el propio Jimmy y un tal Julio Wizuete.
A caballo entre el documental mondo y el cine underground, la película nos presenta a Mamon (interpretado por un Josema Yuste pre Martes y 13), un vividor que descubre la coca y quiere hacer una peli sobre ella. Para ello, toma contacto con un plantel de farloperos entre los que se encuentran pijos tan ilustres como Alfonso Ussía, José Vela Zanetti o el propio Jimmy. “¿Quieres marcha, mucha marcha? ¡Date un toque!”, rezaba el subtítulo. Una película que no se ve: se esnifa.

‘L.A.R.R.’ (2002)
La mejor para el final. Se trata, nada más y nada menos, que una película de corte autobiográfico escrita, dirigida e interpretada por Leonardo Dantés, con apariciones de Loli Álvarez, La Momia, Tony Genil, Tony Luna, La Santera Miguelina o Los Barones de Transilvania, ente otros artistas. Punto y aparte.
Queridos lectores, ahora llega el momento de sincerarme y reconocer mi fracaso: no puedo decir gran cosa de esta película rodada en el año de gracia 2002, porque no he sido capaz de verla entera. Por más que lo intento, a los diez minuto sufro unos fuertes retortijones y tengo que ir corriendo al váter a hacer caca y a vomitar. Así que aquí les dejo el filme enterito, a ver si ustedes tienen más suerte que yo y son capaces de visionarlo sin morir en el intento. Ya me contarán.

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Las mejores frases de Dani Rovira en el XXX aniversario de los Goya

Es complicado, es muy complicado hacer que esto funcione. Una ceremonia de entrega de premios, veintinueve con sus respectivos agradecimientos, puede ser una maratón imposible de terminar. Por segundo año consecutivo, Dani Rovira ha luchado contra las tres horas de duración para hacer reír al público, "al respetable público" como señaló el inmenso Mariano Ozores.
La gala, ideada por J. J. Vaquero, Iñaki Urritua, Sonia Gómez, Juan Luis Iborra y el propio Rovira, empezó con un número musical coronado por unas rápidas y acertadas rimas del presentador, y un truco de magia a cargo de Jorge Blass. Tras meterse en una caja en el escenario para reaparecer en la grada, Rovira dio por iniciada la ceremonia advirtiendo: "Neil Patrick Harris, esto lo hacemos en España y con menos presupuesto".
© Fotogramas
- "Bienvenidos a la trigésima gala de los Premios Goya. También os digo que es el sexagésimo aniversario de TVE. Yo sé que ahora hay mucha gente en sus casas que acaba de oír trigésima y sexagésimo y se está preguntando: ¿Este tío no era andaluz? Sí, lo que pasa es que lo he ensayado mucho".
- "A los mayores os pregunto: Cuando no había televisión, ¿cómo se colocaban los muebles del salón? Bueno, ya entiendo, estabais perpetuando… Mañana tiro la tele".
- "Treinta años de los Goya. Hace treinta años, Raphael se había retirado del cine, Camilo Sesto parecía Camilo Sesto, Lola Flores hizo su primer crowdfunding, Juan Echanove estaba en su peso, Enrique San Francisco era Gabino Diego, María Valverde era bebé y Concha Velasco era ye-ye. Hace treinta años, Fernando Esteso se las levantaba todas a Julio Iglesias. Y lo sabes".
- "Así como dato, también hace treinta años teníamos presidente del Gobierno. Quién maneja mi barca que a la deriva me lleva".
- "Entiendo que no se baje el 21% del IVA cultural. Si no bajan el IVA de comprarse un yate, a mi me da igual porque yo no tengo yate. Pues lo mismo le pasa a Montoro con la cultura".
- "En 1987 no había redes sociales, ¿qué pasaba? Pues que Willy Toledo vivía mucho más tranquilo".
- "En la cuenta de Twitter de la Academia, han subido una foto mía con Mario Casas en bolas".
© Fotogramas
- "El año pasado me rayé. Nominado a actor revelación con 34 años y dije, madre mía, he llegado tarde, se me ha pasado el arroz del cine. Este año a revelación están Fernando Colomo (70) y Antonia Guzmán (93). No hay más preguntas señoría".
- "Isabel Coixet, 'Nadie quiere la noche', ¿es un título adecuado? ¿Tú no conoces a Jorge Sanz verdad?".
- "Cesc Gay, pedazo de película te has marcado. Pero también te digo, con buen falo bien se copula".
- "Ricardo Darín, fíjate si eres bueno que eres argentino y no me has interrumpido todavía".
- "Cómo agradecer el premio en treinta segundos", y tras veintinueve intentando hablar entre lágrimas: "Gracias".
- Antonio Resines, presidente de la Academia, pregunta al presentador: "Dani, ¿me respetarás?". Rovira, con José Luis Cuerda entre el público, responde: "Un hombre en la gala es un hombre en la gala".
- "El año pasado vino Antonio Banderas, este año Óscar Jaenada. Me encanta que en todas las galas a las que voy, esté El Zorro".
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- "Están con nosotros Pedro Sánchez, Pablo Iglesias, Albert Rivera y Alberto Garzón. La Academia ha preparado una sala con cuatro sillas, una mesa y un plasma para que habléis los cinco".
- A Íñigo Méndez de Vigo, actual ministro de Educación, Cultura y Deporte: "Qué se dice, ¿albóndigas o almóndigas? Mi madre hace de las dos por si acaso".
- "Señor ministro, ya que es usted una eminencia, intente analizar morfológica y sintácticamente la siguiente frase: Es el vecino el que elige al alcalde, y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde. No se ría que es su jefe".
- "Pedro Casablanc, si por cualquier cosa esta noche no te llevas el Goya, yo te voy a mandar un mensaje: Pedro, sé fuerte".
- "Nos han llegado a decir que los yogures caducados se puede comer. Qué es lo próximo, ¿que nos digan que lo mejor del pan de molde es lo verde?".
- "Enhorabuena y muchísima suerte Luis Tosar, dedícate a esto porque se te da bien".
- "Javier Bardem, hay un nivel. Tú has hecho 'Mar adentro', yo como mucho podría hacer 'En la orillita'. Este hombre ha hecho 'No es país para viejos', a mí me ha llegado un guión gracioso andaluz, 'No es país para siesos'. Ahora me van a ofrecer 'Chopped, chopped', la segunda de 'Jamón, jamón'. Menos presupuesto".
© Fotogramas
- A Penélope Cruz, tras recordar la lista de fatalidades por las que pasaba en 'ma ma': "A tu personaje sólo le faltaba votar a UPyD".
- "Penélope, ¿vas a ir a la fiesta luego? ¿Vas a ir con él?", preguntó señalando a Bardem. Ante la respuesta afirmativa de la actriz, el presentador exclamó: "Manuela Carmena, jamás te lo perdonaré".

MÁS EN MSN
Especial Gala de los Goya 2016

- "Lorca, la ballena asesina". Sí, sé que este no debería estar entre los buenos pero, qué queréis que os diga, soy débil.

Nubes de espuma caen del cielo en Marruecos

RT

Los vecinos de la región marroquí de Doukkala, en el noroeste del país, han sido testigos de un insólito fenómeno supuestamente meteorológico que ha provocado que cayeran del cielo grandes nubes de espuma. Un ciudadano lo ha grabado con una cámara de teléfono móvil y ha publicado las imágenes en YouTube.

De acuerdo con los testigos, las nubes de espuma aparecieron después de que días antes en varias zonas del país aparecieran informes de extraños sonidos.
Los meteorólogos, por su parte, afirman que la espuma tiene carácter artificial, lo que hace aumentar las sospechas de que pueda ser consecuencia de una prueba de geoingeniería y de manipulación del tiempo meteorológico.  

Mujer que asegura tener hijos mitad extraterrestres

Para la felicidad de muchos –incluyéndome– hace un par de semanas volvieron a las pantallas de televisión los personajes de Mulder y Scully de Los Expedientes Secretos X, una historia ausente de la cultura popular desde hace 14 años (si no contamos, por favor, la película de 2008, que tuvo una recepción más bien malita). Con un par de canas y arrugas nuevas, la pareja de agentes del FBI volvió para seguir investigando las historias de aliens, hombres lagarto y teorías conspirativas del gobierno, esta vez, en la época de los hipsters, los smartphones y YouTube. No le fue mal: 16.19 millones de almas (tan sólo en Estados Unidos) se postraron frente a un televisor a ver el episodio estreno.

VICE

Uno de los grandes acontecimientos de la serie fue el nacimiento del hijo de Scullyy Mulder, quien, al parecer, era mitad humano, mitad extraterrestre. Según la historia, cabía la posibilidad de que el niño fuera el resultado de un experimento extraterrestre que habría empezado cuando Scully fue abducida por aliens. El niño habría sido planeado como una pieza clave de la conspiración alienígena en la Tierra.
Lo que más me sorprende de todo este fenómeno cultural no es que, finalmente, Mulder y Scully hubieran decidido darse besitos, ni tampoco que un bebé pudiera mover cosas con la mente. Ni siquiera que la nueva temporada de la serie sólo tenga seis capítulos. Lo más sorprendente es que, para varias personas, la historia de niños mitad humanos mitad alienígenas, o niños híbridos, es una realidad.
Entre las varias páginas que se pueden encontrar en internet sobre la existencia de niños híbridos, hay una página en particular que destaca sobre las otras: la Hybrid Children Community (Comunidad de niños híbridos). La página ofrece información sobre los niños híbridos, cursos y sesiones para conectarse con sus hijos mitad extraterrestres y una sección de testimonios de varias personas que aseguran tener hijos híbridos.
Dentro de los más de 20 testimonios que se encuentran en la página, escritos por hombres y mujeres de Estados Unidos, Australia, Francia y España, encontré el de Aimée, una mujer de 33 años que vive en Winnipeg, Manitoba, Canadá. Ella asegura tener cinco hijos: dos niñas humanas y tres híbridos.
Después de encontrar su perfil en Facebook le escribí un mensaje con la esperanza de entender cómo algo que parece sacado de la ficción de Los Expedientes Secretos X –de una serie de televisión, de la cabeza de unos guionistas que se inventan cosas para ganarse la vida holgadamente– podía ser parte de la vida cotidiana de alguien. De su relato.
A los pocos días, Aimée me respondió. Ésta fue la conversación que tuve con ella.

Hola Aimée, cuéntame un poco de ti. ¿A qué te dedicas?
Soy métis. En Canadá eso significa que soy mitad indígena y mitad caucásica. Soy curandera, fabrico tambores tradicionales y maracas y organizo ceremonias. De hecho, las comunidades indígenas Ojibwe y Cree, a las que pertenezco, tienen historias sobre la creación que son de naturaleza extraterrestre. Honramos a las naciones de las estrellas y las consideramos nuestros Ancestros. Las enseñanzas que he adquirido en mi comunidad me dicen que venimos de las pléyades, o 7 hermanas [un grupo de estrellas], y que, de hecho, nos trajeron acá desde allí. Además estos ancestros siguen visitándonos.

Profesionalmente tengo un negocio de jardinería ornamental, también soy artista y dentro de poco voy a empezar a estudiar para aprender orfebrería. Y también soy mamá.
¿Y cuántos hijos tienes?
Tengo dos niñas, una tiene siete años y la otra tiene año y medio. También tengo tres hijos híbridos, hasta donde sé.
¿Cómo, puede haber otros de los que todavía no sabes?
Sí. Hay gente que no está consciente de que tiene hijos híbridos o de cuántos tiene. Muchos de los recuerdos de las experiencias con extraterrestres están escondidos de alguna manera, bien sea por nuestras propias mentes que están tratando de protegerse, o por intervención extraterrestre directamente. Esos recuerdos sólo llegan a la superficie cuando estamos listos para lidiar con ellos...

Mujeres con trasero grande, más sanas e inteligentes

COSA DE LOCOS

Polémico estudio de la Universidad de Oxford determinó eso debido a que las chicas que presentan ese atributo, poseen mayor cantidad de ácidos grasos Omega 3, que intervienen en el desarrollo y correcto funcionamiento cerebral. El debate está instalado.

Un estudio realizado por científicos de la Universidad de Oxford reveló que las mujeres con trasero grande son más inteligentes y resistentes ante las enfermedades crónicas.
Para el estudio se realizaron los datos de más de 16 mil mujeres con esta característica, y los resultados arrojaron una explicación sorprendente y lógica: los traseros de gran tamaño necesitan una mayor cantidad de ácidos grasos Omega 3, que intervienen en el desarrollo y correcto funcionamiento cerebral.
Los cuerpos de estas mujeres presentan buen nivel de leptina, que es una hormona responsable de regular el peso; y dinopectina, que tiene características antiinflamatorias, de protección vascular y anti-diabéticas.
También presentan niveles más bajos de colesterol, producen más hormonas para metabolizar el azúcar y presentan menos riesgo de padecer diabetes o problemas cardíacos.
Por si esto fuera poco, los investigadores también encontraron que los hijos de mujeres con cadera amplia son intelectualmente superiores que los hijos de mujeres con cuerpos más estrechos.

Iglesia asegura que hombres que cocinan pueden volverse gay

COSA DE LOCOS

El insólito comunicado fue publicado en una red social por una institución Evangélica Pentecostal de Chile, que afirmó que las personas de sexo masculino pueden "enfermarse" y convertirse en homosexuales. El artículo generó enorme polémica.

La Iglesia Evangélica Pentecostal Renacimiento, con sede en Chile, hizo pública una postura radical en la que señala que los hombres que cocinan pueden “enfermarse” y convertirse en homosexuales.
La postura de la iglesia fue publicada en la cuenta de Facebook, en donde claramente expresó que “la homosexualidad es un padecimiento que los hombres pueden desarrollar al realizar prácticas que antes eran consideradas responsabilidad exclusiva de las mujeres”.
El comunicado emitido en redes sociales aseveró que “un varón que cocina, cuida de los hijos o realiza cualquier otra labor propia de la mujer, corre graves riesgos de enfermarse de homosexualidad”.
A estas polémicas afirmaciones, se sumó la invitación de un miembro de la iglesia a los seguidores, para participar de un seminario cristiano educativo denominado “aprendiendo sobre la homosexualidad” en el cual se detallará de qué manera “las actividades propias de mujeres pueden enfermar a los hombres, hasta convertirlos en gay”.
Luego de recibir una lluvia de críticas, el mensaje fue despublicado por los administradores de la cuenta, quienes emitieron una disculpa.

Simuló tener sexo con reportera en nota en vivo por TV

COSA DE LOCOS

La reportera, con el sujeto detrás. Una locura (Cortesía RT).

Un sujeto apareció por detrás de una periodista belga e hizo ademanes de estar teniendo relaciones íntimas. Luego desapareció y ahora es buscado por las autoridades. La cronista quedó perpleja al observar las imágenes. Mirá el video.

Esmeralda Labye, una reportera de la televisión belga que cubría el primer día del famoso carnaval de Colonia, fue víctima de acoso sexual. De hecho, la ciudad de Colonia fue centro de atención mediática en las primeras semanas del año debido a los múltiples casos de abuso sexual cometidos por refugiados norteafricanos y de Oriente Medio.
En la grabación se puede observar a un hombre simulando un acto sexual en varias ocasiones detrás de la periodista mientras esta emitía en directo.
"Al principio sólo estaban haciendo muecas detrás de mí. Luego uno de ellos me puso la mano en el pecho. Estaba en estado de 'shock'", dijo Labye.
Actualmente las autoridades de la ciudad están buscando al autor de la agresión, presenciada por otros hombres que sonríen, se ríen y hacen gestos obscenos.

Manny, el gato que saca sus propias selfies

COSA DE LOCOS

Manny posando con sus amigos.

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No hay ningún tipo de trucos en las auto fotos que se saca este felino, que ya se convirtió en un personaje muy popular dentro de las redes sociales. Mirá lo que hace este increíble animalito

El gatito de nombre Manny aprendió a tomarse fotogracías con una Go Pro, lo hace apretando el disparador con su patita.
Sus dueños son los que luego publican sus imágenes en las redes sociales y los que lo han convertido en un personaje muy popular en Instagram.
Manny ya tiene 184 mil seguidores en su cuenta, es muy dificil encontrar a alguien al que no le gusten sus fotografías.

Nacieron al estilo Benjamin Button

COSA DE LOCOS

Los nenes viejos. (Dailymail)

El caso trata de los hermanos indios de 7 años y 18 meses, respectivamente, que padecen una enfermedad similar a la del personaje de la película protagonizada por Brad Pitt, en la que nació como un anciano y cumplía años a medida que rejuvenecía.

Anjali y Keshav Kumari son dos hermanos indios que sufren cutis laxa, una enfermedad del tejido conjuntivo que hace que su piel tenga aspecto flácido, arrugado y abundante.
Dentro del mismo cuadro, estos chicos sufren dolores articulares, su sistema inmunitario es muy débil y sufren alto riesgo de ataques cardíacos, infecciones pulmonares y artritis.
Es el diario inglés Daily Mail divulgó su historia de los niños que tienen otra hermana de 11 años que no sufre la enfermedad. Y además revela que ambos son objeto de burlas constantes de sus semejantes.
El cuadro se hace más trágico debido a que los doctores han dicho que no hay cura.

Anciano gozaba con prostituta: Acabó muerto

COSA DE LOCOS

Un hombre de avanzada edad murió en China mientras mantenía relaciones sexuales con una joven mujer. Su miembro quedó atrapado en la vagina y quedaron virtualmente "remachados". El servicio de emergencia logró llevar a los dos cuerpos al hospital, donde ella fue liberada de su cadena fálica, y él derivado directamente a la morgue. 

Un curioso caso tuvo lugar en China. Una pareja quedó “atrapada”, con el agravante de que el hombre murió en el acto y ambos debieron ser llevados a un servicio de asistencia médica.
Este sería el denominado "síndrome del pene cautivo", al cual muchos expertos consideran un mito y otros lo confirman.
Son innumerables los casos en los cuales en las relaciones sexuales los amantes quedan atascados uno al otro en los genitales, y deben ser llevados hacia hospitales para ser atendidos.

SDP

Un video difundido en el sitio chino Miaopai muestra a un hombre de edad avanzada, quién presuntamente habría muerto al tener relaciones sexuales con una mujer, de la cual no pudo ser separado en el momento.

 De acuerdo a la información, difundida en sitios de EU y China, el par tuvo que ser removido “quirúgicamente” después del incidente.
La condición por la que atravesó el difunto se llama “pene cautivo”, la cual ocurre en muy raras ocasiones durante el coito.
Sin embargo, sitios que verifican la autenticidad de este tipo de notas provenientes del país asiático dudaron de la veracidad del video, señalando que si la persona que se ve durante la grabación estuviera muerta, se le habría tapado la cara al ser retirado en camilla.

Desenmascaramientos ante las disyuntivas

José Antonio Pérez Tapias

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Malagón

5 de Febrero de 2016

El tiempo se agota, aun contando con prórrogas, y los márgenes se estrechan. Y así todos somos conscientes de que toca a su fin el juego de máscaras que se ha venido desarrollando desde las elecciones generales del 20 de diciembre. La verdad es que el juego no ha sido divertido, pues se conocían los malos trucos que se han empleado, y aunque nos haya tenido entretenidos, el remedo de carnaval político no ha ayudado demasiado a salir del atolladero en que estamos, es decir, a salir por la izquierda. Por la derecha no hay salida.

El secretario general del PSOE saltó a protagonista principal al aceptar el encargo de presentarse a la investidura para la presidencia del gobierno, toda vez que el candidato popular se mostró ante el rey de nuevo incapaz de congregar en torno a sí una mayoría parlamentaria suficiente. Al aceptar el reto de intentar formar gobierno, Pedro Sánchez asumió su papel de presidenciable, honrándole su capacidad de respuesta para señalar una salida al bloqueo institucional en que estábamos. Su papel adquirió así el más destacado relieve, a pesar de todos los que desde dentro y desde fuera del PSOE trataban de recortárselo. Por el contrario, del papel del candidato derechista no merece la pena ni hablar, pues tras la fachada de prudencia no hay más que irresponsabilidad, por lo que hasta su claque le niega el aplauso. No obstante, a nadie se le oculta que tras la máscara de perdedor con que Rajoy se cubre el rostro se deja ver la mueca de quien vuelve a esperar a que el candidato socialista se estrelle y no llegue ni a una nueva convocatoria de elecciones, confiado en que no prospere su investidura.

Por su parte, Ciudadanos, partido de la derecha remozada, ha brindado a su líder la máscara de personaje voluntarioso que hasta está dispuesto a ser chico de los recados. No tardó en ir a ver a Rajoy, presidente en funciones --vergüenza da que aun así lo sea, dada la corrupción hipersistémica en que nada el PP--, para contarle como correveidile lo que había hablado poco antes con Sánchez, dejando a éste en evidencia ante tanta desmesura de mediación con el pretexto de pactar medidas comunes para hacer frente al secesionismo de Cataluña y, de camino, seguir tentando a los populares para que se abstengan en el posible escenario de pacto de Ciudadanos con el PSOE --así se expone--. Por mucho que se enmascare de regeneración, Ciudadanos no pasa de neoliberalismo ramplón.

El juego ha tenido en Podemos o, mejor, en su líder Pablo Iglesias, al animador por excelencia del patio político. La máscara de radical con la que se pasea entre protagonistas y público, no tanto elegida por él sino puesta sobre él por la tropa antibolivariana adueñada del espacio mediático, no llega a ocultar su ubicación programática en una socialdemocracia que quiere estar puesta al día. No obstante, puestas en escena tan ostentosas como la consistente en distribuir hipotéticos ministerios de un ficcional gobierno de coalición con el PSOE acentuaron los rasgos del papel asignado, para paradójico regocijo interno de quienes en las filas socialistas pusieron el grito en el cielo por la humillación que se le infligía al candidato socialista al diseñársele el gobierno que estaría llamado a presidir. Menos mal que la ya conocida ironía de Iceta, primer secretario de los socialistas de Cataluña, pareció venir en ayuda de todos los que defendíamos y propugnamos un pacto de izquierda, poniendo de relieve el hecho de hablar de compromiso de gobierno, aunque fuera de manera tan innecesariamente estridente. El caso es que cada cual siguió tras sus máscaras, incluido el mismo Iceta, convencido de que de alguna manera hay que resolver la demanda de que Cataluña sea reconocida como nación, pero agazapado detrás de la propuesta de una reforma constitucional que en verdad no va a dar ese paso --y que será inservible, por tanto, para salir de la crisis del Estado--.

Con todo, llegada la hora de las negociaciones previas al debate de investidura --yendo "en serio", como Pedro Sánchez dice de sí mismo--, es el momento de prescindir de las máscaras y mostrarse a cara descubierta. Pero ocurre, a pesar de todo, que buena parte de los mensajes siguen siendo cifrados. PSOE y Ciudadanos subrayan los posibles puntos de acuerdo --¿cediendo hasta dónde, por ejemplo, en reforma laboral o en qué hacer con artículo 135 de la Constitución?-- e incluso tienden la mano al PP para los asuntos de Estado. No puede pasar desapercibido que se tiende la mano con unánime acuerdo, al parecer, en no hacer lo que se vislumbra como insoslayable de acometer para solucionar la crisis del Estado: un referéndum en Cataluña, sobre cuya modalidad como consultivo y no necesariamente de autodeterminación podría y debería hablarse de verdad en serio.

En tal punto álgido de la trama hasta ahora desplegada, Pablo Iglesias, con notorio uso de la megafonía, plantea a Pedro Sánchez una disyuntiva clara: o pacta con Ciudadanos o pacta con Podemos. Los respectivos proyectos no son compatibles. ¿Veto de Podemos? No menor que el veto de Ciudadanos a la formación de Iglesias. Las urgentes cuestiones que hay que abordar para implementar las necesarias políticas sociales que la ciudadanía espera no pueden hacer olvidar la importancia de la llamada cuestión territorial que, bajo modo de referéndum, se hace inevitablemente presente. Habrá quien diga que Podemos se parapeta tras ella; habrá que decir que no faltan quienes se vuelven a alegrar por la derecha de que sea así, toda vez que la abusivamente invocada unidad de España les sirve para bloquear un pacto por la izquierda que de ninguna manera quieren, ni con Podemos ni con otros, como IU. Y esto último por más que a su líder, Alberto Garzón, le venga bien la máscara de político de izquierda responsable y juicioso.

Entre desenmascaramientos y renovadas formas de ocultamiento, sobre todo para evitar cada cual aparecer como responsable del pacto no logrado si éste fuera el caso, echando sobre los demás la culpa del fracaso --por muchos inducido para ir a elecciones generales de nuevo--, lo que emerge con claridad es una disyuntiva clara en cuanto a pacto pretendido: o por la izquierda o por la derecha. Guste o no, la disyuntiva es de tal tensión que no se sale de ella sólo con decir que a todos los convocados a pactar une la voluntad de impedir que el PP gobierne. Eso es necesario, pero no cubre los requisitos de la razón suficiente. Y el momento político actual exige un pacto con razón suficiente para mantenerlo con la indispensable lealtad y el firme compromiso de sus miembros para llevar adelante la política alternativa que hace falta.

De nuevo me viene a las mientes, en estas líneas finales, aquel Maquiavelo republicano que tan frontalmente se opuso a lo que llamaba una monarquía de barones, como la que por entonces, cual residuo de un feudalismo aún no superado, se daba en Francia: los barones, tan poco preocupados por el pueblo como el rey, el caso es que tenían maniatado a éste para así conservar mejor sus privilegios. Quizá nos haga falta una buena dosis de conciencia republicana para abordar la búsqueda de pacto en la crítica situación actual con participación democrática, pero sin ataduras bloqueantes. Es lo que hace falta para ir por la izquierda. El camino de las derechas ya sabemos a dónde conduce. Quiero pensar que Pedro Sánchez lo tiene presente.  

Agenda Cultural en fernan nuñez para este fin de semana

QRFERNAN-NUÑEZ :: Agenda Cultural

Carnaval en "El Mirabrás"

Sábado 6 de Febrero a las 13:30 h. en la Peña Flamenca "El Mirabrás"

Chirigota "Los Rodriguez"
(Chirigota de San Lorenzo)
Director: Rafael Nieto

Comparsa "Filigrana"
(Fernán Núñez)
Director: Juan Marín Naranjo

Presenta: Antonio Pérez Ródriguez


ENTRADA LIBRE

Organiza: Peña Flamenca "El Mirabrás"
Colabora: Ayuntamiento de Fernán Núñez y Onda Marina Radio

SABADO 6 DE FEBRERO EN BUDHA CAFE PUB

No te pierdas este sábado el evento que tenemos preparado!!! A mediodía te invitamos a migas y luego a la tarde después del cafelito tendremos la actuación de la comparsa "FILIGRANA"

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Carnaval Infantil 2016

Domingo 7 de Febrero a las 11:30 de la mañana: Pasacalles y Concurso de Disfraces

Salida Plaza de Armas con el recorrido: La Feria, San Marcos, Muñoz Pérez, Hermano Bonifacio, Cervantes, Pintor Velázquez, San Sebastián y llegada al Paseo de Santa Marina.

Premios:

• 5 Premios de 200€ para grupos de 8 o más componentes
• 5 Premios de 100€ para grupos de menos de 8 componentes, individual y pareja

Animación de "LA CHARANGA ALLEGRETTO"

 

HORARIOS FIN DE SEMANA 7 DE FEBRERO 2016

 

SENIOR	7/2 DOM	17:30	CASTRO DEL RIO		C. D. STADIUM
JUVENIL	6/2 SAB	16:30	ATCO VILLANUEVA		C. D. STADIUM
CADETE	7/2 DOM	12:00	C. D. STADIUM		VILLA DEL RIO C.D.
INFANTIL	6/2 SAB	12:45	C. D. STADIUM		ATLO MONTOREÑO
ALEVIN	5/2 VIE	18:30	C. D. STADIUM		CABRA F.B.
BENJAMIN A	6/2 SAB	13:00	ATCO CORDOBES		C. D. STADIUM
BENJAMIN B	6/2 SAB	11:30	C. D. STADIUM		LA GUIJARROSA
PREBENJAMIN A	5/2 VIE	17:30	U. D. LAS PALMERAS		C. D. STADIUM
PREBENJAMIN B	6/2 SAB	10:15	C. D. STADIUM		A. T. SAN LORENZO
BEBE	5/2 VIE	17:30	C. D. STADIUM		SALVADOR ALLENDE