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lunes, 23 de diciembre de 2013
SI QUIERES QUE TU HIJO ALUCINE ENTRA EN NAVIDADES SORPRENDENTES
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Los rostros de la telerrealidad se desnudan para Torito
Saray, Ferchu, Juan Carlos, Paola, Niki, Rafa, Alessandro, Torito,
Belén, Raúl, Tatiana, Erik, Lydia, Verónica y Labrador posan desnudos
para dar la bienvenida al 2014
Cosas que NO debes hacer en la cena de Nochebuena
Pavo viejunillo de Navidad.
El gran momento culinario del año se acerca, por lo que es hora de ofrecer una serie de claves para navegar en ese mar tormentoso que es la Nochebuena familiar. Si sigues los mandamientos que se detallan en esta entrada, tus posibilidades de hacer el ridículo disminuyen radicalmente. Te lo dice alguien que los ha incumplido casi todos con resultados desastrosos.
NO hagas los fritos tres horas antes
En el caso de que hayas cometido la imprudencia de incluir rebozados en el aperitivo debes asumir las consecuencias y tratar de freírlos en el último momento, aun a riesgo de oler después a Eau de Croquette. Una fritanga que lleve tiempo hecha es el peor inicio posible para un menú. Y lo peor de lo peor es un frito que ha estado tapado: la condensación por el calor habrá hecho que se humedezca y el rebozado se haya quedado blando, pastoso, grasiento y repugnante.
NO improvises el cóctel
Mola servir un cóctel antes de cenar, pero mejor si lo piensas un poquito antes y, sobre todo, lo pruebas. Las improvisaciones de última hora, en plan "le pongo un chorrito de esto y una gota de lo otro", suelen producir bebercios intragables. Mi padre, que en gloria esté, era un gran aficionado a innovar en este terreno justo antes de la cena, y sólo los miembros más alcohólicos de la familia pasaban de un sorbo con sus espantosos cócteles de champán.
NO te vistas como si fuera Nochevieja
Nochebuena es Nochebuena, y Nochevieja es Nochevieja. Eso é asín. Aclarada esta verdad universal, te conmino a que el 24 no te calces el traje de gala ni el vestidito corto de raso con lentejuelas y volantes. Estás en una celebración familiar que, creas en el niño Dios, en el solsticio de invierno o en Justin Bieber, tiene un origen religioso. Relájate y ponte algo discreto y elegante, que ya irás hech@ un cuadro en Fin de Año.
NO te creas Ferran Adrià
La experimentación y la libertad creativa está muy bien... cuando no tienes a toda la familia cenando en casa en una fecha señalada. Si controlas mucho de cocina, da rienda suelta a la imaginación. Si no, reprime al cocinero molecular que llevas dentro y limítate a lo seguro o a lo que ya hayas cocinado otras veces con buenos resultados. Recuerda, además, que las uvas rellenas de foie con espuma de garnacha y coco caramelizado pueden no gustarle a la abuela.
NO muerdas las patas del marisco
10 de cada 9 dentistas recomiendan no partir las patas del marisco con la boca. No sólo estarás castigando tus molares, sino que ofrecerás un espectáculo muy poco apetitoso para el que esté enfrente. Usa un instrumento adecuado para ello -un cascanueces vulgar y corriente vale- y luego chuperretea discretamente. Tampoco es bonito, pero no se debe renunciar al placer por motivos estéticos.
NO administres cafeína a los niños
Ni cafeína, ni ningún otro tipo de droga estimulante. Los niños ya son un elemento suficientemente radioactivo en Navidad como para encima darles coca-cola o chocolate. Evita cualquier tipo de sobreestimulación y, durante la cena, no te empeñes en que coman ni les obligues a aguantar horas en la mesa como si fueran adultos. Cuanto antes se vayan a jugar y dejen de dar la caca, mejor.
NO te apiporres
Meterse 3.000 calorías en la cena de Nochebuena quizá tuvo algún sentido en la posguerra, cuando se pasaba frío y hambre en el invierno. Ahora que estamos todos como morsas cebadas, no. "Celebrar" no es sinónimo de "llenar la andorga hasta que se te salga el turrón por la boca del esófago". Tampoco es cuestión de ponerse a hacer la Dukan justo esa noche, pero la comida sabe mucho mejor si se toma en cantidades moderadas. Además no hay que olvidar que la comilona del día siguiente rellenará cualquier posible hueco.
NO seas cursi con el servicio de mesa
Muchas personas se ponen más barrocas que Manuela Trasobares con las vajillas, las cristalerías y las cuberterías, creyendo equivocadamente que más es más. Estas mismas personas sufren de adicción a los centros florales, las velas, las piñas y los lazos, y los colocan cual catafalcos en mitad de las mesas impidiendo la visión de los demás comensales. Toma la dirección contraria y huye como de la peste del exceso y de lo recargado, que para cursi ya está Judit Mascó en el anuncio de Ferrero-Rocher.
NO hables de política ni de dinero
Son dos temas que, como dice mi tía Luisi, "no entran en el protocolo". Para disfrutar de la comida y que siente bien se deben evitar las discusiones a toda costa, y la política suele dar pie a entablarlas. Por ese mismo motivo no conviene sacar trapos sucios familiares ni temas que resulten conflictivos: ya tratarás otro día la herencia de tía Paqui, la ruptura con el novio de la Vane o la salida del armario de Borjita. Hablar de dinero es directamente una vulgaridad, propia de nuevos ricos, pijos de medio pelo y ejecutivillos con exceso de gomina.
NO te cuezas ni te drogues (antes)
No seré yo quien condene a nadie por evadirse de este mundo y sus miserias. Ahora bien, no pasa nada por contenerse y esperar un poquito. Una cosa es tomarse algo y llegar con un punto, pero sentarse cegatón a la mesa es una falta de respeto a la persona que ha cocinado. Si el que cocinas eres tú, un vinito vale, pero el consumo irresponsable de alcohol y drogas mientras trajinas con las cazuelas no es lo más recomendable: recuerda que no eres Anthony Bourdain.
En el caso de que hayas cometido la imprudencia de incluir rebozados en el aperitivo debes asumir las consecuencias y tratar de freírlos en el último momento, aun a riesgo de oler después a Eau de Croquette. Una fritanga que lleve tiempo hecha es el peor inicio posible para un menú. Y lo peor de lo peor es un frito que ha estado tapado: la condensación por el calor habrá hecho que se humedezca y el rebozado se haya quedado blando, pastoso, grasiento y repugnante.
NO improvises el cóctel
Mola servir un cóctel antes de cenar, pero mejor si lo piensas un poquito antes y, sobre todo, lo pruebas. Las improvisaciones de última hora, en plan "le pongo un chorrito de esto y una gota de lo otro", suelen producir bebercios intragables. Mi padre, que en gloria esté, era un gran aficionado a innovar en este terreno justo antes de la cena, y sólo los miembros más alcohólicos de la familia pasaban de un sorbo con sus espantosos cócteles de champán.
NO te vistas como si fuera Nochevieja
Nochebuena es Nochebuena, y Nochevieja es Nochevieja. Eso é asín. Aclarada esta verdad universal, te conmino a que el 24 no te calces el traje de gala ni el vestidito corto de raso con lentejuelas y volantes. Estás en una celebración familiar que, creas en el niño Dios, en el solsticio de invierno o en Justin Bieber, tiene un origen religioso. Relájate y ponte algo discreto y elegante, que ya irás hech@ un cuadro en Fin de Año.
NO te creas Ferran Adrià
La experimentación y la libertad creativa está muy bien... cuando no tienes a toda la familia cenando en casa en una fecha señalada. Si controlas mucho de cocina, da rienda suelta a la imaginación. Si no, reprime al cocinero molecular que llevas dentro y limítate a lo seguro o a lo que ya hayas cocinado otras veces con buenos resultados. Recuerda, además, que las uvas rellenas de foie con espuma de garnacha y coco caramelizado pueden no gustarle a la abuela.
NO muerdas las patas del marisco
10 de cada 9 dentistas recomiendan no partir las patas del marisco con la boca. No sólo estarás castigando tus molares, sino que ofrecerás un espectáculo muy poco apetitoso para el que esté enfrente. Usa un instrumento adecuado para ello -un cascanueces vulgar y corriente vale- y luego chuperretea discretamente. Tampoco es bonito, pero no se debe renunciar al placer por motivos estéticos.
NO administres cafeína a los niños
Ni cafeína, ni ningún otro tipo de droga estimulante. Los niños ya son un elemento suficientemente radioactivo en Navidad como para encima darles coca-cola o chocolate. Evita cualquier tipo de sobreestimulación y, durante la cena, no te empeñes en que coman ni les obligues a aguantar horas en la mesa como si fueran adultos. Cuanto antes se vayan a jugar y dejen de dar la caca, mejor.
NO te apiporres
Meterse 3.000 calorías en la cena de Nochebuena quizá tuvo algún sentido en la posguerra, cuando se pasaba frío y hambre en el invierno. Ahora que estamos todos como morsas cebadas, no. "Celebrar" no es sinónimo de "llenar la andorga hasta que se te salga el turrón por la boca del esófago". Tampoco es cuestión de ponerse a hacer la Dukan justo esa noche, pero la comida sabe mucho mejor si se toma en cantidades moderadas. Además no hay que olvidar que la comilona del día siguiente rellenará cualquier posible hueco.
NO seas cursi con el servicio de mesa
Muchas personas se ponen más barrocas que Manuela Trasobares con las vajillas, las cristalerías y las cuberterías, creyendo equivocadamente que más es más. Estas mismas personas sufren de adicción a los centros florales, las velas, las piñas y los lazos, y los colocan cual catafalcos en mitad de las mesas impidiendo la visión de los demás comensales. Toma la dirección contraria y huye como de la peste del exceso y de lo recargado, que para cursi ya está Judit Mascó en el anuncio de Ferrero-Rocher.
NO hables de política ni de dinero
Son dos temas que, como dice mi tía Luisi, "no entran en el protocolo". Para disfrutar de la comida y que siente bien se deben evitar las discusiones a toda costa, y la política suele dar pie a entablarlas. Por ese mismo motivo no conviene sacar trapos sucios familiares ni temas que resulten conflictivos: ya tratarás otro día la herencia de tía Paqui, la ruptura con el novio de la Vane o la salida del armario de Borjita. Hablar de dinero es directamente una vulgaridad, propia de nuevos ricos, pijos de medio pelo y ejecutivillos con exceso de gomina.
NO te cuezas ni te drogues (antes)
No seré yo quien condene a nadie por evadirse de este mundo y sus miserias. Ahora bien, no pasa nada por contenerse y esperar un poquito. Una cosa es tomarse algo y llegar con un punto, pero sentarse cegatón a la mesa es una falta de respeto a la persona que ha cocinado. Si el que cocinas eres tú, un vinito vale, pero el consumo irresponsable de alcohol y drogas mientras trajinas con las cazuelas no es lo más recomendable: recuerda que no eres Anthony Bourdain.
El tiempo en Fernán-Núñez
 Martes - 24 de Diciembre de 2013
|
|---|
Predominarán los cielos cubiertos o casi cubiertos. Es muy posible
que haya precipitaciones, ya que la probabilidad es alta, del 77%.
Temperaturas sin cambios apreciables, con mínima de 4.2ºC y máxima de
12.8ºC. Vientos flojos a moderados del Suroeste. Racha máxima en 24
horas de 43 km/h.
Predominarán los cielos cubiertos o casi cubiertos. Se esperan
precipitaciones, ya que la probabilidad es muy alta, del 91%. Las
precipitaciones serán abundantes. Temperatura mínima sin cambios
apreciables, de 5.6ºC. Vientos fuertes del Suroeste. Racha máxima en 24
horas de 43 km/h.| El tiempo el Martes 24-12-2013 |
01 h |  |
4° | Sur | 7 km/h | 0 l/m2 |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 04 h |  |
3° | Sur - Suroeste | 8 km/h | 0 l/m2 | |
| 07 h | |
3° | Sur - Suroeste | 7 km/h | 0 l/m2 | |
| 10 h |  |
7° | Sur - Suroeste | 14 km/h | <1 l/m2 | |
| 13 h | |
11° | Sur - Suroeste | 17 km/h | 0 l/m2 | |
| 16 h | |
13° | Suroeste | 24 km/h | 0 l/m2 | |
| 19 h | |
12° | Sur - Suroeste | 32 km/h | 2 l/m2 | |
| 22 h | |
12° | Suroeste | 33 km/h | 4 l/m2 | |
 |
||||||
| El tiempo el Miércoles 25-12-2013 |
01 h |  |
12° | Sur - Suroeste | 39 km/h | 12 l/m2 |
| 04 h | |
13° | Suroeste | 30 km/h | 6 l/m2 | |
| 07 h | |
12° | Oeste - Suroeste | 28 km/h | 4 l/m2 | |
| 10 h | |
11° | Oeste - Suroeste | 25 km/h | 1 l/m2 | |
| 13 h | |
12° | Oeste - Suroeste | 22 km/h | 3 l/m2 | |
| 16 h | |
11° | Oeste | 22 km/h | <1 l/m2 | |
| 19 h | |
10° | Oeste - Suroeste | 20 km/h | 1 l/m2 | |
| de 19 h a 01 h | |
10° | Oeste - Suroeste | 20 km/h | 1 l/m2 | |
El crustaceo mas bello
Un crustáceo blando al fondo en la tercera pared. Colgando de un cordón poderoso que baja hasta un capullo de plata, al que soporta con liviandad y conecta con la matriz. Un embrión humano recogido sobre sí mismo en penumbra y permanece inmóvil, sin hálito y sin color, sin sonido, lentamente agazapado en la pared a la espera. No hay luz. No hay palabras. La quietud de una crisálida apenas perceptible ha centrado la atención de los viandantes que han ido entrando por la cuarta pared y asentándose en las gradas, ocupando apaciblemente sus localidades. Hace frío en la tierra pobre de los significados. Uno intenta crear vínculos mientras otros roban. Pero nos vamos sentando. No hay nada más hermoso que una expectación, y aquí estamos, a ello hemos venido. Aunque nadie presentir pudiese tanta emoción.
Cuando todo comienza en el solo acto de reincorporarse, los muchachos de Panificadora afinan, apenas se les nota, pero se mueven sigilosamente para permitir el inicio. Angeles perdidos e invisibles que hacen posible y abren. Silencio. Y entonces comienza el crujir de huesos del feto, y, con cada crujir, los nuestros. Baja la luz hasta el misterio y da su inicio la fragancia, que se descuelga bella, matemáticamente bajando entre los crujidos de cada articulación, cada tendón, un animal neonato que respirar ansía y va desentumeciéndose hasta llegar al suelo donde un viento nuevo arrastra los pies hacia una humildad que no vemos y hacia la tierra pobre de los significados. Ella cruje desde los hondos confines del sobresuelo hasta la imagen pura y desnuda. Un, dos. El suelo reverdece bajo sus plantas, sus pasos inician la antigua danza de la fertilidad y el desasosiego, un, dos, en giros ágiles e intensos, bordando una cartografía invisible y quiescente de esfuerzos no compensados, de sentimientos en ebullición, tras las veladuras que va trazando ante nuestros ojos despiertos y donde se configuran los pasos, las imágenes, los suaves crueles claroscuros de la vida.
A través de las telas asciende y se enreda batiendo el pecho de la gravedad en imágenes, figuras, hasta enhebrar en lo más alto un lienzo donde se dibujan cuerpos de ángeles cayendo desde un extraño mundo. Extiende los brazos y retuerce cuellos de cisne. Desplaza los muslos y vuelan ciervos indemnes, recoge el vientre, extiende las piernas y regresan las aves dormidas, hasta que, en pleno vuelo, se precipita hacia el grito, con contención, sin concesiones. La danza es potente, leve lava de lo ardido en movimiento que parte de la belleza de los cuerpos que se abren en silencio. Iniciando, desentumeciendo, pisando. Y volando. Es la lírica del teatro, la épica de la danza en un mismo espacio donde se percibe la timidez de las estrellas, la fiebre de los suicidas, el poder del arte que provoca emociones. Panificadora Teatro ha presentado en Fernán Núñez a Anita Brandolini, danza contemporánea desde Florencia. A ellos dedico las cenizas de estas palabras que caen también desde un extraño lugar como copos de nieve.
* Profesor de Literatura
se casa en hospital antes de morir de cáncer
Conmovedora imagen. Ambos se casaron, a pesar de que a él le quedan pocos días de vida.
La emocionante historia tuvo lugar en
Londres, donde un joven de 23 años al que le diagnosticaron la
enfermedad terminal en el estómago contrajo matrimonio en un nosocomio
con su novia, con la cual tienen dos pequeños hijos. "Fue perfecto, no podría haber sido mejor", sostuvo la mujer.
Cola Glenny, de 22 años, decidió casarse con Felix Glenny, de 23, en el Hospital Medway Maritime en Kent, Londres. Ellos tienen dos hijos, de dos años, Ralph, y Perla que tiene cuatro meses. A Felix le detectaron un cáncer terminal de estómago hace unos meses. Por ese motivo, la pareja decidió disfrutar de un día "especial".
Según fuentes recogidas por Daily Mail, después de ser ingresado en el hospital, los médicos descubrieron un tumor grande y le aseguraron que lo que padecía era cáncer de estómago. A pesar de que los especialistas fueron capaces de eliminarlo, otras pruebas mostraron que el cáncer se había extendido y Felix tenía sólo unas semanas de vida.
Tras descubrir la enfermedad, Felix y Cola decidieron casarse e invitó a sus amigos y familiares a una ceremonia en el hospital. "Tan pronto como lo supimos Felix sólo dijo que quería casarse cuanto antes. Fue una locura porque estábamos muy contentos. Fue perfecto y no podría haber sido mejor", comentó Cola emocionada.
Felix logró salir de la cama durante unas horas. "Fue un día muy bonito y todo el mundo nos ayudó mucho. Toda nuestra familia estaba allí y muchos de nuestros amigos", aseguró Felix.
Tanto su mujer y los niños pasarán estas fechas navideñas en este hospital. "Perla es demasiado joven para saber lo que está pasando, pero Ralph empieza de entender. Va a ser su última Navidad con ellos, por lo que queremos que sea lo más especial posible", concluyó Cola.
Según fuentes recogidas por Daily Mail, después de ser ingresado en el hospital, los médicos descubrieron un tumor grande y le aseguraron que lo que padecía era cáncer de estómago. A pesar de que los especialistas fueron capaces de eliminarlo, otras pruebas mostraron que el cáncer se había extendido y Felix tenía sólo unas semanas de vida.
Tras descubrir la enfermedad, Felix y Cola decidieron casarse e invitó a sus amigos y familiares a una ceremonia en el hospital. "Tan pronto como lo supimos Felix sólo dijo que quería casarse cuanto antes. Fue una locura porque estábamos muy contentos. Fue perfecto y no podría haber sido mejor", comentó Cola emocionada.
Felix logró salir de la cama durante unas horas. "Fue un día muy bonito y todo el mundo nos ayudó mucho. Toda nuestra familia estaba allí y muchos de nuestros amigos", aseguró Felix.
Tanto su mujer y los niños pasarán estas fechas navideñas en este hospital. "Perla es demasiado joven para saber lo que está pasando, pero Ralph empieza de entender. Va a ser su última Navidad con ellos, por lo que queremos que sea lo más especial posible", concluyó Cola.
La reforma de la ley del aborto también te afecta si eres hombre
Imagina que ahora tú, si eres hombre, o yo mismo quisiéramos ser padres. Pensarás que, si lo has decidido con tu pareja y se van a poner a ello, no te encontrarás con las consecuencias de la reforma de la ley del aborto. Déjame decirte que estás muy equivocado. La ley del aborto también te incumbe porque y, a la hora de tomar la decisión, deberías tener en cuenta algunas consideraciones.
¡Eso es mi decisión!
Si la vida de tu pareja corre peligro, o su salud psíquica puede verse gravemente en peligro a causa del embarazo, sólo podrá abortar legalmente con dos informes motivados, elaborados por dos médicos independientes que no desarrollen su actividad profesional en el centro donde va a llevarse a cabo el aborto (Punto Tres. Modificación del Art. 135 bis, a). En un país donde las listas de espera para las especialidades son de semanas, acogerte a este supuesto no va a ser tarea fácil, a menos que dispongas de los medios suficientes para pagar a dos informes de dos ginecólogos privados distintos. No pensemos en lo que pasaría si la mala suerte te lleva a dar con alguno de estos médicos que anteponen sus creencias religiosas a su labor profesional, que los hay.
Si esto no te parece una razón de peso para replantearte la paternidad (algo que, por cierto, me daría mucho miedo), también deberías saber que tu pareja sólo podrá abortar en caso de que el feto sufra alguna anomalía incompatible con la vida, es decir, “aquella que, previsible y habitualmente, en el momento del diagnóstico, se asocie con la muerte del feto o del recién nacido durante el periodo neonatal, aunque en condiciones excepcionales la supervivencia pueda ser mayor”. En definitiva, solamente si se sabe que el feto no podrá sobrevivir y si la muerte se produce tras el parto. Por lo tanto, si el feto sufre una anomalía incompatible con la vida que conlleva que no prospere antes del nacimiento, tampoco podrá abortar legalmente. No me imagino tomando la decisión de concebir un hijo sabiendo que ahora mi pareja no podrá abortar aunque se sepa que el feto no va a llegar a nacer. Por cierto, ambos supuestos sólo se aplican en las primeras veintidós semanas de gestación. Después, no hay nada que hacer, salvo que el diagnóstico no hubiera sido posible antes de las veintidós semanas y que además exista un informe emitido con anterioridad que así lo indique, o que la vida de la mujer corra peligro. Y siempre pidiendo autorización a un juez. O sea, casi nada.
Decidir nos hace libres.
El otro supuesto, es de la violación, también tiene tela que cortar (Punto Tres. Modificación del Artículo 135 bis. b) Sólo será legal si la violación ha sido denunciada y si se realiza durante las primeras doce semanas de la gestación. En caso de que la mujer sea menor de edad y de que los padres se nieguen —por ejemplo, porque sus creencias religiosas se lo impiden—, la decisión vuelve a quedar en manos del juez. Un defensor de esta ley podría indicar que este supuesto es garantista, ya que se supone que si una mujer no denuncia es porque realmente no ha habido violación, y por lo tanto el sexo ha sido consentido y la culpa es de la mujer por no tomar las medidas oportunas.
En un mundo perfecto, en el que los métodos anticonceptivos funcionan el 100% de las veces, donde toda la población tiene acceso gratuito y fácil a estos medios y donde, además, todo el mundo cuenta con la información necesaria para entender la necesidad de usarlos, esto sería hasta razonable. Razonable, siempre y cuando asumamos que para ese defensor de la reforma, el derecho a la mujer a disponer de su cuerpo como le plazca no tiene cabida. Pero no sólo habría que obviar los derechos de las mujeres, sino además implica asumir que denunciar una violación es fácil. Quien piense que eso es así debería conocer un poco mejor que muchas violaciones se producen por parte de la propia pareja, que existen situaciones —como la prostitución— donde una denuncia de este tipo puede resultar imposible para una mujer por encontrarse privada de libertad, o simplemente, que denunciar una violación sigue provocando un estigma social difícil de asumir. Esta ley favorece indirectamente a los violadores, y no creo que usted sea uno de ellos.
El estado no decide aquí.
La modificación de la ley es más amplia, y habría que explicar también lo que afecta a las mujeres menores de edad, donde se les incita a no tener relaciones sexuales a menos que estén dispuestas a asumir el riesgo de quedarse embarazada (Capítulo III bis, Art. 768 bis) endureciendo los requisitos para el aborto. También habría que hablar del insoslayable papel de la iglesia católica en este y otros temas, de la pseudociencia que se esconde tras muchos de los argumentos, como el del Síndrome Post Aborto (SPA), y también de la responsabilidad a la hora de ir a votar. Sin embargo, con lo visto hasta ahora, creo que queda bien claro, al menos, que esta ley nos atañe a todos y todas y que no se trata de un asunto exclusivo de las mujeres.
Pero también quiero dejar claro que, aunque así fuera, la reforma de la ley del aborto es una de las aberraciones democráticas más brutales que ha realizado el actual gobierno de Mariano Rajoy, lo que no es decir poco. No sólo se trata de una cuestión de salud: es una cuestión de derechos. Aunque si perteneces a ese grupo de hombres que no es capaz de entender que la ley del aborto también le afecta, no creo que pueda sorprender a nadie que pienses que tienes el derecho a decidir sobre el cuerpo de la mujer por una serie de creencias feudales, francamente.
Si te ha gustado, puedes ayudar a difundirlo aquí. Gracias.
¿Cuál es el secreto de las mujeres con el mejor cuerpo del mundo?
Fitness Magazine elaboró una lista con los mejores cuerpo del año. El ranking lo encabeza Penélope Cruz por la rapidez con la que bajó de peso luego de su embarazo.
Lima. La revista Fitness Magazine considera que Penélope Cruz es la ‘celebrity’ internacional
con el mejor cuerpo. En dicha publicación se dice que su secreto para
mantenerse en forma fue su obsesión por la dieta mediterránea, bailar en
su tiempo libre y correr detrás de sus hijos.
Pero además de la española, en el ranking encontramos a otras mujeres. Jennifer Lawrence consiguió el segundo lugar
de la lista. Ella ha confesado que muchas veces la han tratado de
“gorda”, pero esto nunca la detuvo. “Prefiero verme gordita en pantalla y
como una persona en la vida real”, señaló en una oportunidad.
Por otro lado Sandra Bullock
a sus 49 años luce una espectacular figura. Para cuidarse realiza
aeróbica, pilates, kickboxing, pesas y running, además de andar en
bicicleta. Kerry Washington, quién ocupa el puesto 4 de la lista, contó
que realiza pilates y se alimenta con vegetales.
Scarlett Johannson
ocupa el puesto número 5 y contó que para mantenerse en forma va al
gimnasio 2 veces a la semana, además realiza ejercicios aeróbicos y
levanta pesas para tonificar. Otra de las mujeres que se encuentra en el
ranking es la actriz Julia Louis-Dreyfus, quién a sus 52 años aún
conserva su figura, para hacerlo ella camina kilómetros en la cinta de correr y ama caminar.
Amanda Seyfried come muy sano y basa su alimentación
en verduras, además de ejercitarse todos los días. Christina Aguilera,
en la ubicación 8, fue una de las mujeres que más sorprendió este año,
la cantante bajó 22 kilos en el año.“En este momento de mi vida me
siento más sexy que nunca y eso que trato de no ejercitar mi cuerpo en
exceso porque me encanta sentirme atractiva de una forma natural”,
señaló Aguilera. Ella recuperó su figura siguiendo una dieta baja en
carbohidratos y ejercitándose.
Katy Perry, quién cierra esta lista en el
puesto 10 contó que para mantenerse en forma lleva una dieta a base de
jugos naturales, pollo y quinua. Además le gusta montar bicileta cada
vez que puede.
Femen protesta en el Vaticano y en iglesias de París y Madrid contra las leyes antiabortistas
 |
| Ante la puerta de la iglesia de San Miguel y San Benito, de Madrid |
Activistas del colectivo Femen han protagonizado estos días protestas en iglesias de diversas ciudades europeas en contra de las restricciones impuestas a las mujeres para poder abortar. Las acciones han tenido lugar en el Vaticano y en iglesias de Madrid y París. Bajo el lema 'Navidad es cancelada', han querido representar la anulación de las fiestas navideñas mediante la escenificación del 'aborto' de Jesús.
En Madrid, una muchacha con el torso desnudo y el lema 'Aborto Libre' pintado en su piel ha representado esta mañana un aborto ante la puerta de la iglesia de San Miguel y San Benito, en la calle Alcalá de Madrid, donde dos compañeras han vertido un líquido rojo semejando la sangre del 'aborto'.
En la iglesia de La Madeleine, de París, otra activista ha posado ante el altar principal donde se realizaba un acto religioso, mientras la lídel del colectivo, Inma Shevchenko, ha sido detenida en El Vaticano durante su protesta.
 |
| Ante el altar de la iglesia de La Madeleine de París, este viernes |
 |
| En El Vaticano, el pasado jueves |
Pesadilla en Navidad
Entre otros muchos despropósitos, la Navidad sirve para que cada cual saque todo lo que de hortera lleva dentro y muestre los niveles de estupidez a que puede llegar la especie humana...
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