GALERÍA: La magia del maquillaje en contra de las cirugías plásticas

Vadim Andreev se ha convertido en el Photoshop de carne y hueso. Gracias al maquillista ruso de sólo 29 años de edad, las mujeres han comenzado a ver la cirugía plástica muy lejana. Maestro del pincel y las sombras, ha convertido a decenas de mujeres que se podrían haber inclinado por cambiar sus rostros en el quirófano, en chicas hermosas, todo con la magia del maquillaje.

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Según el sitio marcianosmx.com, Andreev que comenzó a perfeccionar sus técnicas de maquillaje desde los 13 años y ahora forma parte del equipo de la casa francesa L’ Oréal, ha iniciado una fuerte campaña para demostrar que no se necesita del bisturí para modificar el rostro de una mujer, así lo dijo en entrevista para el dailymail.com.
El nuevo gurú del maquillaje ha creado técnicas que demuestran que la imagen de una persona puede cambiar drásticamente con solo aplicar un color diferente de sombra o bien cambiar el peinado o el tono de cabello de una chica.
Vadim, acostumbrado a trabajar con modelos, cuenta que la idea de la campaña es mostrar las fotografías de los clientes, pues también trabaja con cambios en hombres, sabe que la belleza real no se debe al 100 por ciento a la genética, dice que existe un dicho muy conocido en su país que reza “Antes de casarte, toma un sauna con tu chica, así descubrirás quien es en realidad”.
La campaña de fotos que está haciendo famoso al maestro ruso, podría dar motivos para pensar en que las imágenes fueron retocadas, sin embargo Vadim lo niega, argumentando con videos publicados en las redes sociales así como su página de internet vadimandreev.com, en las cuales se puede ver el proceso completo de transformación. Las chicas llegan naturales y con unas cuantas pinceladas, el cambio es notorio.
El artista del país europeo, se ha pronunciado preocupado por las niñas que están obsesionadas con cambiar y parecerse a las modelos, que es una de las causas por las cuales ha iniciado este movimiento.
El Universal

5 secretos para perder peso sin siquiera intentarlo

• 5 secretos para perder peso sin siquiera intentarlo. (Foto: Shutterstock)

Hay cosas muy sencillas que solemos pasar por alto, pero que en realidad son las principales razones por las que no podemos mantenernos en el peso adecuado.

. Un estudio de la Universidad de Stanford recientemente comprobó que las personas que duermen 5 horas o menos, sufrían alteraciones en la secreción de grelina y leptina. ¿El resultado? En un esfuerzo por intentar sustituir la falta de energía, quienes durmieron poco tenían cravings por alimentos hipercalóricos.

TOMA MÁS AGUA
La señal que recibe tu cerebro para decir que tiene sed es muy similar a la del hambre. Si tomas poca agua, es probable que esto te haya pasado un millón de veces. ¡Haz la prueba! En cuanto tengas un poco de hambre, toma por lo menos un vaso de agua y ve si todavía tienes esa sensación. Ojo: la dosis recomendada de este vital líquido es entre 1.5 y 2 litros de agua al día.

NO PASES LARGOS PERÍODOS SIN COMER
El límite que tu cuerpo puede pasar sin probar alimento son 4 horas, de lo contrario tus niveles de glucosa se dispararán, tendrás hambre acumulada y terminarás comiendo de más (¡kilitos de más asegurados!). Haz 3 comidas fuertes y toma 2 snacks al día ricos en proteína y fibra.

CUIDA TUS PORCIONES
No sólo se trata de comer los alimentos adecuados, sino ingerirlos en cantidades adecuadas. Una guía ‘a la mano’ sería: la palma de tu mano para medir la carne, tu mano completa extendida para las verduras, tu puño cerrado para los cereales y la punta de tu dedo índice para las grasas.

DATE TU ESPACIO PARA COMER
Ver tele, estar frente a la computadora o en el celular, te mantienen distraída cuando comes y es probable que ni te des cuenta que ya estás llena ¡pero tú sigues comiendo! Para evitar que te pase, dedícale un tiempo y espacio sólo a esta actividad. Verás que no sólo disfrutarás tu comida, sino te servirá de break para despejar tu mente.

CENA LIGERO
¿Te ha pasado que cuando llegas en la noche a tu casa te mueres de hambre y terminas cenando súper pesado? Opta por verduras ricas en fibra y proteínas ligeras como pavo, pollo o pescado, y un té para dormir mejor. Recuerda: si cenas pesado dormirás menos y si duermes menos, tu cuerpo de exigirá comida de más al día siguiente.

Mentiras que te la chupa el diablo... la comida que se te cae

Seguramente todos hemos escuchado hablar de la regla de los cinco segundos, ésa que nos explica que si un alimento se cae al suelo y lo levantas antes de que pasen cinco segundos puedes continuar comiéndolo, pues resulta que es cierta y está comprobado científicamente.

regla delos 5 segundos
El investigador Anthony Hilton, profesor de microbiología para la Universidad de Aston, realizó un estudio con diversos alimentos que dejo caer al suelo para determinar el lapso de tiempo que tardaban en contaminarse.
Dejo caer pasta, galletas y dulces a diferentes tipos de suelo: azulejo, alfombra y laminados; en diversos lapsos de tiempo que iban de los tres a los 30 segundos. Posteriormente, los alimentos fueron puestos bajo el análisis de la bacteria E. coli y la Staphylococcus aureus.
Finalmente, se comprobó que para que la comida llegara a ser peligrosa en su contacto con el suelo, los factores de tiempo sí son determinantes y la regla de los cinco segundos resulta cierta, ya que en ese lapso las bacterias no logran contaminar los alimentos que cayeron al suelo.
Por otro lado, y de manera sorprendente, el mismo estudio determinó que el azulejo guarda más bacterias que la alfombra. Aunque esto también dependerá del alimento que caiga al suelo, porque es obvio que un pan con mermelada se contaminaría más rápido que una galleta.

La forma más estúpida de enterarse de un embarazo

Bueno, solo hay dos formas por las cuales ellas nunca, nunca deberían enterarse que están embarazadas: dar a luz mientras están en una alberca afirmando que “no sabían” y la segunda es que una bola de extraños pervertidos te lo digan.

 

Eso mismo le pasó a una chica. La segunda opción eh, la primera, la he visto en algunos programas de televisión de esos que hablan sobre madres jóvenes. Resulta que una muchacha, usuaria de la red social Reddit decidió subir una foto de suspechonalidad con el mensaje: “juro que están volviéndose más grandes”.
Antes de que vean la fotografía deben recordar que de acuerdo con los estatus godínez, la imagen es catalogada como NSFW, así que ya saben los protocolos correspondientes. Ahora sí, mírenla:

Y claro, no se hicieron esperar todos los mensajes que le decían desde “estás bien
ricarda” hasta la sugerencia “posiblemente estés embarazada”. Al leer eso, la chica comenzó a tener ideas, dudas y pensó en lo peor. Entonces, para esclarecer su panorama, decidió hacerse una prueba y miren la foto que subió:

Para todos aquellos que andaban con el pendiente… ¡sí estaba embarazada!
Y citando al gran @soy_ternuringa “aaaaaaaaayyyyyy, qué hermoso, el milagro de la vida, me tiembla la tetilla izquierdaaaaaaaaaaaaa de la alegría”
Pues así es, estimados lectores, como me enteré que soy padre. Demos gracias al Reddit.
Sopitas

¿Es seguro hacer pis en la piscina?

Rotundamente no. A pesar de que nadadores olímpicos como Michael Phelps admitan su práctica, una nueva investigación realizada por un equipo de científicos de la Universidad de Purdue (EEUU) ha determinado que el cloro que se utiliza para las piscinas puede ser potencialmente peligroso si se mezcla con la orina.

El estudio, que ha sido publicado por la American Chemical Society en la revista Environmental Science & Technology, explica que la combinación de cloro y orina puede dar origen a sustancias tóxicas que pueden causar problemas de salud.

A pesar de que añadir cloro al agua de las piscinas es la forma más común de matar los microbios que causan enfermedades, la acción de orinar en este agua hace que convirtamos una sana y veraniega actividad en un peligro potencial para nuestra salud.

Para llegar a esta conclusión los investigadores mezclaron el ácido úrico de la orina y el cloro; al cabo de una hora habían aparecido sustancias como las tricloraminas o el cloruro de cianógeno, que son liberadas al aire como un gas. Entre los efectos que puede acarrearnos la inhalación de estos y otros compuestos tóxicos se derivan problemas pulmonares, de corazón e incluso del sistema nervioso central.

Declaran huelga de sexo contra rusos

La campaña, llamada 'No se lo dé a un ruso', busca frenar los apetitos rusos por el territorio ucraniano y llamar la atención por sus acciones en Crimea

A las sanciones políticas y económicas por parte de la Unión Europea y los Estados Unidos, que no disuadieron a Rusia de incorporar la península de Crimea a su territorio, se suma ahora una de las formas de protesta más viejas, y las mujeres ucranianas se movilizan por un nuevo tipo de embargo: no practicar más sexo con hombres rusos.
La campaña, llamada "No se lo dé a un ruso", busca frenar los apetitos rusos por el territorio ucraniano y llamar la atención por sus acciones en Crimea.
Lanzada en la red social Facebook luego de que Rusia incorporó a la península de manera oficial a su territorio, ignorando las protestas internacionales y generando temores de futuras intervenciones en partes rusófonas del país, la iniciativa ya cuenta con más de 2500 "me gusta" y ha sido visibilizada por parte de varios periódicos locales.
"Usted necesita enfrentar al enemigo de la mejor manera posible", sugieren los organizadores a las mujeres patriotas en su sitio web.
"Tratamos de hacer esto de manera provocadora porque atrae la atención", dice Irena Karpa, escritora ucraniana, bloguera y música.
"El más profundo sentido de la campaña es no regalar la dignidad, la libertad, la patria. Se refiere más a las políticas del presidente Vladimir Putin, sin fines racistas", aclara Karpa, luego de exponer que muchas personas de origen ruso participaron en la revuelta contra el presidente prorruso Viktor Yanukovich, en febrero pasado.
La campaña fue iniciada por un grupo de mujeres que son figuras públicas reconocidas en el país, y que incluye a empresarias, periodistas y escritoras.
Para la escritora, la frase "No se lo dé a un ruso" es una versión moderna de un verso del popular poeta ucraniano Taras Shevchenko: "Enamórense, doncellas de oscuras cejas, pero no de un ruso".
Las activistas ucranianas siguen el ejemplo de mujeres de Liberia, Kenia, Togo, Colombia y otros países que en el pasado realizaron huelgas de sexo para alejar a los hombres de la guerra.
La tradición se origina en Lisístrata, una pieza teatral del griego Aristófanes, donde las mujeres rechazan acostarse con sus hombres hasta que no termine la guerra del Peloponeso.
Sin embargo, numerosas críticas se han gestado en contra de la campaña por parte de ciudadanos rusos, quienes opinan que no se los debe incluir a todos en un conflicto estrictamente diplomático, mientras mujeres rusas apoyan la medida aludiendo que "así es mejor, más hombres rusos para nosotras".

Las 15 fotos que te alegrarán el día

Jóvenes y no tan jóvenes se aprovechan de las estatuas, checa la siguiente galería, es por demás entretenida e ingeniosa.

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"Esto le pasa por morder mis cosas, a la siguiente lo mato"

No cabe duda que nuestro país está lleno de gente sin escrúpulos, con criterio limitado, y con potencial de delincuentes.

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Carta abierta a una "mujer fácil" de un hombre

• Carta abierta a una "mujer fácil" de un hombre. (Foto: Difusión)

Luciano Macarroni, bloguero de la página Belelu, escribió una abierta a las “mujeres fáciles”, aquellas que viven libremente sin prejuicios y lejos de críticas.

. “Nunca he tenido nada en contra de ti, mujer fácil. Al contrario, te admiro. Porque de partida tú no eres fácil. Eres mina, y por eso te llamaré “mina”. Mina, tú me gustas, tú me encantas. Me encanta que vayas saltando de cama en cama como coneja y que sepas hacerla. Me encanta que te quieras acostar con todos y que no tengas culpa. Porque tú de verdad que no tienes culpa, ¿Cierto? O vas a venirme a decir aquí, a estas alturas, que eres una de esas mujeres que se acuestan con el tipo de la noche y después se dan con el látigo. No te creo.”

“Porque si así fueras, pasaría de ti, pasaría a no respetarte nada y toda esta carta no tendría sentido. Porque yo odio a esas mujersitas con culpa, ¿Sabes mina? Odio a esas damiselas en peligro, monjas reprimidas, mal enseñadas, que andan por la vida auto flagelándose y mezclando whisky con agua bendita, ¿qué mierda se han creído que son? Que porque uno se pega un polvo con ellas, al día siguiente tiene que andarse casando. Nada qué ver. Sexo es sexo. Y matrimonio es matrimonio. Casi siempre una mala idea.”

“Yo por ejemplo tuve la peor idea del mundo, mina, al haberme casado con la bruja que me casé. Con una bruja completamente diferente de ti. ¡Imagínate el pobre tipo que fui, mina! Ahora por culpa de ese matrimonio, quedé endeudado con una casa y estoy atado a una verdadera alimaña asesina, que les dice todo el día a mis hijos, que soy un “pobre infeliz”, y que más encima me he convertido en una real vergüenza como padre, ¿Puedes creerlo mina? A la mierda. Ojalá que tú no seas así. Ojalá que tú no seas como la alimaña asesina de mi mujer. Porque las mujeres ya no pueden seguir utilizando de esa manera a los hombres.”

“¿Qué onda es esa del Domingo 7, mina? Me lo puedes explicar tú. Me puedes explicar tú qué mierda significa, que tú un día te acuestes inocentemente con una loca y al mes siguiente la loca venga a decirte a tu propia casa: “Ay, me atrasé, ups, se me olvidó la pastillita y ahora nos tenemos que casar.” Qué acaso ahora no se dan cuenta que el mundo ya no es el mismo conservador que ellas conocieron. ¿Qué acaso no se dan cuenta de eso?”

“No, si no se puede vivir así, mina. Y por eso me gustas tú, porque vas a todas y después no lloras. Porque eres como yo. Porque tienes el cuero duro y sabes perfectamente bien que en la vida hay que saber guardarlo dentro y llorar después. Porque finalmente nada te mata. Ni tu jefe asqueroso, ni las movidas asquerosas de una alimaña asesina, ni tampoco la vocecita patética de tu suegra que te odia. Porque tú, mina, no eres así, tú tienes la dignidad de la calle. De la que sabe, de la que se estrella, una, dos, tres, y cuatro mil veces con la misma piedra y resiste. Porque yo sé que si te invito un día a tomarte un traguito, vas a tomar a la par que yo, y después te vas a acostar conmigo sin problemas. Simplemente porque vas a estar igual de caliente que yo, y porque finalmente, el mundo se puede acabar mañana, y si no tenemos relaciones hoy, capaz cabrita, que no nos veamos nunca más en la vida, y no tengamos relaciones jamás.”

“Y quedarse con la bala pasada, eso sí que no, eso sí que no existe, ¿Cierto? Así piensas tu y así pienso yo. Por eso te respeto tanto, mina. Por eso no me importa lo que piensen mis amigos de ti. Mis amigos te consideran lo peor, te consideran plato de segunda mesa. Fácil. Puta. Calzón suelto. Están seguros de que si se las sueltas a ellos a la primera, es porque se las vas a soltar a todos después.”

“Porque aunque tú no me lo creas mina, a esos tarados les gustan las mujeres completamente diferentes de ti: las que se hacen las difíciles, las que andan por la vida haciéndose las moscas muertas, y después te chupan hasta el tuétano. Esas les gustan, mina. Las niñitas bien, las de su casa, las que hornean quequitos con su mamá, y después se casan contigo y te cagan con el perro, el 4X4, la chorrera de hijos que tú nunca pediste, el césped perfecto, las vacaciones en Miami y la casa de dos pisos blanca. La casa que nunca te va a dejar de cargar. Esas mujeres les gustan. Las que si uno les muestra un condón se asustan, se aterran, lloran.”

“Lloran porque “cómo es posible que tu hayas pensado eso de mí”. Lloran porque ellas en su puta vida le han puesto un condón a alguien y por eso “les da cosa porque puede ser muy feo”. ¿Pero qué tiene de feo? Me pueden explicar a mí, ¿Qué acaso es más bonito aparecer nueve meses después con el Domingo 7 y cagarse al pobre hueón en tribunales?”

“Por eso me gustas tu mina, porque no hueveas. Porque me pones el condón feliz y porque si de pasadita me puedes hacer un poco de sexo oral, mejor. Me lo haces igual, y no te da vergüenza. Por eso me gustas tu mina, porque a mí no me hace ni más, ni menos hombre acostarme contigo. Porque me siento bien contigo, porque puedo conocerte, invitarte a mi cama, tomar desayuno contigo después, no llamarte nunca y volver a saludarte sin culpa. Porque tu eres así, no hueveas y eso a esta altura es lo que más se agradece. Es lo que te hace absolutamente diferente de todas.”

Querido esposo: Y RESPUESTA...

Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el partido de fútbol.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme...
Tu hermano y yo nos mudamos a Entre ríos juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

RESPUESTA....

Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.
Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
'¡¡¡Luce como un hombre!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 500 esa misma mañana
y la etiqueta de tu negligé marcaba $ 499.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 2.5 millones de Pesos,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado...
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.