Quedan 14 dias para que los vecinos de la localidad de Fernán Núñez, asistan de PUBLICOS a "LA TARDE, AQUÍ Y AHORA". El dia 17 de Febrero. EN VIAJES AVITUR hay un PUNTO DE RECOGIDA (banco de alimentos), para los necesitados.
EXPOSICIÓN PÚBLICA DE LAS LISTAS DEL CENSO ELECTORAL Y RELACIÓN DE SECCIONES, MESAS Y LOCALES ELECTORALES.
Convocadas Elecciones al Parlamento de Andalucía para el día 22 de Marzo de 2015. se informa a los vecinos que las listas del CENSO ELECTORAL se podrán consultar ENTRE LOS DÍAS 2 y 9 DE FEBRERO DE 2015, AMBOS INCLUIDOS, en la Oficina de Estadística de este Ayuntamiento. Pasado dicho plazo, las reclamaciones
Que se produzcan serán desestimadas.
Para verificar reclamaciones, que podrán presentarse también informáticamente mediante la aplicación "CONOCE" o directamente en la Delegación Provincial de la Oficina del Censo Electoral, deberá acreditarse la personalidad mediante fotocopia del Documento Nacional de Identidad, pasaporte, tarjeta de residencia con fotografía en caso de extranjeros de la Comunidad Europea o permiso de conducción, por el propio interesado/a.
Se advierte de la importancia de consultar dichas listas, para subsanación de posibles errores en datos personales, domicilio, etc., que pudieran impedir el ejercicio del derecho a voto.
Igualmente permanecerán expuestas las relaciones de Secciones, Mesas y Locales Electorales, durante el mismo plazo, durante el que los electores podrán presentar reclamaciones contra la delimitación efectuada.
Lo que se hace público de acuerdo con lo dispuesto en los artículos 24.2 y 39.2 de la Ley Orgánica del Régimen Electoral General.
Fernán Núñez, 29 de Enero de 2015. La Alcaldesa. Elena Ruiz Bueno.
Antonio Miguel Carmona, candidato socialista al Ayuntamiento de Madrid, está probando todas las situaciones posibles para comportarse como un ciudadano más o, al menos, aparentarlo. Este lunes, el hombre quería echar una mano a los activistas que se oponían a un desahucio, pero los muy desagradecidos le han echado con cajas destempladas. Seguro que si hubieran visto las cosas que sabe hacer, lo habrían aceptado con los brazos abiertos...
Carmona, en silla de ruedas
Carmona va en autobús
Carmona se viste de bombero
Carmona va al mercado
Carmona limpia el parque
Carmona juega al fútbol
Carmona hace de frutero
Carmona hace brazos
Las intervenciones de Carmona en la tertulia donde participa suelen ser bastante aceptables, superando a la mayoría de los políticos tradicionales. Pero las campañas electorales suelen inocular virus a los candidatos que aumentan su incapacidad para entender la realidad. No puede ir a un intento de desahucio un tipo cuyo partido es en parte responsable de ello.
Estamos ya desde hace algunas semanas, preparando nuevos programas para la nueva temporada de nuestro programa de televisión para este nuevo año 2015.
Y este Sábado 7 de Febrero, a las 9 de la noche, volvemos de nuevo a grabar en la Sala “La Clave” de Fernán Núñez, de forma abierta al público, con entrevista y mini concierto acústico con la veterana banda cordobesa: Spontaneous Grass.
Con Paco “Roska”, (Expresión, Mezquita, Orquesta Takana...),al que ya hemos tenido en nuestro programa en otras ocasiones.
Os dejamos más info sobre este gran grupo:
Spontaneous Grass nació deslocalizado y a destiempo, que es lo mismo que decir pioneros y casi visionarios de lo que sería la música años después.
Hacían una "ficción espontánea" y de lo más natural del rock, blues, soul, psicodelia y demás músicas auténticas envolventes y atmosféricas capaces de sublimar el alma.
Aquello fue una quimera, una utopía, una forma perfecta de evasión en una época (1971) absolutamente gris marengo. Duró lo que dura un sueño de verano. Pero, por mor del destino, increíblemente están otra vez los que estaban... casi los mismos, casi igual, seguramente mejores.
Y a esta propuesta musical nos gustaría adherirte, invitarte y si es posible, sumergirte.
Por tu bien, hacía tiempo que te lo merecías.
Spontaneous Grass
Paco Centeno: Cantante y frontman Paco "Roska": Teclados Paco "Castro" Torres: Guitarra Rafa Osuna "Canijo": Batería Rafael Pérez "Kanijo": Bajo
A nadie le gusta estar enfermo. Tener dolor de garganta, estar resfriado o tener gripe puede hacer que incluso la persona más feliz del mundo se sienta miserable. Todos los dolores hacen sentir a unos como si nos hubiera atropellado un autobús. Existen remedios pero por lo general no son muy baratos. ¿Y que cosas raras meten dentro de esos remedios? No lo se, pero lo que si se es que hay una receta para caramelos increíblemente fácil y deliciosa que puede ayudarte a calmar tu dolor de garganta.
Pedro Sánchez, el preclaro líder de la izquierda española, esa destinada a dirigir los destinos de la patria por la senda de la verdadera izquierda, no la populista, acaba de firmar la prisión perpetua revisable. Para los que tengan los oídos encallecidos lo voy a decir claramente: cadena perpetua. En el nuevo Código Penal, tan escrupuloso, puede ser delito de terrorismo incluso “alterar gravemente la paz pública”, ojo a los escraches, manifas y protestas antidesahucios. Y a los petardos en Navidad. Y va el tío y firma. Un gran pacto de Estado. Una gran foto.
Pero a renglón seguido, tan consecuente como con el tema de los toros, va y dice que tranquilos, que eso que ha firmado lo rompe en cuanto tenga mayoría. Con lo fácil que hubiera sido no firmarlo del tirón, digo yo. Votadme, por favor, a ver si puedo retractarme de mis actos más voluntarios. Pero es más, acabo de leer en El País que piensa recurrir al Constitucional el papelote que ha firmado en cuanto entre en vigor. ¿Ustedes entienden algo? ¿Se puede ser más tonto que Floriano o el Culebra? Pues sí, aunque cueste creerlo.
Ya amagó con un cierto retraso a todos los niveles cuando hace meses le exigió al Coletas, después de llamarlo populista, que “no le copiara su programa”. Así, sin anestesia. Y sin programa, desde luego. Pero todos los tontos tienen un punto de maldad y algo se olía, porque el programa se lo ha copiado el ministro de economía griego, Yanis Varoufakis, quién lo iba a decir. Sí, hoy mismo leo en Infolibre que Pedro Sánchez, el monárquico republicano, pide a bombo y platillo el fin de la Troika, como vulgar populista bolivariano. Eso también lo lleva en su programa, dice, lástima que no cayera en decírselo a la presidenta del FMI cuando fue a pedirle la venia. Cualquiera tiene un olvido, iría nervioso por haberse perdido en Nueva York. En cambio asegura, Mariano, duerme tranquilo, que “la economía se está recuperando”, el mismo día que se conoce la subida del paro. ¡Vivan los estadistas visionarios!
Parece mentira la ceguedad que produce el poder, la imbecilidad que provoca. Pedro Sánchez es incapaz de ver el patetismo que transmite un político cuando traiciona sus principios, la vergüenza ajena que provoca cuando ni siquiera sabe mentir en condiciones. ¿Nadie en el PSOE ha visto la metamorfosis? ¿De verdad están dispuestos a sostener a Mariano, a ser Mariano? ¿Nadie lo corrige? ¿Nadie, salvo Talegón, grita en el PSOE? Qué lástima, un partido con tanta solera y tanta historia, tanto dolor, tanta memoria, tanta sangre y tantos héroes en las cunetas en manos de un títere al servicio de los bancos, de las mafias financieras y de otro títere como Mariano. Títere de títere de títeres capitalistas. ¿Puede haber algo más penoso y más indigno para la izquierda?
Empecemos por lo fundamental: el disfraz no se compra, se lo hace uno. Se pueden comprar complementos, faltaría más, pero, más allá del dinero invertido, ¿qué merito tiene hacerse con una perfecta réplica del traje de Batman? Después, los disfraces no son para ir “guapo”. Mal. Hay que ir hecho un mamarracho, chocante, que la gente se ría al verte y te señalen desde lejos. Otro factor importante es la comodidad: hay disfraces geniales pero más apropiados para un concurso de máscaras que para moverse entre las bulliciosas y atestadas calles (además, es fundamental que se pueda beber con relativa comodidad; sí, amigos, en carnavales se bebe; y por lo tanto se va mucho al baño).
Por último, si el disfraz incluye referencias a la cultura popular del momento o, aún mejor, algo de sátira social, estamos hablando de un disfraz (o “tipo”) prácticamente perfecto. En base a estos parámetros –ingenio, sinvergonzonería, comodidad y sátira– hemos hecho la siguiente selección.
CUATO
Chapó por este orondo carnavalero. Sólo ha tenido que ir a un chino, comprar un muñeco, desmembrarlo y pegárselo en el cuerpo (suponemos que despegarlo dolerá, pero por el carnaval si hay que sufrir se sufre). Un disfraz barato, cómodo, políticamente incorrecto y –algo a lo que ayuda la anatomía el sujeto– chocante también.
SÚPERDOMINGAS
Muchos dirán que vaya simpleza. ¿Y qué? Es simple, pero no a todo el mundo se le ocurre disfrazarse de escote XXL, y ahí reside su grandeza: es cómodo, es mamarracho, puede que incluso sea una denuncia de la obsesión por los pechos grandes (aunque puede perfectamente que no) y además te permite ir enpareja (y si te separas de ella por algo aún sigues yendo de “embarazada”).
HIJA DE FAMILIA
Este disfraz de Meg nos ha sorprendido por su sencillez y, a la vez, por su asombrosa fidelidad al original. Es cómodo y es ingenioso y tiene referencias a la cultura popular, pero tiene una pega: o vas en pandilla con otra gente disfrazada de “Padre de Familia” o es probable que muchísima gente no sepa DE QUÉ vas disfrazada o, peor, no sepa QUE vas disfrazada.
BARBIE TRAVESTI
Por increíble que parezca, un hombre vestido de mujer sigue funcionando. Ahora, funciona mucho mejor si va de Barbie playera, con su nanobikini y su vello de recio mocetón, y riza el rizo yendo dentro de su propia caja (un simple embalaje de frigorífico debidamente tuneado). El único pero es que no es apropiado para climas rigurosos (Canarias y Brasil, entre otros lugares, tiene unos carnavales cojonudos).
TRANSFORMER PICOLETO
Probablemente, el mejor disfraz infantil ever, por lo ingenioso, sencillo y a la vez inquietante: un mini yo de Guardia Civil que se transforma en coche patrulla: “Dani, segundo premio Carnavales Humanes de Mohernando 2011″, dice lacónicamente la descripción de YouTube. ¿Segundo premio? ¿Quién fue el crack que se llevó el primero? ¡Queremos saber!
PARQUE DE BOLAS
Independientemente de que es un disfraz de interior (piensen en el fabuloso Baile de Máscaras del Círculo de Bellas Artes de Madrid, por ejemplo) o de climas benignos, este es un disfraz genial: ¿a quién más se le ha ocurrido ir de parque de bolas? Ingenioso, sinvergonzón, trash, cómodo y económico. ¡Buen trabajo, pequeño batidor!
LICHTENSTEIN GIRL
Personaje de un cuadro del reconocible artista pop Roy Lichtenstein, ¡toma ya! Hay que reconocer que este disfraz está muy currado, pero todo el que se empeñe y tenga a mano tinte, maquillaje y una tía o una madre blablablá… lo puede lograr sin dificultad. Y es cómodo, ingenioso, impactante, pop y de elevadas miras intelectuales incluso.
DOODLE DE GOOGLE
Otra muestra de ingenio y originalidad galopantes. “Me voy a disfrazar de doodle de Google”, uno de los emblemas más conocidos y cercanos que existan en el mundo. Y sólo hace falta buscarse un socio, ir a una tienda de impresión de camisetas y poner cara de nerd/geek. ¡Y lo mejor de todo es que necesitas estar constantemente arrimado a una vixen de generosos pechos para darle sentido a la cosa!
BOGAVANTE EN PLENA COCCIÓN
Este ejemplo lo hubiéramos podido incluir perfectamente en nuestro reciente post sobre padres desaprensivos… pero nos encanta. Incorrectísimo, impactante, barato e ingenioso (el quid e la cuestión es la ocurrencia de meter a la criaturita en el perol), aunque incómodo por lo de cargar; no pasa nada, al niño se le pasea un ratito y luego, los papás, a la calle a disfrutar.
CURA PEDERASTA
Y ya que estamos con niños, llegamos a nuestro disfraz favorito sin lugar a dudas. La pederastia eclesiástica es un asunto grave que está en la calle y este señor lo ha resuelto de forma perfecta: es sátira, es denuncia, es zafio, es impactante, es barato, es cómodo, es económico y es fácil de hacer: ropa negra, un cartoncillo blanco para el cuello y un muñeco (se puede hacer a base de trapos que rellenen ropa infantil) cosido de forma que parezca que está amorrado al pilón. ¡De diez!
Fita Morales es gaditano hasta las trancas y actualmente dirige la Revista Don, la publicación del hombre que se viste por los pies. ¡Y cuyo nº13 especial Internet esmememorable!
Ciclista china sale "bien parada" de espectacular choque
CRÓNICA VIRUS Una joven cruza por la senda peatonal y es embestida por un conductor distraído. Pese al terrible accidente, la mujer sale ilesa y hasta queda de pie. ¡Mirá el video!
CRÓNICA VIRUS A pedido de los Chacales, este videito se estuvo viralizando mucho en los últimos días. El muchacho en cuestión es Julio Rabia oriundo de Laborde, Córdoba. Y aparentemente, luego de una larga noche, quiso dejar un bello momento musical grabado que hace delirar a todo el público. ¿Nace una estrella? Mirá el video.
La finalista Sheislane Hayalla no pudo controlar
su frustración y al momento de la coronación de la ganadora, Carolina
Toledo, se acercó a ésta para jalarle el cabello y arrancarle la corona
para después tirarla al piso. El concurso se llevaba a cabo en Brasil.
Mediante su cuenta de Facebook, la Iglesia
evangélica señaló que existen conductas "riesgosas" que pueden
“convertir” a un varón heterosexual en homosexual.
"Un varón que cocina, cuida de los
hijos o realiza cualquier otra labor propia de la mujer, corre graves
riesgos de enfermarse de homosexualidad”, fue lo que publicó la iglesia
en la red social. Incluso, un miembro invitó a los lectores a ingresar a un “Seminario Cristiano Educativo" por este tema.
Una pareja que labora en una empresa de seguros
denominada Marsh Ltd situada en Nueva Zelanda, fueron captados en fotos
por un grupo de ebrios cuando sostenían relaciones sexuales en la
oficina, pues la ventana principal da hacia un bar.
Debido a que la pareja no se percató que
las percianas se encontraban abiertas, los parroquianos del bar tuvieron
una vista por demás "candente".
Las fotos fueron subidas a las redes sociales Facebook, Twitter,
Reddit, entre otras. Cabe destacar que la pareja podría perder su empleo
y la mujer estaba a punto de contraer matrimonio.
McDonald's ha puesto a la venta en eBay una
botella de la salsa especial que se utiliza en sus icónicas hamburguesas
Big Mac, la cual hasta el momento ha alcanzado el precio de más de 23
mil dólares.
SDP
La botella de 500 ml de Edición Limitada “Big Mac Special Sauce Bottle” es
la primera de 200 y está siendo subastada en eBay Australia con todas
las ganancias destinadas a obras de caridad dirigidas por la cadena
global para ayudar a los niños enfermos y sus familias.
McDonald's dijo que la salsa especial fue uno de los
ingredientes más emblemáticos de la compañía y los clientes a menudo
preguntaban donde podían comprarla.
La subasta para la salsa, cuyos ingredientes incluyen
mostaza, vinagre destilado, cebolla, ajo y yemas de huevo con sal, se
extenderá hasta el 11 de febrero.
Los clientes australianos de McDonald's también podrán
comprar botellitas especiales de 25 mililitros de salsa especial en los
restaurantes de todo el país a partir de febrero.
McDonalds es la mayor cadena de hamburguesas del mundo, con
36 mil puntos de venta en más de 100 países. Aunque ha tenido problemas
en varios países debido a ciertas condiciones alimentarias.
Quedan 14 dias para que los vecinos de la localidad de Fernán Núñez, asistan de PUBLICOS a "LA TARDE, AQUÍ Y AHORA". El dia 17 de Febrero. EN VIAJES AVITUR hay un PUNTO DE RECOGIDA (banco de alimentos), para los necesitados.
